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31/12/2007 红云满天2007年的最后一帖。
这两天我一直在看台湾版的白色巨塔，没日没夜。
之前看过小说，觉得电视拍的比小说烂，可是比小说暖。
看小说有的时候会忽然的绝望起来，觉得这个世界为何是这样，世态炎凉，人情冷暖，看得让人踌躇犹豫，让人害怕寒心。
电视剧里面很多细节的地方，看起来很假，带着煽情的粉红色气息，一股香草巧克力甜甜圈的味道，有点恶心。可是我最近很喜欢看不真实的东西，因为真实的东西看起来很累。
比如，很多明明觉得应该是个人希望的东西，其实是给人遗憾的。就好像躺在病床上喝奶茶的saya说，在我的世界里，再大的权力也改变不了命运啊。
发现今夜，天一直不肯黑。
想起一个师兄说我，不是懦弱，是脆，是一块生铁的脆。我想可能是太冷的缘故，铁在低温的时候韧度降低，难道不是。
考虑看看，我是不是应该好像努力的燃烧一下了。呵，还真不知道怎么点着，乐观那个东西，总是仿佛离我遥远的。陌生的，让我完全记忆不起。
努力看看好了。至少，是我选择的我所选择的事情，比别无选择下的选择，要来的好一点。试试看好了。
记得
去年的这个时候，我跟鸭子站在维港看天亮。
前年的这个时候，我对着电脑前途未卜忐忑不安。
再前一年的时候，我坐在寝室一页一页的啃着有机。
再之前的就像不起来。
但是总是记得每个夜晚快要过去时候的天色，大家总是说都是一样的，其实不一样的，就好像，每天傍晚天黑时候的晚霞，还有每个地铁站匆匆走过的路人的面孔。
那些晚霞若红似紫，将熄的日光挣扎或是屈服，流淌的金色最后变成银灰下的橘，运气好变成地平线那一头的green light。其实每天都不一样，所以我才喜欢坐在图书馆最高层看每天的日落，因为每天都不同，错过了一天就少了一天。
那天因为火锅的博克去看悟空传，当年看不懂，只觉得荒谬，还记得那书的主人是曾经生物班的带鱼，最后大一的时候疯掉。如今再看，嚎啕大哭。第一次觉得坚持是一件那么艰难的事情，尤其是到最后，你发现当初的坚持从一开始就是错的，输掉人生的同时，连自己都输掉。不愿认输的最终结果，就是全部放弃。那个时候再回放５００年前的花果山上的烂漫天真，不知是该后悔，还是微笑。
“你不觉得，那晚霞很美吗？我只有每天看着它，才能坚持的往西走下去。”
谁不是呢？
前天，我跟妈打电话，我说，可能有时候我真的太理智了，有时候我真的宁愿什么都不懂什么都不会，这样我反倒可能有勇往直前无所畏惧的魄力和志气。
妈说，要记得那个故事，涨潮的时候，有个小孩把潮水送到岸边的鱼一条一条的送回大海。有人说，何苦这样，潮水还是会源源不断地把鱼冲上沙滩，你怎么可能救得了所有？小孩回答，能救一个是一个啊，总比什么都不做来得好。
一万条生命是生命，一条生命也是生命，活一个是一个。
大大希望是希望，一点希望也是希望。
这个故事很好，真的希望，能一直这么坚持下去，即使绝望，也永不言弃。
黑夜，只要天在一点一点的变亮就好。
我翻开百叶窗的一角，看窗外，默默长夜，满树积雪，红云满天。
希望2008，一切都能好起来，如果不可以，至少不要变得更糟。
新年快乐，正式的。 27/12/2007 在时代的广场新年临近，却分外想念去年。
我怎么总是这样。
今天看到有人拍的照片，纽约的时代广场，夜景那么漂亮。
可是我还是忍不住想念香港，至少都是同样的黄色面孔，巨大的连卡佛广告上不至于陌生的sammi，对面的许留山里的芒果香，隔壁的云吞面好筋道。
06年的最后一刻我站在那时代广场，穿着T恤，看苹果数字缓缓落下，跟着人群一齐数，三，以，亚，happy new year。
当时我以为07年会有不同，现在发现其实没有。
