小鲨妹妹在博客上写，我最想做的事：

买一个保险然后走到高速公路站在路中间...

 

我的记忆中忽然闪过一幅幅那么熟悉的画面。

那几年多少次我站在大学正门口的十字路口过马路，就忽然站定了愣愣地看着越来越近的车灯，很亮，亮得好像随时会坏的白炽灯跑，灼伤我的眼睛......

那一次我坐在长江大桥上背靠着桥栏看着不远飞驰的汽车，和更远处慢慢落下去的血色太阳，不说话，就不停的哭......

那一个很多阴天的夏天，每天上午踩着湿漉漉的地面在卓刀泉等红绿灯，站在人行横道中间忽然仰头看层层叠叠铅灰色的云，然后回过神看就在身边灰蒙蒙的车......

 

我不如小鲨妹妹，我连保险都没想过买，从来没有。

 

很多人都对于这样的我们不屑一顾，我们没受过冻，没挨过饿，没经过身心俱残的黑暗时期，他们呲之以鼻，你们，绝望？开玩笑吧。

在很多人看来，我们这代人，是根本没有资格来说绝望，更不要说放弃。

最近，我总是忽然想到以前学植物生理学的时候看过的案例，植物的健康生长需要依赖很多因素，阳光，空气，水，矿物质，有一些植物对于这四种因素的要求都差不多，比如所有的四种都是10分。可是还有一些植物对于其中的某一种的要求特别特别的高，甚至这个因素是唯一的作用因素，比如100分的阳光，其他的三样每个1分就够了。然后发现，当第一种植物的阳光摄入量减少到9，植物可能会“生病”一下，然后过几天就好了。可是对于第二种，100分的阳光降到90分，同样是减少10%，很多情况下就等于要了它的命了。

如果植物又灵魂，我觉得第一种植物一定会不理解，你看你看，你不是还有90分的阳光吗，这样居然还能死掉，真是。

我们，我们就是这第二种植物。

 

那个追寻的东西在很多人看来渺小又偏执，下午的时候我还在跟人争论，别人说，我觉得你不开心，我觉得你应该放弃，你应该活得开心。

我笑了，求而不得本来就是苦难之一，我努力追觅却遍寻不着已经不开心，难道我追都不追直接放弃我就会开心？那我成了什么，神经病？

兔子卯有张画我很喜欢，这两天在坛子上被贴得厉害，最大的空虚莫过于到终点的时候回首来时的路，却是一片空白。

 

有人说，性格决定了命运。我敢说，说这话的人肯定是公认的“好个性”，才会飘飘然得意地站高望远对着山下的人鄙夷的说别爬了，你们生在山下，这辈子就是山下的命。

仔细想想，这话里，是善意的真诚更多，还是从起跑点就领先的选手惴惴不安的自我安慰呢？

性格，如果说这玩艺在青少年时期养成就无法更改，那么对于大多数中国的孩子，我们能做什么，我们能把握多少，我们分辨得清楚什么是真正的好坏？

命运，我倒认为这个东西掌握在老天手里的成分更多一些。

那好，性格不性格，是我爹妈的事情，命运好不好事老天的事，统统关我什么事。

白羊座的谏语写得多好，勇往直前。

 

什么是勇往直前。

就是无论是开心还是难过，无论是朝前还是向后，无论是自愿还是被迫，无论是晴和雨，无论是对与错，无论是笑或哭，无论是信心满满还是身陷绝望，无论是装备十足还是疲惫不堪，只是不停走不停走。

过去的那些背在身上的管它谁爱不爱自己爱不爱的包袱，那是过去的事情。前方的路是荆棘密布还是蓝天碧海，那是走着瞧的事。

我们负责的只有走路而已。

 

小鲨，撑住了，走，别停。

总记得小日本有部电影叫乱，乱，乱。

也总记得导演叫做岩崎俊二。

 

半夜很努力的睡，睡不着。

早上还在很努力的睡。朦胧中听到手机在桌上震动，摸起来发现是不认识的号码。

hello.

Cat, where are you?

Bed. What's up?

You have to come here now.

For what?

TA.

What? Am I supposed to be here today?

Yes.

