猫

明后两天纽约提前自个庆祝新年。

顺便好奇不知道今年帝国大厦打算怎么处理同时是农历新年和情人节的状况，那灯该是什么色？粉红色还是正红色？还是一三五粉红二四六正红礼拜天戴绿帽。
怎么看怎么这么像双色球的理儿。

anyway，卡拉ok女王驾到。
其实大半年后或许就搬去了，呵呵。

见过有人边哭边写报告麽?
来看我.

晚上9点, 我终于能坐下来写明天9点要出的报告, 此前的两个小时我刚刚拿到乱七八糟的数据.
不知名的什么软件给出的图, 只要有任何想要修的愿望, 马上就能在按下edit的瞬间变成乱七八糟的一团，无论如何改，出来的数据只是从难看，变得更难看。
可一整天周围都轰轰闹闹，有人配溶液要找你，有人要用剪刀找你，有人找不到东西，有人要你要样品。
cat这，cat那，cat有人找，cat老板叫你。
这些东西都是我该给的是麽。

每个人都期待你要给出笑脸，但是每个人都忘记回应你的微笑，每个人都欢乐之后对我说，我走了啊，你慢慢写。
其实，一整天，我根本没来得及坐下。
那些笑脸刺眼的仿佛夏日里最灼热的阳光，让我忍不住地打了一个又一个的寒颤。
我忽然翻出那首老歌，等掌声在欢呼之中响起，眼泪已涌在笑容里。
这句话刚刚唱出的时刻我忽然一个人在空荡的大楼里嚎啕大哭。

我不会拒绝，虽然我会摆臭脸，爹爹以前总说我傻，最后占不到便宜却也落不得好名声，伤了心累了身体却没有人记得。每个人，只有当遇到麻烦的时候会来找我，然后我就会傻傻的扔了手里的事情去帮，然后呢，等我该做的事情越来越多，压得我喘不过气，周围的人会嘻嘻哈哈的结伴离开。
我觉得自己是无聊又幼稚。可有时候真的觉得，可能我真得很笨又没有价值，所以才会让我做那些没有意义的事情，我的任务就是在东墙快要倒西墙快要垮的时候去做那个傻乎乎撑在那里的人，然后等修好了之后别人对我嫣然一笑说谢谢，然后转过身欢乐的去庆祝，把我留在原地。要不然，就是等着看我被压垮，做砸一件又一件的事情，让大家觉得，自己才是好的，重要的。如果是这样，你们真得很成功。
其实我不爱听a在我面前夸b，b在我面前夸c，c在我面前夸a。这样的循环让我觉得我的存在没有意义。这样的小气和敏感让我有时候自己都讨厌自己，但我却要装作很喜欢的样子，因为如果不这样又能怎么办呢。

爱他妈谁谁。
胆小鬼，你也就说说而已。

连续很多天的暖阳，曾经让我一度觉得，这个冬季已经过完，春天已然来到。
然后昨天在买咖啡的路上我抬头看天空铅灰的密云说，look, it's gonna snow。
后半句在巴掌大的雪片里淹没，浑身一颤。

冬天，冷不丁的杀了一个回马枪，给我结结实实的一击，猝不及防。

这几天总是莫名其妙的做梦，有几次醒来发现枕头上有眼泪，却不记得梦的是什么。只记得一直一直想要醒来，可真醒来又觉得累得想要接着睡。
昨天在梦里好像不小心杀了人，跌跌撞撞得想要掩盖罪行，到后来自己都明白不过梦一场，可是还是会不知不觉地想要逃跑或着难过。

最近写字很慢，一篇博要写超过三天。我有时候会担心我的思想是不是完全禁锢了，感觉是枯掉的井，完全流淌不出活水来。
我也许是真的老了，我现在都不长豆豆了，那天我对着镜子意识到这一点的时候忽然就哭起来了。感觉一个跟着我十几年的东西忽然就这么没了，一点都不习惯。

还有这些天老想起以前关于karaoke的那些事情。
有一天做梦梦到cindy当年唱爱情海的样子，搜出来一遍一遍的听gigi唱，幸福路也许很远很长, 人只有双脚没有翅膀,  我享受一步一步前往,  有真爱在等我的方向。
还有一天，守着嗡嗡的离心机忽然想起菜菜每次唱听海一定会挂掉的部分，于是忍不住微笑起来接着唱下去，叹息着谁又被伤了心，却还不清醒。
还有还有，那一年我们唱通宵然后去天安门看升旗的那天，大冰偷偷把我拉到一边说，唱遗失的美好行么。然后我们一起跳过前面只奔副歌，我始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好。
然后就是那年夏天我们对着电话唱开始懂了，那个快要冬天的晚上我们一起唱同类。