其实也有，人长大，成熟，挣扎，不可避免，不过换个形势。
翻出下一站天后。仔细听，想起来第一次去香港的时候，咖啡对我说，如果你坐地铁，真的能路过天后站，你能听到报站。
后来自己一个人坐地铁的时候，真的听到人用三种语言说着，下一站，天后。
上土豆把这个翻出来看，觉得很encouraging，想想看，阿sa在里面有句话说得对，虽然我也想当天后，但是我更中意唱歌，所以有歌唱我就会很开心，虽然我不在台上。
我的新年梦想，平和淡定。
提前说与所有人，新年快乐。 24/12/2007 生活很好很强大免疫学B，生理学A-。
不知道为什么LMS上最初写得是A+，让我莫名其妙得开心了一把。
觉得我这个人就是衰人命，从来就没跟什么幸运沾上边。
这辈子唯一如愿以偿的事情是考上华师一，于是那就是我这辈子最快乐的三年，虽然那时候我是如此的freaky。
呵呵，刚刚开始的时候我还抱怨我运气不好，不过现在我已经看开了，有本事就一直倒霉一直倒霉倒霉到我死掉。
来啊，冲着老娘打，这些算啥，有没有更狠的，放马过来啊。
有本事你打死我啊，有能耐你整死我啊，反正我也不止死过一回两回，只管来，我睁着眼睛看着我死，我站直了趴下我就是王八蛋。 23/12/2007 再也不喜欢下雪了以前很喜欢下雪，因为觉得下雪了很干净，盖住那些我不想看到，看上去真得很美很好。
后来看到雪化，到处的泥泞，该露在表面的，还是赤裸裸，硬生生，好没得意思。
按道理说，我这个年龄的人，应该是不会感慨时光这种东西。
可是忽然觉得，你能骗多久，你能瞒多久，你能用多久的白雪覆盖这大地。
总有那么一天，天地会变得湿漉泥泞，还不如从来就没有下过雪。脏就脏吧，总比欺骗来的好。
今天闲着，跑去看从wp那要得03年孙燕姿台北演唱会。
看底下的歌迷喧闹，叫着我爱你，忽然觉得没有什么事情是长久不变的，没有什么事情是绝对的。
誓言这种东西，我说过，可是呢，说翻脸的时候还不是就翻了脸，说不要的时候还不是转身就走。
我很想用冠冕堂皇的借口让这个转身绚烂华丽，可是修炼的级数不够，还是败了。
既然我冷漠，怎么能怪得这个世界对我展开一张没有微笑的脸。
我很认真地对人说，我放弃了那最初的梦想。
我只是个自视甚高的普通孩子，你饶了我吧。
最后一首是天黑黑，大家在叫着燕姿不哭。那个时候谁也没有预见到她将离开，谁也看不到背后的眼泪。
那些人爱的不过是录音棚里那经过处理的声音，甚至，其实都是爱自己，只是刚刚好，那个时候有一个人的声音响起。
谁都一样，我也一样。
可是还是想看到生活真实的面孔，不要雪，不要白茫茫的大地，要各种颜色的枯叶和泥土，丑陋就丑陋，恐怖就恐怖，我等着，我不害怕。
21/12/2007 die lonely哀在博克上写，有的人说伟大的人都是孤独的，可是最后落得个孤独又不伟大可怎么办。
我一个朋友最近msn上的签名档一直是，因甚举杯，因甚到天涯，因甚的黄菊开尽，只是不还家。
一直记得大冰冰那天跟我说，我找了个女朋友。于是他那句话慢慢的从我心里浮了上来。冰冰说，婚姻是条船，触礁了中国人修修补补也就凑合开了，谁也不能免俗，自己的幸福和爱情，只能等下辈子投胎作了洋人再说。
这样看来，一直执著于一件事物，希望可以成功可以圆梦可以完美的人，会单薄迷茫得不知所措。
在很多人看来是温柔的善解人意的开心果似的什么都有的成功人士，也是连找个心安的地方都没有。
就算是无论走到哪里都有个人如影随形，其实心里的世界总还是自己一个人。
有些人天生心就是冷的，好像冰箱一样，给多少温暖都不够。
一次给太多也不行，那样冰箱就坏了。但是一点温暖都不给，还要冰箱做什么用呢？
我不记得是在什么地方看过的电视剧里面的台词，也不记得是说的中文还是英文了，只记得女孩哭着说，我害怕有一天大家都走了，我不想老的时候只我一个，我不想好像他那样孤独死去。