Are you sure?

YES.

......Give me 15 min and I will be there ASAP.

 

疯子一样的爬起来，刷牙洗脸抓起书包就往外冲。

头发在风雨里死命地飘啊飘。

顾不了那么多了。

 

我就知道，节假日完了以后的第一个monday永远是一锅糊底的稀饭。

不巧加上下雨天，就彻底成了，rainy days and mondays always let me down。

 

最近睡觉的时候总是梦见奇怪的场景，有时候走路的时候也会出现。

就是，感觉有些画面很快的在脑海里面闪动。有男有女，我记得场景，对白，动作，却不记得人的面孔。

总觉得是之前没写完的小说人物从文字里面出来索命。

索命也没法，怕了，连载不是我的强项。我写得出分镜头，却写不出连续剧，杀了我也没用。

 

不过就一个一个的写出来，大家当短篇小说看吧。

以后底下有original short stories的，八成就是我头天晚上做梦或者走在路上发呆串神的结果。

至于长篇，我挖的那几个烂坑，各位就饶了我吧，实在是，江郎才尽，才尽了啊。

 

刚在人msn上面看到签名档，要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。

觉得很对，问是谁说的，答曰亦师太。顿时灭了我写杂文的雄心壮志。

不过偷偷的自我安慰一下，就好像豆子说她自我安慰的时候就说全智贤的身材是抽脂的一样。我也自我安慰，师太的现实生活其实很miserable，嘿嘿。

 

居然感恩节就过了，一点意思都没有。

最要紧的是居然又开学了。大有一点春去春又来你把老娘怎么着的狠气。

咱怕。

 

后来查了查，只有部日本电影叫乱，有部关于日本的美国电影叫做虎，虎，虎。

而且乱的导演明明是黑泽明。

 

彻底乱了。

冬天。

纽约肯尼迪国际机场。

 

妈还在絮絮叨叨，咕囔着超市听装的面只能用来做包子不能用来做馒头。

爸不说话，就低头摆弄护照。

快进去吧。他说，一直往里走，看到17的牌子就是。

“放心吧放心吧。”妈笑。

他迟疑了一下，“记得按手印。”

“知道了。你走吧。”爸拍拍他的肩膀。

“天黑慢点开。”妈不放心得补上一句。

他不吭声，点点头，转身就走。

 

开回家的路上，天黑得很快，他打开车灯和cd。

车灯里看得见路上的白线飞快朝后。

空气里beyond在大声呐喊。

 

找了个近的休息站，偌大的停车场三三两两的车横七竖八。

远远地离着加油站，他下车，点了只烟。

看橙色的火星在黑暗中忽明忽暗，他背靠着车门发呆。

 

心里有点不是滋味，这烟也不是滋味。

掐了，今天真他妈冷。

可能真的是到了昼短夜长的节气，认识的人，msn上碰到，统统是哀鸿遍野。

有人哭，有人闹，有人叹息，有人感伤，有人想要回家，有人想要远远躲开。

 

最近，听得最多的一个词，就是分手。

除了现实，就连电视剧也一样，在如火如荼的罢工里，统统站在分手和离别的边缘。

我总是觉得寒冬不是分手的季节。记得谁不是告诉我，这是寻找拥抱和温暖气息的时节吗。

不知道该对那些人说什么，就干脆什么都不说，跑到坛子里贴歌。

 

昨天在张老师家吃饭聊天，觉得可以预见20年后的自己，忽然就害怕起来。

 

一整夜就那么坐着，一页一页地翻过去，看在世界各个角落人写的文字，陌生人，熟悉的人，半生不熟的人。

北京，上海，香港，新加坡，德国，法国，美国。

觉得大家的主题都只有两个，不快乐和挣扎。

我在很多人的博客上淡淡的留言。那个时候我就发现我慢慢的变得没有感情了，我写出的那些字很多时候重新读起来，自己都觉得冰凉彻骨得可怕。

我在msn上问大海，你觉得我的声音温暖吗？她不回答。

 

当一个哦字代替了所有的回答，我不知道是好是坏。

早上天即亮的时候沉沉睡去，醒来的时候已然是傍晚。日夜颠倒的生活，我用一秒钟就能转化。

 