我甚至甚至，想起我人生第一次唱k的那首歌。我记得邵小姐帮我点好，然后把话筒硬塞给我，我快要断气扭扭捏捏的唱完。我居然还记得，估计其他人都不记得了。
那首歌倒是以后再也没唱过，可是今天听了一夜，快要笑出来，泪水也快要溜出去眼睛。

是新年第一篇博客麽。
好像是。

旅行回来就懒了，我是说，写字的方面懒了。生活还是一如既往的忙倒是真的。
旅行一趟，回来胖了，一年的努力付诸流水。我却是望着磅秤上的数字笑了起来，算了，接受也没什么不好。

日子淡起来。

我每天还是上午喝咖啡下午喝茶晚上睡前喝一点点酒保暖。
工作的时候心不在焉或者奋发图强的做做实验。
遇见了问题强装镇定但是手指微颤来来回回的跑着说你好谢谢对不起。
我不再因为低年级的学生搞砸颐指气使或者指手画脚。
我甚至开始帮忙做最没有技术含量的事情，换溶液，配buffer，收包裹，订样品。
我开始不害怕接合作者的电话，我不对老板抱怨。
发脾气后我会道歉发脾气前我会说不好意思失陪一下然后冲进卫生间。
我每天晚上看书或者看电影保证每天阅读超过2小时。
每个周末我还在痴痴等等偶像剧。
我开始数我每天有没有喝超过八杯水，有几次觉得不开心，每次不开心有没有超过五分钟。
我最近听aol的流行音乐电台，最喜欢lady gaga。
偶尔跟朋友长途电话，虽然打起来可以聊一晚。
我和人说起未来，坦然说，我可以面对各种结果。
甚少熬夜，按时吃饭。
打算年底毕业。

今年会有很多变化，很多事情说不准。不知道未来会发生什么。
这种感觉，也许跟在国家公园hiking过程中的那一点点算不得什么的翻山越岭相同。
做云霄飞车的心情固然刺激又起伏，可终究要到平缓的轨道，就好像列车终要停站，航船更多的时候，行驶在几乎分辨不出前后左右高低起伏的线上。
就好像每一次我看着前面的山头，还没有开始走的时候觉得太陡峭一定走不到，走的过程中最挑战的却是每一步的大同小异和看不见改变的沮丧和失望。
很多时候，经得起风雨，却经不起平淡，风雨同舟，天晴了却都散了。
道理我懂，天晴好走路。

所以今年，风雨过后还是要回归一个人继续走。

新年了大家都写wish list，我看见Hue在写她从小到大遗憾的事情。
我忽然想起去年的这个时候我跟着桂老师去大学做讲座，桂老师问我，你有没有要提问的。我想了很久问他，这么多年以来，你有没有后悔的时候。
他想了想跟我说，没有。我有遗憾，却从来没有后悔过我做的任何一件事情。

我那么这么多年我的遗憾。

关于理想
科学家：曾经下决心哪怕就剩下自己一个人也要好好守护科学，现在却坚定不移要做逃兵。
编剧：曾经不知天高地厚觉得驾驭文字是简单的事，现在仍写，却不知道自己写出来的是什么意思。

关于爱好
钢琴：如今看到手指枯竭，只能一声叹息。
写字：以为自己有能力做一个业余的编剧，却发现连正式的生活都写得乱七八糟。

关于我
脾气：一把刀，不伤人就伤己。我总舍不得伤自己。
骄傲：很多时候我分不清骄傲和自尊，我也不记得妥协不代表软弱。

关于人
外婆：遗憾没有在她去世前的那两年对她好一点。遗憾到今天我也没实现诺言。
父母：永远无法好好彼此对话超过一刻钟。全天下我对他们最不耐心。

想要去却一直没有去过的地方
西藏：闹了很多次都没去成。
梅道诊所：我有时候都不知道自己是不是真地把自己的成功建立在其他人的痛苦上。
哈佛医学院：无数次路过，最后却转身离开。

想要读却一直没有读完的书
《资治通鉴》：小时候觉得天下事是如此黑白分明，哪用得着看历史这种无聊的东西。
《孙子兵法》：曾经鄙视一种叫做谋略的东西，觉得用计的人都是王八蛋。
《庄子逍遥游》：欲望太多。我不知好是不好，静不下心。

想要说却一直没说出口的话
对不起：要说给太多人听，欠无数次。

后天出门旅行，要去很远，盐湖城，然后是las vegas。再回来已经是2010。
新年快乐。Happy New Year。

从这里到这里。

我妈那天问我，家里的网络是不是坏了，为什么看不到你写的字了。
我这才发现，我好久没写字了。

我记得有人跟我说过，写不出博客是好事，说明生活充实，那个人还说，我就看不惯你无病呻吟的样子。
安妮宝贝也说过，写博客只会白白浪费灵感和素材。
可是，我什么时候说过，我要成为杜拉斯或是廖一梅麽。