我只是不明白，既然能忍受那么久的live lonely，为什么就会害怕die lonely呢？ 19/12/2007 论文科学校出来的女生不要怪我事先没有声明，以下文字比较彪悍，可能触到某些人的痛处，请有如下症状者慎入。
一，工科院校出来的女生（简称工女），尤其是男朋友被文科学校女生（简称文女）抢了的工女们，真诚的请你绕道走。
二，1980年以前出生者。
三，各位长辈们前辈们。我爸妈。esp. 长期有血压问题心脏问题的。
四，看我不顺眼者。
拒绝谩骂，否则删帖。但是欢迎加入讨论。
好，现在开始。
今天我来说说我们文科院校出来的女生，尤其是外界一直盛传的比较烂名头的几个party college。
很“荣耀”，我的母校一直榜上有名，因为据说全国第一起报道高校女生在外头“卖”的就是5大。
学校名声烂到什么地步，有个例子。
芹菜姐曾经跟我们说过，她跟公司的同事说起她妹妹也就是芹菜是5大的。周围人投以复杂的眼神，结果芹菜姐姐赶紧说，我妹妹是化学系的。
一席人如释重负了90%，但是还是很不甘心地说，好好的怎么跑去上5大。
后来我自己申请的时候也碰到过这样的情况，家里人认识的教授，听到我毕业的学校，第一句话说就是，玩在5大这句话很有名啊。第二句话就是，你有男朋友吗？
可想而知我的母校在世人眼中是个怎么的烟花尘世。最后合着咱学校就是个新版的八大胡同。
那个每年三月樱花开得如雪的学校我呆了7年，如果算上中间的gap，整整10个年头。我无意说学校到底有多烂，事实上，学校真得很烂对学生也不怎么负责。但是我只是觉得那些文女招谁惹谁了被人骂。
先说那些卖的，到底有没有这回事，答案是，有。女生多，自然各式各样的都有，有些女生卖是为了生计，有些则单纯为了虚荣。其实就我知道的，挺多的不是职业在外头卖的，用“包”这个字可能更贴切一点。于是就有人说啊，你看你看，文女就是会卖。拜托，大家都是成年人，看问题不要那么片面好不好。为什么只有文女卖？因为文女好看，会打扮，气质好。所以人家买方就只在文科学校里面找，那林子大了什么鸟都有几万个里面总有人是肯卖的，不能因为这几个人卖了就全部一杆子打死。说个不好听得，人买方瞧不上某些学校才不去找，这要是来找了，搞不好一拨一拨的竞争上岗呢。人文女能睡老板，你工女也有睡辅导员的啊，看看，掉一个档次不是。赫赫，立那种牌坊有什么意思。做实验你总要有个control才能有结论吧，结果人不乐意给你做control，那你这个结论得的，酸不拉唧的，不知道的人还以为你是嫉妒。
然后别人还有招，说文女“啧”得“乓心”（武汉话）。呵呵，我觉得这点最有意思，在我的观察范围内，同样是在男生面前发嗲，工女比文女不知道娇气到哪里去，你看看有几个文女起自行车让男生带的，有几个文女让男生给占座位的，然后你给数数文女平均有几个干哥哥弟弟工女有几个，你再数数有几个文女没事爱找男生给弄复习资料的工女友几个不找男生的。是，人文女是跟着男生在校园里面拉拉小手亲亲小嘴冲着撒撒娇了，可那是人男朋友，爱情大过天人当然爱干嘛干嘛。人不玩暧昧，这就是人的单纯所在。人有困难了只能一根筋去找男朋友，不行了找姐妹，再不行才出动去找男生，其实人才单纯。至于某些工女，表跟我讲什么纯洁的友谊，骗谁呢，啊，现在是21世纪了啊！男生女生之间，过了16岁，再纯洁，tmd也是男女关系，还无所图，自己骗自己吧你就。
至于那些抨击文女乱搞的，我觉得其实就是接着上头的，有男朋友的，当然最后总免不了到bedside的那一步，有啥好说别人的，又不是清教徒，还搞得罪恶连连的。人家爱上就上爱睡就睡爱怀就坏爱打就打，又没上你老公你老爸你儿子。退一万步讲，就算上的是你老爸你老公你儿子，你管得找吗？而且，怎么就是她一个人的问题呢，她自己还能自己上自己不成？那些认哥哥弟弟的当然啥事都没发生啊，乱伦不可以啊不可以。所以其实就是个定位问题，我知道的一些工女有男朋友的，还不是该睡就睡，没地方睡照样睡寝室。谁比谁高贵一些。