那天听到那首歌，keep breathing。

发现我们中间的很多人都是这样，问题来的那一刹那，脑子里空空的，除了大口呼吸，什么都想不起来，也什么都做不到。

但其实这样已经不容易，已经很不容易。

 

半夜的时候小楚给我看他写的文章，意大利后裔的美国人，在这块土地上的挣扎与痛苦。

写得很好，我很喜欢。感觉看到束手无策的我们望着一丛一丛荆棘光速一般的朝双眼扎来。须臾之间，条件反射下，除了闭眼，什么都做不来。

我告诉每一个人，会好的，一切都会好的。我说得好象这些都是真得一样。

好多好多的人以前都告诉过我一模一样的话，于是我就笑了。我们底气不足地振振有词，这样的信心和勇气，怎么只有落在别人身上得份呢。轮到自己，却是吝啬的连一丁点都不肯给予呢。人这东西，真是奇怪呢。

 

最近总是梦见自己，很多年后的自己。透明的如今的我站在街头，看已经不再年轻的我捧着大把白菊擦身而过，面无表情。

 

有个人跟我说发现我这人不热爱生活。我轻轻的敲字，whatever，随便你说。

我不觉得微笑和多话就是爱生活，爱生活的人，就一定好象太阳一样绚烂夺目。生活中，有美有丑，看得到阴影的人，坦然面对黑暗的人，才是真的爱那生活。真正的生活，不是太阳周围的光晕，是太阳，和太阳背后的阴影。

瞎子和鸵鸟多幸福，可是我不愿做。

 

WHAT THE HELL!!!

刚睡起来就给我郁闷坏了。

得，期末考之前正好，一集都不看！！！

这集要是看了，还不得至少郁闷两个月。。。

12集的剧本还没出来。。。。

 

 

前段时间到处都是她的新闻，大麻，裸露。

我记得那个时候咖啡的msn签名就是，谁告诉我萧小姐到底有没有吸大麻。

 

如果说那个时候还只是猜测，现在就是证据凿凿了。

大麻什么样，我一直不清楚。只记得当年和火锅在云南的时候，随行的老外拿起路边不知名的小草问我们，知道这个是什么嘛。

我们俩瞪着眼睛摇头。老外笑了，good girl。

那就是大麻。

 

如今的那双空洞的眼睛，不忍看；嘶哑的嗓音，不忍听。

除了唏嘘感叹，就是感叹唏嘘。

 

感恩节快乐。

 

 

电视里在放大话西游，滑稽的猴子耍着贫嘴。

她烦躁的把遥控器按来按去，从频道一换到频道五十六。

这已经是反反复复的第三遍。

 

“小文，来吃面了。”母亲在厨房里喊。

她无动于衷，眼睛愣愣地盯着屏幕。周星驰在夸张地念着台词，可是她什么都听不到。

惯性地按了下一个，电视机的指示红灯垂死一般的闪了一下，屏幕却没有切换。

镜头已经转成了唐僧，闭着双眼絮絮叨叨，周围仿佛有人在笑。

该死，电池用完了。

 

“小文，吃面。”母亲又喊了一遍，声音变大了一点。

她把盘着的腿从沙发上搬下来，套上边缘已经磨损的毛拖鞋，晃晃悠悠走到饭厅。

一声不响的坐下，一根根的把面条用筷子从汤水中挑出来，细细的夹断，慢慢吃。

“快点吃，要不会凉。”母亲用筷子敲了敲她的碗边。

电视机里好像打起来了，怎么那么嘈杂，真讨厌。

她是南方人，从小就讨厌吃面。母亲是知道的，可是母亲带着北方人特有的执拗，认为今天一定要吃面。平时不吃没关系，生日的长寿面，不吃就不吉利。

何况，这怕是小文，最后一次在家里吃面。

冬天一过，她就要上飞机，去美国念书。

 

不声不响的，母亲已经背过身去擦泪，她看得清楚，夹面条的筷子顿了那么两秒钟，又继续了。

整个过程，她没有说话，母亲也没有说话。

 