我不写字，不是无话可说，仅仅是因为写不出，就好像林黛玉的眼泪，到了最后，少得可怜，却未必不心酸。

这过去的一个月，走的路比以前三年加起来的都多，看的人经的事也多，心情起起伏伏好像隔着大雾看河对岸高高低低的树。我没有不开心，也没有很开心，只是看着夕阳落尽的方位一天一天的往南移动，然后等今年来的特别晚的雪，好像等一个永远不会结束的结局或者永远不会来的什么人。
有一天的时候，我忽然发现我在这里所剩的时间只是寥寥，我好像一个困在茧里的蛹，我努力挣扎想要挣脱桎梏去向往自由空气的清甜，却同时惧怕外面的风雨飘摇阴晴不定，我不知道自己会不会过得很好，会不会失败，如果再次失败会不会还有勇气站起来，就算站得起来要多久。
这种不自信的感觉像一张很大的网急急忙忙的朝我压过来，有一个礼拜我觉得自己快要喘不过气，慌乱中做实验针扎破手，取下手套的时候我发现血已经弥漫整个手套，一滴一滴的落在雪白的地板上。
我笑着说没事没事你们都去吃饭不用等我，可是等我一个人站在水池边让冰凉的自来水冲洗手指的时候，刺骨的冷让我像暴风雨的叶子一样簌簌发抖。
然后很奇怪的，那一张巨大的网在那天过后悄然消失，我又开始像每一个博士生一样很平静的作试验，教新的学生，和其他人嬉笑怒骂。也许有时候压力只是需要这样的一个蚁穴，其实远不到溃堤的程度。
有时候我想，这也许也是成熟的一部分，其实很好。

在黄线地铁站的月台，我听见旁边的亚裔女孩在轻轻哼着歌，没两句我听出，那是陶子的女人心事。那女孩带着很大的耳麦，调子都没了，躲在角落低着头看着远处 的铁轨发呆。我忽然想到我自己以前的样子。我其实很想走上去对她说，嘿，相信我，一切都会好。可想想，就像当年的我害怕被打扰一样，人生的甘苦要自己体会 才好。于是我转开视线看周围的朋友相互之间笑着对着拍照，然后在地铁停稳的时候，从玻璃窗里朝那女孩努力微笑。
我终于拿到了我小时候照片的那一本影集，他们都说，我的笑，二十几年都没有变。我曾经坚信那微笑小会给人温暖，后来我发现有时候其实这微笑连我自己都温暖不了。
所以呵，我买了很多各式各样的围巾，然后躲在围巾的后面朝每个人微笑，不管结果如何，隔着布料或者毛线的细细纤维，呵出的雾气在冬天会显得朦朦胧胧的暖，哪怕只是幻觉。

很多次去纽约最大的收获，就是看到了中央公园的树不同的样子，绿叶子，黄叶子，掉一半的叶子，没有叶子。一个人坐着发呆，陪我爸坐在长凳上聊天，帮路人 couple一张一张的拍照然后祝他们幸福，都发生在同一条路。一直觉得，同一个地点，每周同样的时间拍下一张照片，一年下来把照片全部摊在一起对比，会 多有趣。想找个人用同样的方式拍，看看我们都是怎么老的，有谁应征魔豆麽。
还有一个收获，就是把我的衣柜基本倒成了黑白灰，第五大道走了很多遍，rockfeller中心附近的那几家店已经烂熟。万圣节那天戴在香港买的opal 美人鱼耳环，穿着黑色小裙米色风衣，被若干路人搭讪，我想放在几个月前我一定受宠若惊，现在只浅浅一笑说谢谢，心里是一点涟漪都没有。
这算麻木麽。

最后，列列这一个多月都做过的事情。
去了香港回了武汉然后回香港再回美国。然后去纽约一次两次三次。每次都去中央公园时代广场。走了布鲁克林大桥到了帝国大厦的顶。见网友见爸爸见斑竹。吃中国菜日本菜韩国菜。唱如果有一天我不难过太委屈回家。心酸若干次 完全没有哭。去学校电影院看美丽心灵丑陋真相第九区。豆瓣上看了无数影评土豆上看了十来部各国电影。一个礼拜看一次下一站幸福。读了一半The Wicked刚开一个头的My Sister's Keeper，两本书都在纽约的Borders买的。挑挑拣拣买了一张书签。
开组会做了三十个人的饭，老板终于把每次做饭的钱涨到每个人二十块。继续顺利不顺利的做实验忘了时间。带很多pockey去er送给大家吃。做了一次小火 山被人拿着当枪使毙掉全试验都讨厌的一个人，呵，我就是这么傻啊，可是我真的无所谓，真的。基本大概也许敲定毕业的时间。和实验室的人出去喝了几次酒，发 现原来自己对啤酒不过敏。参加了几次生日party。去小老板家过感恩节的路上学会闭嘴不嘲笑别人的开车技术。车也许快要修好，虽然我还没有驾照。