最后说说学校自杀事件。不才，咱学校情种是多，每年为情所困跳楼的吃药的都有，但是拜托去调查调查，这里头有多少男的多少女的。绝对的男多女少，你骂文科男生？那我管不着。
所以我觉得那些统一骂文女的人才是有毛病，你看看，连我们文科学校的面有菜色的理科女生也跟着被骂，真是无聊到不行。
还劳烦我出来反驳反驳，其实也就是我这个闲人反驳一下，人真正高人的，照样在通往邓文迪的康庄大道上撒欢似的奔，谁有空理会那些在单位到处“装精”也没人给面子私底下被丕得跟芙蓉一样的女生们。
所以啊，某些人，下次在说到文女“会来事”的时候不妨想想这句“一个巴掌拍不响”，事来了，未必就全是那些文女的错。
还有在标榜自己纯洁“安分”的时候不妨也想想这句“一个巴掌拍不响”，没声响，未必就是别人上赶着跪着求你就是心如止水的不出手，这到底谁伸着手give me five别人甩都不甩，这可是个没定论的事理儿。
看不懂？拉倒吧。连充分必要条件都没弄清楚，还来给我扯。 18/12/2007 旧的去，新的来信用卡掉了。
打电话cancel乐，agency还很热情地问我要不要报警。
算了，掉了就掉了呗，给我cancel了老的送张新的来就好了。
呵呵。
真幸运阿，早一个礼拜发生这种事情还不得哭死。
这两天一直在追的一个帖子变成了分数大比拼。
忽然发现老回忆也是件特别没劲的事情，特别是现在悲惨回忆当年神勇的那种感觉，总觉得酸酸的发臭，一股陈醋酿过了头的感觉。
得让旧的去，新的才会来不是。就算舍不得，就算哭天抢地，该let him go的时候绝对不能手软，该let it be的时候绝对不能心疼。
就好像我在帖子里面说的，I'm extraordinary, but I'm not perfect. Nobody is perfect. That's why I'm always trying.
我说的是大实话，忽然有一天醒悟了发现自己不完美这不容易，可是从一无是处变得相信自己anything but ordinary更不容易。一直倚赖外界的鼓励没有就会很伤心的日子我过够了，从今天开始起我要自己相信自己。旧的不去新的不来，不怕不怕。
寒假开始，取下墙面上贴着的生理和免疫的syllabus，收拾好要还的书要扔掉的作业和笔记，开始安心画我的漫画我的解剖图，开始沉下心来好好看历史书。
17/12/2007 隔行如隔......跳累了去睡觉碰到有人在说陶哲，就听了听，从哗啦啦啦啦天在下雨开始像疯子一样的跳。
我自创的舞蹈，就是蹦蹦跳跳，跟grey's anatomy里面韩国姐姐一样，我在ER叠床单的时候有时候也跳得说。
最喜欢这首今天你要嫁给我，节奏很好我也能跟上，跳个不停，跳完了就不郁闷了。
切，白痴才为你们郁闷，我就不郁闷，我就不生气，做个鬼脸给你看！哼！
跳累了，睡觉去！ 16/12/2007 我怎么就不独立了呢我就是不理解，我怎么就不独立了呢，我怎么就依赖人了呢。
我不知道每个礼拜深夜自己从医院走回家，一个人害怕在路上狂奔也不肯求人帮忙，不知道有多少人像我这样。
我不知道我就因为不喜欢求人带我买菜，有时候懒的做饭就一个人在家可以连续吃半个月的饺子，不知道有多少人忍得住。
我不开心的时候甚少打电话找谁哭泣，我打电话找你哭一下你很得意是不是，对，你是从来不跟我抱怨，那是因为你身边有人听你抱怨。
你想说我不够独立是不是，你想说我要依赖你是不是，你想说我什么都不是是不是。所以你好得意跟别人炫耀，你想说明什么，这个世界上你最坚强最独立？
Okay, that's fine.