吃完了，母亲收拾碗筷，她默默躲进洗手间。

打开洗脸池的水龙头，开到最大，然后她趴在马桶上吐得厉害。

她吃不得面里肉丝汤上面的那层油，吃了就要吐。

没人知道，她也从来不说。

说了也没用，小的时候她闹过，最后那年生日当着所有亲戚的面被母亲暴打一顿，家里唯一的竹尺啪的打断了才罢休。

后来，每逢过生日这个话题都会被提起，有时候被父母，有时候被亲戚，有时候被她自己。

再后来，她吃了面就会躲进洗手间吐得干干净净，然后小的时候洗把脸，大了一点补妆，把自己打扮得漂漂亮亮才出来。

 

回到沙发上，重新按了按遥控器，还是那只猴子，多了一个漂亮女孩，满脸怒气。

她摸摸右手上的红绳，刚才洗脸没注意，打湿了。

不知道是从什么时候开始的规矩，本命年要带上红色的东西才能避邪。母亲过年去庙里求来的这根奇丑无比的绳，念叨着，本命过得好接下来十一年都能开心幸福。

 

十二岁的那年。她努力想，好像就是因为吃面挨打的那一年。

她笑了一下，难怪。

她算是走得很顺的，初中重点，高中重点，考大学的时候父母担心她打擦边，但还算是有惊无险的进了所重点，离家近，念的也是父母挑得好专业，然后读研，马上要出国念。

人人都说她是很乖很争气的孩子，想要得什么都有。

她却一直做梦，总是梦见自己走在烟雨迷蒙的十字街头，犹豫该要往哪里走。

 

这个生日过去，就又要等十二年。

她斜斜地窝到沙发上，看外面的雨夜，窗上雾气一片，外面昏黄的灯光甚是好看。

外面的世界，不知道是不是好像电视机里的一样很精彩，很热闹。
她没看过大话西游，朋友笑她属于十八世纪，今天看了却发现看不懂。外面的世界，好像隔着那层玻璃一样，只觉得亮闪闪的很斑驳，可是她却看不懂，只觉得无聊。
她觉得有点困了，探着手从沙发的另外一角拉了一个靠枕，抱着，蜷成一团。
迷迷糊糊中瞟了瞟屏幕。

 

朱茵一袭华服，哀伤的看着她。

我猜中了前头，可是我猜不着这结局。

下午的时候小楚问我，你干吗呢。

我说我在看张悦然的樱桃之远。

他嘿嘿的笑，早就过气了的人，你还看。

我也笑，所以才看她的早期作品。

然后他哦了一下就不吭声了。

 

十分钟后我在msn上nudge他，我说，这个故事真是稀烂，看不下去了。

一边说我一边按了next page的button等着刷出新的页面。

他说不好看你还看。

我打了一个笑脸过去，我习惯善始善终。

 

深夜了我还在改剩下的实验报告，积攒了好几个礼拜的实验报告，再不改真的说不过去。

想想看，大笔一挥，只要看到有计算的，有讨论的，像回事的，统统给了满分。

 

我有时候仁慈起来都不像我自己。可我自己什么样，我也说不清。

凶巴巴的追着人要作业追问成绩，动不动就板起脸孔训人，这是我妹说我的。小时候我妹最怕我妈，长大了最怕我，所以就算没钱了也只会偷偷地去找哥哭，从来不敢找我，怕被我骂。

我的确骨子里有苛刻的元素。对人对己，所以不讨人喜欢。

星盘上一直说我会是不会笑的妈妈，也是电视剧里面穿一身黑戴眼镜拿教鞭的教导主任形象。我对此深恶痛绝，好像女人讨厌时光一样的惧怕它们。

 

我一直觉得小楚有句话说得很对，女人何苦为难女人。

同样的，我何苦为难这帮孩子们。

想想自己念本科的时候，其实比他们好不到哪去，如果不是王zy的视而不见，czp的大度，我的几门化学课铁定了的大红灯笼高高挂。只是有些事情会一直记得，会一直到有一天山穷水尽看着GRE TOEFL成绩哭的时候才知道好好的努力subject考试。我一直记得王zy有一次跟我说的，分数其实什么都不是，关键是你知道自己该学什么。你现在不学没关系，但是等有一天你想要学的时候，你至少知道该学些什么。

