今天来得早，翻了翻个人的msn space，看到针姐姐的婚纱照了。
心里咯噔一下，去版上发了个帖子，问，还记得针姐姐不？
不一会看到她吭哧吭哧的上线，打个招呼，恭喜啊。

想想，当年一起被GRE作文折磨的日子已经是四年前了。那些并肩奋斗的美好时光，深夜灌水的一群人儿，针姐，莫名，碱金属，菠萝，蒙蒙，九月，我自己。
仔细想想，这群人里：
有人当了北漂留了下来。
有人就在国内读博了。
有人在国内考了研换了专业又换了工作。
有人网恋就准备结婚了。
有人就彻底放弃了学术的道路在离美国那么近的地方开始新的生活。
有人来了美国又回了中国。
按照当初那条既定的理想道路行走的好像就只剩我一个，安分守己的找了个小学校悄悄地读博士。
可是人还是不快乐。想想看，小哀说得对，其实人都是从一个房间走到另一个房间，从一个火坑跳到另外一个火坑。只要欲望在，贪婪在，人就会永远不满足，也会永远不快乐。可是，换个角度想，只要心不死只要梦不灭，人就永远不会停止追逐尝试。

世界上本来就是苦多乐少的，针姐姐告诉我。
我一直在想，也许痛苦存在的意义，就是让最后来临的成功刹那变得弥足珍贵。可是没有人知道这个所谓的成功到底会不会来，什么时候来。所以人生就是一场你说有意义也好无意义也罢的一场赌博，每个人都是赢家也都是输家，命运之轮好像赌盘一样生生不息，看不见的庄家在不为人知的地方偷偷微笑。没有人会退出，退出的人就成了最大的loser。

我总觉得自己已经看得很透，其实是因为自己一点都没看透。只有岸边的人会说自己看得到潭底，真正水下的人只会安静微笑。
如果按照针姐姐的说法，时光是把筛子，好像筛面粉一样的删掉那些沙石，最后留下自己。
我困惑，怎么能保证留下自己。想想看，还是不要长大的好，至少小时候，有说有笑肆无忌惮的日子，那才是真正的自己吧。如今看着属于自己的东西越来越少，越来越沉默，看着镜子里的那个人有时候会摆出自己都看不明白的表情，有时候真的很惶恐。
不知道最后是不是每一个人都变成一个茧，我拥有自我，是因为所有人只看得到我厚厚的壳。这样的安全，我不喜欢，一点都不喜欢。
我知道自己有一天也一定会变的，变得圆滑世故，变得精明于人情脸面。
那一天，我终于变成我小的时候最看不起的那些人。

这个就是长大吧。
我不拒绝，我只是有些害怕，所以我在年轻的时候写下很多的文字。虽然我知道这样不好不对。
如果说，寻找自我的过程是一条高速公路，我想赶快出去，可是同时我又想多多逗留看看两岸的风景，我害怕找不到出口，可是我又留恋那些少年情怀的魅力。我知道我已经miss掉了一个又一个的出口，每次我跟自己说，下一个出口，一定要走出去。最后的关头，还是因为这样那样的原因留了下来。
可是我清楚的知道，我犹豫的时间越来越长，我离出口越来越近， 不远的某一天，我终将告别执著这么多年的固执和孩子气。

到了那天也许会有很多人爱我，我希望我真的在乎。
只是希望那天的我可以淡定而从容，只希望以后不要后悔，或者说，大部分的时间都不在后悔。

我看到婚纱照上面的针姐姐笑得明媚，一如昨日。我望着那些干净亲切的文字，觉得好像有人用温暖的大手摸我的头。
我知道有一天我也会变得好像她一样去拥抱当年的稚气的自己，然后看着背影走远，浅笑嫣然。
我有一点点向往，可是我又希望那一天永远不要来。

然后我跑去厕所偷偷的哭了一场，很小心很轻声。

花生花谢花残花耻
风起凤回风转风止
浪涌浪叠浪平浪逝
心开心伤心冷心死。
世事如是，适时者仕。

云上一两天，人间十兆年。
浮生历千险，约拿遍万劫。
创世启民数，传道于林前。
申命奏雅歌，箴言赋诗篇。

此赋怨曲，彼奏凯歌，音和域广，乐何情深，
礼义相知，廉耻互闻，爱恨往复，恩仇迭更。
起送连波，伏亦无割，琴弄春雨，瑟震松针，
丝丝入扣，点点留痕，亿万变化，叙我人生。