我以后就是走到山穷水尽撑到体力透支做到死我也不会找你，我再依赖你一次我就是乌龟王八蛋。 A plus学校没有A+制度，A+就是A。
有时候我想，要是能平均平均多好。
把我的A+，送一半给我的A-。或者把两个A+加起来送给一个B。
就会好看很多很多。
可惜，世上怎能有如愿的事。
最近在网络上看安意如的文字，觉得一个女孩子活到那一步不容易，那样的一个人能看开到这个份上真不简单。
安意如，取得是人生安能如意的含义。想不到，那么伤感的一句话也能幻化成这么美丽的名字。
有人跟我说，你这样疯狂看中文的程度，要是换着看英文，你肯定就不会为verbal那么头疼了。
我赫赫的笑，我不是秋秋呀，我做不来。
不过有些东西我爱看英文的，比如教科书，比如历史书，那些说事实的我看英文，小说和散文还是中文的对我的胃口，还是中文可以触到我心上最柔软的地方。
看英文看的潸然泪下，等到哪天我做到这点了，语言关就算真的过了，呵呵。
下学期，本来很想去选一门叫做science writing的课程，因为我写的paper实在没法看，每次都被fuming改的面部全非好像鬼一样。不过我搜了搜，教那门课的老师好像不是一般的变态。有点害怕，因为实在不想到了学期末一个人整夜整夜不睡觉最后望着成绩流泪。可是我又没办法让自己不去在乎。人跟人不一样。
不知道，下学期再说。不行了就再等下下个学期去上，我的英文写作真的连中文的零头都赶不上，我也永远不会成为那种连做梦都说英文的人。
我的中文永远是A+，英文永远是个B，或者更烂是个C。没法平衡，呵呵。 新娘不是我 （外一篇转帖）故事是看来的。
那女孩我认识。
我这个人生性八卦，所以从一开始我就知道她喜欢那男孩。
我鼓励了她很多次，叫她跟他说，她就是不听我的，总是摇摇头。
后来大家关系远了，只是偶尔吃饭谈起，我会问你们还有联系吗。
点点头。然后呢？没有，只是好朋友。
再后来，我出国，他们都留在一个城市。我跟他一直不熟，向来这个故事就只能听到半边。
其实也不算半边，这彻彻底底，就是一场独角戏。
她跟我说，他找了我们都认识的另外一个女孩，还是她的好朋友。
我在msn上问她，你是不是你真的伟大到了这个地步，现在你打算怎么办，你真打算这辈子当尼姑了。
她总是在电话那头咯咯的笑，然后沉默很久说，我也不知道。
十月的有一天，我在实验室做实验，接到奇怪的号码打来的电话，发觉是她。
中国那个时候已经夜里三点。她跟我说，睡不着。
我说你好好的干吗没事学我闹神经衰弱。
她说，他们明天结婚，我是伴娘。
我听得真切电话那头有音乐的声音，她在一遍又一遍的重看my best friend's wedding。把最后那一刻钟翻来覆去的看，流着泪。
那年我跟她一起蹲在学校门口的地摊上淘盗版的DVD，天下着雨，我翻不出柯南300集之后失望到极点，她扬给我看这张DVD笑得那么灿烂。
后来我跟她在我的电脑上看完那部片，我看不懂那部电影，我也一直不懂她为什么喜欢。有时候我觉得她是不是喜欢自虐，要么就是心理有病。
她在电话里跟我说，你知道不知道，有时候我多么希望我也能说出口，或者，或者至少做点什么。然后她笑了，我觉得其实我还是挺厉害的，隐藏得那么好。这么多年，也就是除了你这个八婆一开始就猜出来了，其他的人都不知道。
我呵呵笑，我说，也要谢谢你，让我知道永远别先动情，先动情的人都是笨蛋，先动情的女人都活该。
说了多久我不记得了，只记得后来我要加样品，不得不收线。
我对她说，赶紧泡两个茶包拿出来隔着，马上去洗澡洗脸，涂上厚厚的一层面霜，多擦点眼霜睡觉。早上起来睁眼前先弄点眼药水然后敷泡的茶包15分钟，然后再洗澡，完了以后记得马上喝一杯黑咖啡。
她不停恩恩，你还是和以前一样一说起这些就来劲。然后停了停，说，我忽然不想去了，可是那么多人，不去是不是不好，算了还是去吧。变得好像自言自语。算了，她忽然笑了，你忙吧，我泡茶去了。拜拜。