我就这样迷失了很久，久到忽然有一天我发现自己都不知道走到哪里，于是靠着仅剩的些许找到来时的道路，想想我真得很lucky。

觉得很释然，这些孩子都是我过去的影子，就随他们去吧。

 

不喜欢樱桃之远的故事，我甚至总觉得，如果叫做樱桃正远是不是更好听一些。

 

昨天看到火锅的博客，看到里面的那篇文章，朝北教室的风筝，觉得许多年前的回忆回来。

我留着短到不能再短的头发，趴在桌上做着数学物理，天冷我就用红茶和咖啡捂手，然后在它们冷掉的时候把它们喝掉，再不济就边冲双手哈着白气边转身根后排的同学讲生物题。中午的时候趁着不多的阳光裹着大棉袄睡觉，我穿的是男生款式的棉袄，黑色的尼龙布，背后有一个很大的2002 world cup的标志。

如今看看那帮孩子的脸，忽然发现年轻真好。

 

我小的时候基本不看电视，我还记得那个时候放小龙人，全班同学都会唱天上有无数颗星星的时候我一个人傻愣愣的不知道发生了什么。那个时候我还单纯固执的讨厌莫扎特和巴赫，理由是莫扎特的曲子黑白键变化太多巴赫的曲子左右手弹不清楚。

后来我偷偷的回家学会唱那首曲子，我也趁着放暑假的时候一遍一遍的看那部电视，我不要跟大家不一样，我不要孤孤单单的一个人。

有的时候我喜欢特立独行，可是有的时候我也喜欢把自己隐藏在角落里。我是盛大舞会里面躲在黑暗里默默关注镁光灯的观众们，我会好奇那灯光下的人是怎么个模样。可是我也只是习惯在人都走光之后站在舞台中央，被光照着，然后看着台下的模糊一片，转身走开。

我玩不了颓废，也玩不了伤感，因为不够瘦。古往今来，有才情敏感的女生，都是很瘦很瘦，头发很黑很长，眼睛大大。

这些我都不符合。

不过也好，那样的人我也不喜欢。

 

我还记得很早很早之前，有一天我拧不开汽水瓶的盖子，鱼笑我，看看看，缺个男人不是？我追着她打，到后来我觉得很悲哀，我怎么就懦弱的连个汽水瓶子都打不开了。

后来我就养成习惯，买汽水之前会尝试的打开瓶盖，如果打不开就换一瓶，直到打开一瓶才买。

所以我不喜欢自动贩卖机，因为没得挑。

 

我总是跟人说话说着说着思绪就飞了，然后我就会忘了我刚才说什么接下来应该说什么，整个人就呆呆的陷到另外一个世界里去了。

有人很得意的笑我，看，你总是说话说着说着就快哭了。

我也不反驳什么，这么多年，我也懒了。

 

我总是觉得自己空空的。

好像一个喝完了的汽水瓶子，除了剩下一点点残余的气体什么都不剩，被轻轻的一碰就倒掉，然后咣咣当当的在地上滚来滚去。

我看很多电视剧，看很多电影。我看得自己仰天大笑或者泪眼婆娑，可是我还是觉得很空很空，空的我觉得我说话的时候好像木鱼一样听得到自己体内的回声。

我也不想行走，没有钱，没有心，什么都没有。

于是我决定看书，好像小时候那样，爸爸妈妈加班去的雨夜，一个人在家的每一天，只要有书看就不孤单，就会有那么多的人陪我说话，想什么时候就什么时候，想说多久就说多久。

 

张悦然的这本书写的不怎么样，至少，不是我喜欢的类型，可是她里面有些话说对了。

那些殷红的樱桃早已不再新鲜，梦中的樱桃林其实一直都是虚妄。

 

上好的樱桃只有一季，剩下的都是樱桃罐头。要是不赶紧吃掉的话，罐头也会过期的。

呵呵，昨天预告，今天上来。

凑合看，都凑合看。看得出是谁不？

 