然后，那个，我还是一个人。

就这样吧。其实我很好。
真的真的。

ps: 照片里是我，上周，时代广场，纽约。谢谢拍照的倪老师。
 

牡 羊 座 Aries  03/21-04/19

 

白 羊座带着旅行的心情工作的一周。条件独好，夙愿得偿。白羊座延续了此前中断的年度好运，行情再次看涨，事业与情感都走向更好的方向，很多白羊是休息之后的 再次出发，带着旅行与路上的舒爽心情，目光独到因此备受重视。持续一段时间的纠纷本周得以解决，要学会适当的让步，先舍后得，本周身体敏感，易感冒，且本 周有令人惊喜的邂逅运势。

爱情是交通枢纽或者纵观线。


看来，本周的亮点就是旅行咯。嘿嘿。

昨晚的时候想偷跑去楼顶看月亮，却是不早不晚不偏不倚傍晚的时候下起雨。
然后脑子里今天一整天都在响起月亮河。
当年看的tiffany早餐早就忘了什么情节，为什么我会一直记得，那只小猫叫哈佛呢，真奇怪。

看豆瓣上的影评，有一个人用沈从文的一段话来写那出剧。
我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
多好的句子，可是我想起的，却是在沈先生辞世多年，张先生也垂垂老矣的时候别人拿沈先生的照片给她看，良久她说，眼熟，却想不起是谁。
我想起当年的时候胡适对张先生说，沈从文顽固的爱你，那个时候张先生赌气地说，我顽固的不爱他。
世人都以为，后来的日子，张先生“顽固”地爱了回去。于是如今这份遗忘只因那力不从心的衰老的身体和无情的时间刻刀。

也许。

最好如此。
不然的话，这女子这么多年，定有说不出的委屈。
也未必是委屈，只是心上一定会有个地方空空荡荡的，平日里倒难讲看不看得出，倘是秋天刚来的那些个日子，摊上三点两点恼人的雨，不好说。
许也是我矫情了吧，哪个人心里一辈子都满满当当的不是。
可还是滋生出淡淡的一丝愁挽，好像未雨绸缪的刹那撑开一把油伞，再晴朗的天空顿时就蒙上了迷雾一般的灰色。
我忍不住。

转回头，tiffany那故事写得真好。矫情，但就是好。好到在曼哈顿，看到tiffany我还会忍不住微笑着想去买一根长长的法式面包，或者就像现在这样，顶这个破锣嗓子在走廊里唱月亮河。

话说，记得看satc里，carrie和big一起听那张来着，难怪最后没结成婚。
有没有听说过，情侣不能在一块听月亮河，不然一定会分手。
这诅咒我就听过两个，还有一个是一块唱广岛之恋。

爱也好，不爱也好，恨也好，不恨也好，妥协也好，抗争也好，天各一方也好，阴阳永隔也好，幸福也好，分手也好。
情是这世上多怪的东西，能把无论多平淡的生活在最后煮成浓烈的酒 ，当然，有些人的是醋，有些人的是药，有些人的是蜜饯。
到最后一饮而尽之后都是先皱眉，然后换上不同的表情，再然后回归冷淡，些许有些人会掺杂不甘的怀念，可最终，却还是你是你，我是我，各走各。

大家彼此独立，各自生活，却免不了细节的共通，自知或不自知的交集，然后在明明不必要的时刻执拗，在说过永不妥协的地方妥协。
然后会在一个雨夜，好吧也可能是晴天，决心放手，狠心遗弃，大步超前走。

如果是戏，就会在若干分钟后追悔莫及，然后去找遍角角落落，轻声低唤。
如果是出叫座的好戏，就一定会无数次错过，最终心灰意冷徘徊街头，在转角的刹那遇见。
如果是出叫好不叫座的苦戏，那只能时光流转，白驹过隙，我站在对面的街上看窗里你灰白的头发，你坐在钢琴边弹当年写给我的情歌。
如果是现实，就是在找到彼此平淡生活多年，张先生捧着沈先生的照片茫然的双眼孩子般无辜。

如果是现实，那只黄白的小猫，在那个雨夜一定会瑟瑟发抖的找一个屋檐坐下，看着满是铅云的天空，瞄呜喵呜的叫。

这城市里有很多只在淋雨的猫，却不是每一只都会被找回。
有时候，我其实非常羡慕那只没有名字的猫。真的。