我说恩拜拜，然后我忽然想起来什么，说，你等等。她说恩？
我一字一句地说，把那张碟扔掉。她说，恩？
我说，你这个白痴，把那张碟扔——掉——！！！！
她笑，知道了，你这么凶这辈子都嫁不出去的。然后电话就挂了。
三天后，收到婚礼的照片，新娘新郎伴娘伴郎四个人的合照。她站在新娘的旁边，穿一身简简单单的浅紫，带漂亮但低调的妆容，笑得谦卑安静。
和电影里面的julia roberts一样，最后一幕她穿浅紫，当送出最美丽祝福的伴娘。和电影里不一样的是，白马王子从头到尾看都没看她一眼，更没有拯救她的奇迹黑骑士，浪静风平。
那张照片的名字叫做，新娘不是我。
不知道她有没有扔掉那张my best friend's wedding。要知道，新娘不是我，我恨透了这句中文翻译。
（外一篇：从寄托内部转的，我们一个斑斑写的，说实在的，我觉得这样的女孩子很酷，我在努力学，可是又觉得很伤心，人要经历多少伤害才能冷静如此坚强如斯）
老娘不陪你玩了! 看到小贝好不容易来次中国,被一帮湖南的怪物快灭掉了,给他发个消息,"看小贝临死前的挣扎",收到两个字,是吗.当时就想砸了手机. 最近失眠得厉害,晚上3,4点都睡不着,天天看日出,看得快疯了. 想起在上海,跟大家聚会,喝酒,泡吧,唱K,飙车,什么刺激玩什么,所有人都把小猪当妹妹疼.台风来了的晚上,老王公司开张,老大打电话来,小猪你要是不来你就太没良心了. 我还真没去,为了陪他去吃豆捞,全身淋得透湿跑到南京西路去,两天前刚被医生警告这个破胃马上要挂了,不准再吃刺激性东西,丫丫的豆捞也真够辣的,差点没当场吐血,还是强忍着笑了一个晚上. T报名,在网上趴了24小时给他报名,一杯咖啡接一杯往肚子里灌,跟他说没事,我在边看机器猫边等呢.我哪敢看机器猫啊,几十个小时眼睛一直死盯着报名网站的屏幕,都快斗鸡眼了.第三十个小时,终于报到了,给他发短信,收了三个字的回复,谢谢你. 离开上海的时候,在南站一步三回头,想着也许他会良心发现来送我?知道不可能.一帮师兄在耳朵边唧唧喳喳吵死了,很想揍人,但是一个个都那么人高马大的样子,不敢动手. 回家以后从水土不服,拉了一个星期肚子,到手受伤挂掉,到电脑病毒侵袭让我准备了半年的申请资料顷刻之间化为乌有,到发烧到人事不知,还是巴巴的每天趴在MSN上等着那个头像亮起来.可惜每次亮起的同时看到了忙碌的状态...... 巴巴地等,巴巴地等,等到忙到休息时间跟我说一两句不痛不痒的话,偶尔高兴,多赏几个回合的聊天,最高兴的那次,说小猪,跟你聊天真开心........我也很开心啊 小猪,我决定去纽约那边了.你也是在那边吗? 不想回答了,我去纽约去加州关你什么事,半年多前你告诉我你最想去的就是加州,你攒了N年的钱就为了去加州读MBA,我说我要去纽约,我在那边有人脉,我害怕一个人呆在那么远的地方.但是我却跟家里说,其实我觉得加州挺好的,环境不错,我想去加州.你说哦,小猪保重啊,你在那边会更有人脉的,可爱善良漂亮还会做饭,会找到很多很多的GG的.我最讨厌你说出这种话其实,那时我想把你扔进硫酸池里化掉.不过没舍得,后来事实表明偶当初就应该把你化了,省心. 你一出差偶又是巴巴地等啊等啊,一出就是半个月一个月,不敢打手机不敢骚扰,等着哪天MSN头像又亮了,就知道回上海了,然后再巴巴地等着你的消息过来.每次都说好忙啊好忙啊.然后就没有下文了.天天等着头像暗下去了才舍得做自己的事情,忙到深夜,那次等电话,等到快睡着了,凌晨一点多,说完已经快三点了,眼睛都快睁不开了,很想睡觉,但是没有说出来.我觉得你说的很开心,所以我也很开心,虽然是带着困意的开心. 你说小猪,申请要坚持下去,坚持坚持,所以我坚持.