仔细看看觉得自己的手法还是很拙劣，不过自我安慰一下基本没怎么学过画成这样也够了。

想起以前念高中搞竞赛的时候，郁闷了就一个人趴在那里画蝗虫，植物的各种形态横切纵切我画了整整一大本。

 

昨天很晚的时候跟鱼电话，推掉了寒假去chicago的计划，也断然是不肯跟他们一起去加州的，就像一个人好好在家呆着。最多，最多刚放假的时候去趟纽约费城，看看xiangen。

其他的就想呆在家里什么都不想，画画，看书，写故事，听音乐。一个人呆着不开心了就去医院看看别人病得要死要活，感觉自己还能健康活着已经够不错了。

鱼就说，你明明知道这样不好不对你还不改。无论她怎么说，我都是那一句， I don't care。

放心，没事，我就是想一个人呆会。

 

 

欠债还钱天经地义。

我很久很久之前欠某人一张铅笔画，高中的时候有段时间非常疯狂的执著于照着黑白照片画画，那张penelope都还记得吧。

当时某人找我要一张某人的，那张非常难画，只有五官，没有脸型和头发。

后来就把那张照片搞不见了。

这一拖，就拖了这么多年。

 

闲来无事google，赫然发现那人的照片就在上头。下下来，照着画。

家里没有纯白的纸就画在练习本上，用的是最普通的0.5自动铅笔和4b橡皮，大概画了半个多小时。

没找到相机，就先这么预告着。明天上pp。

到时候让大家猜猜她是谁。

 

一周结束，继续写杂文。

 

以前跟朋友坐在一起聊天喝酒吹牛的时候，最常谈起的就是这个东西。

一位男性朋友的msn签名一直都是，人哪，钱哪，爱哪。

刚开始觉得特别特别的俗。后来过很久忽然重新翻起亦舒的喜宝，看到最著名的那句话，却觉得异曲同工，甚是真理。

可是再想想，女人要的虽然也不过这三洋，但是顺序正好倒过来。讲起来明明就是，先爱，再钱，最后才是健康。

 

人都说恋爱中的女人智商为负，其实也怨不得咱们。

其实本来就纯粹的概率来说，无论智商还是情商男女都是恰逢敌手，但是不知道大自然是不是颇爱田忌赛马的游戏，且不说最终的配对结局如何，这过程中换来换去的三挑四捡里的斗智斗勇，多多少少是以女子弱姿态的牺牲为结局。当然，这不得不多少归功于千年以来父系社会的制度，还有女人少的那条Y染色体。

有例外吗？有，当然有。但是这样的女子一般不讨人欢喜，男人女人都不欢喜，生生成了另一类人。

过去那女子还能逃去尼姑庵，倘如今，怕是只能偷偷抹着泪儿硬撑，深夜里一个人捧着酒杯，也不知到底是幸还是不幸。

 

张爱玲写那么残忍的小说，精明势利到要命的女子。可是碰到胡兰成这个Mr. Cool呢，也只得写出“变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”这般没有志气的句子。

一山还有一山高，其实McDreamy还是McHottie还是McSexy都不要紧，最最怕的就是胡兰成这样的Mr. Cool，你是走近也不是离开也不是。我看今生今世之前只觉得这个男人何德何能让7个女人各个死心塌地。看完了以后倒吸一口凉气，觉得这浮上水面的女人们都非等闲之辈，殊不知还有多少平淡无奇从未点破的情付诸流水埋葬大海。这般上天赐与的天赋，可怕是真可怕。庆幸周围没这样人，因为搞不好爱上了，以我的智商情商，玩到粉身碎骨也赔不起。

我一直在想不知张小姐倘若在世，看到那本今生今世，会不会气急败坏到跳脚，还是默默不作声走开。说实在的，胡兰成的笔调很符合他的身份，政客。绵里藏针，三三两两的句子就把时光带了过去，看很久，你都看不太明白他到底是什么意思。反倒对着张爱玲那时候的文笔，你会觉得这个女人自作多情的成分更多一些，有时候我甚至觉得胡像个小孩子被逼着念书一样的委委屈屈。

