我妈那天问我，家里的网络是不是坏了，为什么看不到你写的字了。
我这才发现，我好久没写字了。

我记得有人跟我说过，写不出博客是好事，说明生活充实，那个人还说，我就看不惯你无病呻吟的样子。
安妮宝贝也说过，写博客只会白白浪费灵感和素材。
可是，我什么时候说过，我要成为杜拉斯或是廖一梅麽。

我不写字，不是无话可说，仅仅是因为写不出，就好像林黛玉的眼泪，到了最后，少得可怜，却未必不心酸。

这过去的一个月，走的路比以前三年加起来的都多，看的人经的事也多，心情起起伏伏好像隔着大雾看河对岸高高低低的树。我没有不开心，也没有很开心，只是看着夕阳落尽的方位一天一天的往南移动，然后等今年来的特别晚的雪，好像等一个永远不会结束的结局或者永远不会来的什么人。
有一天的时候，我忽然发现我在这里所剩的时间只是寥寥，我好像一个困在茧里的蛹，我努力挣扎想要挣脱桎梏去向往自由空气的清甜，却同时惧怕外面的风雨飘摇阴晴不定，我不知道自己会不会过得很好，会不会失败，如果再次失败会不会还有勇气站起来，就算站得起来要多久。
这种不自信的感觉像一张很大的网急急忙忙的朝我压过来，有一个礼拜我觉得自己快要喘不过气，慌乱中做实验针扎破手，取下手套的时候我发现血已经弥漫整个手套，一滴一滴的落在雪白的地板上。
我笑着说没事没事你们都去吃饭不用等我，可是等我一个人站在水池边让冰凉的自来水冲洗手指的时候，刺骨的冷让我像暴风雨的叶子一样簌簌发抖。
然后很奇怪的，那一张巨大的网在那天过后悄然消失，我又开始像每一个博士生一样很平静的作试验，教新的学生，和其他人嬉笑怒骂。也许有时候压力只是需要这样的一个蚁穴，其实远不到溃堤的程度。
有时候我想，这也许也是成熟的一部分，其实很好。

在黄线地铁站的月台，我听见旁边的亚裔女孩在轻轻哼着歌，没两句我听出，那是陶子的女人心事。那女孩带着很大的耳麦，调子都没了，躲在角落低着头看着远处 的铁轨发呆。我忽然想到我自己以前的样子。我其实很想走上去对她说，嘿，相信我，一切都会好。可想想，就像当年的我害怕被打扰一样，人生的甘苦要自己体会 才好。于是我转开视线看周围的朋友相互之间笑着对着拍照，然后在地铁停稳的时候，从玻璃窗里朝那女孩努力微笑。
我终于拿到了我小时候照片的那一本影集，他们都说，我的笑，二十几年都没有变。我曾经坚信那微笑小会给人温暖，后来我发现有时候其实这微笑连我自己都温暖不了。
所以呵，我买了很多各式各样的围巾，然后躲在围巾的后面朝每个人微笑，不管结果如何，隔着布料或者毛线的细细纤维，呵出的雾气在冬天会显得朦朦胧胧的暖，哪怕只是幻觉。

很多次去纽约最大的收获，就是看到了中央公园的树不同的样子，绿叶子，黄叶子，掉一半的叶子，没有叶子。一个人坐着发呆，陪我爸坐在长凳上聊天，帮路人 couple一张一张的拍照然后祝他们幸福，都发生在同一条路。一直觉得，同一个地点，每周同样的时间拍下一张照片，一年下来把照片全部摊在一起对比，会 多有趣。想找个人用同样的方式拍，看看我们都是怎么老的，有谁应征魔豆麽。
还有一个收获，就是把我的衣柜基本倒成了黑白灰，第五大道走了很多遍，rockfeller中心附近的那几家店已经烂熟。万圣节那天戴在香港买的opal 美人鱼耳环，穿着黑色小裙米色风衣，被若干路人搭讪，我想放在几个月前我一定受宠若惊，现在只浅浅一笑说谢谢，心里是一点涟漪都没有。
这算麻木麽。

最后，列列这一个多月都做过的事情。
去了香港回了武汉然后回香港再回美国。然后去纽约一次两次三次。每次都去中央公园时代广场。走了布鲁克林大桥到了帝国大厦的顶。见网友见爸爸见斑竹。吃中国菜日本菜韩国菜。唱如果有一天我不难过太委屈回家。心酸若干次 完全没有哭。去学校电影院看美丽心灵丑陋真相第九区。豆瓣上看了无数影评土豆上看了十来部各国电影。一个礼拜看一次下一站幸福。读了一半The Wicked刚开一个头的My Sister's Keeper，两本书都在纽约的Borders买的。挑挑拣拣买了一张书签。
开组会做了三十个人的饭，老板终于把每次做饭的钱涨到每个人二十块。继续顺利不顺利的做实验忘了时间。带很多pockey去er送给大家吃。做了一次小火 山被人拿着当枪使毙掉全试验都讨厌的一个人，呵，我就是这么傻啊，可是我真的无所谓，真的。基本大概也许敲定毕业的时间。和实验室的人出去喝了几次酒，发 现原来自己对啤酒不过敏。参加了几次生日party。去小老板家过感恩节的路上学会闭嘴不嘲笑别人的开车技术。车也许快要修好，虽然我还没有驾照。

然后，那个，我还是一个人。

就这样吧。其实我很好。
真的真的。

ps: 照片里是我，上周，时代广场，纽约。谢谢拍照的倪老师。