别人跟我说小猪给你买房子,在上海买,给你买车子,让你过养尊处优的生活.我不干,我要去米国,因为他也要去米国.我一直很坚定地相信我们能在纽约或者加州哪里的街头相遇,然后很兴奋地拥抱,然后王子和公主从此过着幸福的生活. 现在,一切,滚蛋吧!老娘爱去纽约去纽约,爱去加州去加州,老娘高兴起来不出去了,呆在中国做蛀虫!老娘在你身上浪费了多少,豪宅,名车,帅哥,想起来都心痛,老娘怎么就跟钱过不去呢.老娘以后不再跟钱过不去了,谁让你一天到晚的我老了不能跟你比了,你那么年轻地说.那老娘不在老头子身上浪费青春了.让老娘走开老娘走开就是了,30岁的老男人,在偶面前说偶老了,你该叫偶大叔啦,死大叔!老娘闪了.明天起来,又是新的一天,老娘要快乐地活着,哪怕还是失眠....... 14/12/2007 麻辣烫我最后检查一遍卷子的时候发现整个教室除了我，就只有另外一个女孩和老师了。不知道是大家都做得很好还是都放弃了，一个小时不到，一窝蜂的都散了。
有好几道题目我都不确定，觉得见过的，又觉得好像不一样，可是也不记得当时自己选得什么应该选什么，徘徊再三，干脆放弃了回忆，问问自己你现在觉得哪个对，就是它了。
我的判断力严重下降，可能是因为过去的三天里面加起来还没睡到10个小时的缘故。也可能是因为脑袋真的塞得太满，也可能是因为快要到新的一年我老得更快。
回到家的时候吃掉昨天剩下的半截红薯，扯了几根大白菜帮子洗洗，烧点水，隔点辣椒搁点盐，煮上红红的一国麻辣烫。
武汉那地方冬天特别冷，而且湿嗒嗒的，我末梢循环系统又是出奇的差，冬天的时候手永远冰冷脚紫黑紫黑的肿得像块铁。
所以念大学的时候总是早上吃热汤粉中午吃粉丝煲晚上吃麻辣烫。
麻辣烫其实就是懒人火锅，烧点开水，加点油盐，把蔬菜放进去煮煮，熟了捞起来，放上胡椒辣椒红油，热腾腾的端上满满一锅，吃完了能暖合半个晚上。
食堂卖的是那种一串一串的，我们每次去都拿个小篮子挑上自己要吃的，然后师傅就会把一串一串的方在一个超大的锅里面煮，有时候好几个人的东西都在一个锅里面，我们经常发现明明5片白菜一串到了我的碗里就剩了4片，当然，偶尔也有6片白菜或者少了白菜多了根菠菜的时候。
有时候寝室吃着吃着就忽然有人说，今天怎么这么变态啊，我的碗里面怎么又少了一片白菜啊。一群人嬉笑一下人品问题，接着吃接着以四倍的速度看韩剧。5分钟过后换人说话，貌似那个白菜在我碗里。然后场面开始混乱，筷子开始在空中张牙舞爪。。。。。。
忽然觉得，其实生活就是这样，有的时候我明明想要吃千张结的，可是端了满满一碗翻到最后才发现食堂的师傅给错了，千张结没有，可是多了一串香菇片。
可以选择扔掉，也可以选择吃掉。但是就是没办法换掉。
可是事实上，过若干年后回想起来，我只记得那时候每天看着韩剧吃着热乎乎的麻辣烫，窗外下着雨眼镜上总是有层薄薄的水雾，舌头辣得发麻胃很温暖鼻涕快要掉下来，其他的都模糊一片那么遥远，其实根本没人在乎。
睡了，我今天要睡20个小时，谁也不许打扰。 12/12/2007 life is going on期末考试，我一直以为是那种正常final的final，所有的东西wrapped到一块，然后煮上一大锅。
可是等拿到免疫学卷子的时候我就傻了眼，我偷懒，最后两章移植和自身免疫疾病我没看。可是偏偏啥都不考就考这些。
不管了，猜吧。
出来之后我连哭都懒得哭了，虽然没喝酒，但是感觉醉醺醺的，跟朋友说的时候还是呵呵的笑，不知道是疯了还是悲哀得过了头。
觉得没什么好难过的，不就是成绩，有什么了不起的，就不相信没了谁天会塌。谁很好，谁很强大，随你去好了。反正不是我，当然，给我我也不拒绝。
我觉得stella说得多好，学会自嘲，就是学会在这场盛宴中，冒昧的请求去趟洗手间，等咱回来了，咱又能接着吃、接着说、接着活下去。