对着昨天看的那半集Grey's Anatomy，发现情真是难缠的东西，那么私密的东西，却偏偏要两个人共同分享。可是总有一天却发现那最好的时光都是他的credit，最坏的回忆往往都是自己的过失。搞什么搞。然后忽然想起我自己年少无知犯下的错，还以为是别人的力量让自己努力前进，殊不知别人过着幸福的小日子在自己背后偷笑傻女孩。

不过，可不能像bailey一样记那么多年，即使要哭，哭得也是时光，不然，太难为情。

其实倒也不是为张爱玲鸣不平，她自己早就看明白，不然《色，戒》写不了30年。

 

whatever，刻在dna里面的这三样，改是没法改了，拒也没法拒，就这样耗着吧。

觉得就一直在扯闲话，一大段的论述连个结论都没有，写论文肯定要打回去重写。重写也没用，我的结论就是没有结论。因为总觉得，即使要挂，也得知道为什么挂，即使要输，也得知道输在哪里。

 

再多扯两句闲话，那天跟一朋友msn的时候说起自己看小说或者看电视剧喜欢的角色。

他问我为什么不喜欢一个很“完美”的角色。我笑着说，我喜欢角色只有两种情况。一是自己很想做但是却做不到的，这样的人我会希望她不幸福但是却坚强，因为那时我最想要却没有的品质，比如miss woo。还有一种，是跟我自己很多地方很像但是却有机会改写人生的，这样的人我会希望她不坚强却很幸福，因为那是我没有的，比如meredith grey。

Raining again, finally.

Reading physio lecture notes and trying to figure out what and how and why.

Another sleepless night.

早知道当年就学小提琴的，随便背把琴就能到处走，多好。

或者学画啊，信手一只铅笔一张白纸就搞定了。

 

TA无聊了，拿着笔在白板上玩左手画圆右手画方，居然成功了！

昨天在医院的时候逗病人，叫她左手碰右耳右手同时捏鼻子，然后反过来右手碰左耳左手同时捏鼻子，然后重复。

这个算是我为数不多的拿手好戏，也是我努力证明给其他人看我小脑发育很正常的唯一例证。

谁试试看？

 

后来忽然想起来，左手画圆右手画方成功的案例证明，我离郭靖的智商更近，那岂不是我这辈子都想成为黄蓉的梦想没戏了。

昨天前天的我看看就算了，今天的拿出来，吓一跳咧，要不要这么准啊。

 

 Cat,
Emotional power and control play a big part in your life now. If you are having difficulty sleeping, it could be because you have too much on your mind. Lighten your mental load, and you will find inner peace. Let other people come to your side.

 

好久没看盘子了，前天把自己的盘子又翻出来看了一遍，流年盘还是基本靠猜．唯一的就是猛然顿悟最近情绪不好的原因，这个月是天蝎座嘛，我的月亮星座回到本宫，难怪力量如此强大．

不出意外的话，土星这段时间应该一直都在逆行，这个我看不出来．sigh，还是好久都没看盘了

不过师傅说得对，盘子少看对身体比较好，这种东西看多了折福，因为逆天．

明年的盘子不知道还能不能找到谁帮我看下，我自己看流年盘从来都是稀里糊涂的，不过明年貌似是射手年吧，终于回到火相年了！！！不过离白羊年，还有好久哦，要等我２７．超级害怕２７－３０这段时间，超级超级害怕的．

到时候求求樱桃姐姐帮我看吧．我这两把刷子，也就是糊弄糊弄原始盘．
谁都不许鄙视我，我就不是科学家，我就是相信占星！

 

ps: 最近手痒，有没有盘子给我看看？我虽然是半桶水，但是好歹还有半桶哈！heihei...

想睡觉，就用手指轻轻敲打桌面，情绪来了，开始敲勉强记得调子的曲子。

右手玩了不够，左手加上一起玩和弦。玩腻了左手反扣着右手对着空气拉小提琴颤音。

免疫老师看到我一脸惊奇的表情，我心想他肯定觉得这个娃娃疯掉了。

 

p.s.:

听说了，港科大化学系有人自杀了。

顿时bbs上风云四起，我还专门去找到几年前new york times那篇讲E.J. Corey实验室学生自杀的报道。想想上个礼拜我还在跟一起TA的老美开玩笑，说你看看人家Nicolau，人tough从名字上都能看出来，人家名字的缩写是啥，KCN。

化学系从来都是死人大系，一点都不稀奇。以前上本科的时候就听过uncle神神秘秘讲过化北楼女生吞铬酸洗液的事情，还有当年闹得沸沸扬扬的梅园男生跳楼事件，外院女生跳楼事件，三环隔三差五的坠楼事件，再早一些在武大念中学的时候珞珈山那些死人八卦听了无数遍，早就对这种事情很免疫。

其实，要不是念高中的时候班里出了个psychiatric，念大学的时候听说ShengY的depression，在武大无意中碰倒本该在北大却因为mental disorder休学的某mm，外加秋秋无数遍的告诉我多少高中通过她老爸找医生（她老爸是neuro internal doc）。最后到某一天在学校里碰到以前生物小组某男，如今几乎退学被药物搞得胖得我都不认得。

刚刚开始还觉得很shock，后来想起来倍感辛酸，酸得我心疼。

有些人愤恨地说那些人不忠不孝不义，对不起国家对不起党对不起人民，对不起父母对不起老师对不起自己。

我觉得也没什么多说的，逝者如斯，旁人也没资格说三道四，都是如人饮水冷暖自知。

我倒是很担心很多人，我也担心我自己。谁知道明天会怎么样呢，谁知道什么时候才能不倒霉呢，谁知道什么时候才有真正的内心平静的时刻呢。

鼓励每个学化学的人，鼓励每个看不到未来的人都能好好活下去。不行了，咱30的时候，一起转行去！一起奋斗，跟当年一样，谁都不落，有什么了不起。

国内已经13号，祝秋秋生日快乐。

打不出min字，就叫秋秋，取得是min的那个好意境，秋日的天空。

算是这个世界上到现在为止我只佩服从不嫉妒的人，也是让我想要拎着哈佛校长的耳朵骂你们到底是不是弱智的人。

我念不了我的确是有点耿耿于怀，可是秋秋念不了就让我很生气，很气很气。

喂喂，你不要我不要紧，反正我也不是那么的好，可是这个是秋秋耶，你上哪去找读过那么多古文的现代人啊，有没有搞错。

可是秋秋一点都不生气，秋秋郁闷完了每天照样看书泡茶淘旧书店，过得好像老太太一样从容淡定，这让我更佩服她，当然我也更生气。

要是有且仅有一个offer，换了谁我也不给，可是我一定送给秋秋，其实也不用我送，秋秋就能拿到。拿不到是那帮人瞎了眼。

秋天来了

天气凉了

一群大雁往南飞

一会儿排成个人字

一会儿排成个一字

啊

秋天来了

 

恍然间回到那个深秋的午后，雨将停，穿着套鞋的我看看湿漉漉的地，担心将要来体育考试的400米。

短发，红领巾，不戴眼镜，爱笑，瘦。

站在大队部那栋小楼的下面，去上鸡兔同笼的路上碰到自然老师，怯生生地叫老师好。

音乐教室的门口听到鸣叫，忍不住走到雨中，抬头看天上飞过的大雁。

那仿佛是我最后一次看到大雁，是9岁还是10岁来着，记不清。

Not only does it look like the writers’ strike will cap the fourth season of Grey’s Anatomy at only 11 episodes, but Patrick Dempsey says the relationship that has kept viewers on the edge of their seats for three years may have finally reached its expiration date.

"The next couple of episodes are going to be completely different with what happens with Meredith and Derek," Dempsey revealed to TV Guide exclusively while he promoted his new film, Enchanted, in L.A. on Nov. 4. "I’m looking forward to that change and that movement."

After three years Dempsey is ready for his character to move on — potentially to the new character brought in as his love interest. "I just want the characters to continue to grow and to work things out realistically," Dempsey says. "Derek and Meredith’s relationship has gone as far as it can go. I don’t think it’s going to go unless she commits to marrying him or goes into therapy and starts working on herself. We’ll have a cliff-hanger with this last show and there will be a resolve that seems to be permanent." — Reporting by Carita Rizzo

 

才11集。

house好一点点，12集。