自己嘲笑自己，大白痴，你，大白痴，呵呵。
白痴也要活下去。
还有一门生理，好好加油的说。
今天被人夸说有才，我笑，认识几句古文就算有才？那你们是没见果真有才的。
我从小身边就牛人环绕，我就没哪个方面是冒头的。无论是数学，科学，还是文学，社交，就算是时尚，艺术，我身边比我好的人多得多。
你说我数学好，我周围就有解题方式我都看不懂但是结果正确的。
你说我科学好，我周围就有边转笔边做受力分析速度不知道比我快到哪里去了的。
你说我文学好，我周围就有会背四书五经出口成章的。
你说我会社交，其实明眼人都知道，我除了会微笑外加接电话那一刹那很礼貌以外啥都不会。
你说我懂时尚，我周围有姐妹成天批判我品味像暴发户的。
你说我通艺术，呵呵，我的钢琴早就慌了小提琴根本没好好拉，我周围有人上中戏北广音乐学院的。
呵呵，我的数学其实很多时候最后一题最后一问都不会，我的物理有时候就是靠惯性，化学生物我本不擅长，文学我除了小资文化也没读几本书翻多少页，社交，哈哈，我著名的情商低，不信的问我爸，时尚我也就是看过几篇review记得几个大牌子，艺术我就还记得几首肖邦和莫扎特。
我笑，我算是典型的全面发展但是全面平庸的一个人，做性格测试的时候我四种特质各占1/4，职业测试的时候我能同时做导演律师医生我也能做旅行家自由职业卡车司机。
以前的时候总是不懂，想找个方向一走到底，但是总看不到头做不够好。后来想想，这许就是代价吧，平庸就平庸好了，老天给我什么，我就拿着什么。
就好像当年老严说得，要是不偏科，门门拿到135也有清华北大上。想想看，其实我就算这种人吧，虽然结果不太对。
其实我这种人挺好的，一个梦想没了，就能去追求下个梦想，一个梦想接着一个梦想，就算每个梦想都不成功，也永远都不会到山穷水尽的一天。
圣诞节的时候去买只戒指好了，去年的戒指好像就是这个时候掉的。明年本命呢，我五行缺金的。不过还在想要买一只戴在哪只手指上的，小指还是食指，还有牌子，大家说呢，seriously asking。 11/12/2007 代沟看生物paper的时候总是不理解那些胶上面跑出来的电泳带，怎么就知道一定是你要的呢，怎么就知道一定是你说的那个化合物呢，怎么就知道它是纯的呢。
看control? 呵呵，一张胶上，跟你share同一个分子量，同样的电荷，相同size的分子多了去了，就好像灰姑娘的7号水晶鞋，有没有人告诉你，这世界上穿七号鞋子的女人有千千万？单凭一只鞋子，怎么知道到底谁是灰姑娘。依赖这个告诉答案，还不如相信第一眼的直觉。要不就是自己骗自己，多没意思。
学了这么多年的化学，想到任何物质，第一句话就是把谱图拿来给我看看先，核磁，质谱，什么都好，至少重合的概率要小得多得多，反正我不要看这些黑点点啊蓝带带，我不信。
学科之间的代沟，很多时候我已然理解不了，哪怕是曾经熟悉得不能再熟悉觉得再理所当然不过的生物。
忽然想起以前学物化的时候，任何公式，你都要好好的推导给我看，我才会心甘情愿地接受它的真实性，否则单靠背，怎么都不记得，也怎么都不理解。
缺乏基本的安全感和信任感，所以一定要白纸黑字的清清楚楚，一个弯都不能绕，一个结也不肯打。 10/12/2007 小试菜刀大海的中文写作，俺的翻译。 附： 大海的版本
复习免疫想到的之前看免疫怎么都搞不懂，巨噬细胞怎么就能先干掉抗原然后激活T细胞然后T细胞又反过来激活巨噬细胞呢？
这都哪跟哪，根本就没有逻辑。不是莫名其妙吗？不是吃饱了撑的吗？
到了学期末再安静下来看一遍书，却发现都懂了。还是像极了我多年的学习方式，第一遍学是绝对搞不懂的，懂了也不会出彩，只是越到后面东西越多关联越复杂的时候，我反倒如鱼得水一般的得心应手。所以一直爱极了一样叫做总复习的东西。
以前总复习的时候有老严汪汪在台上一遍一遍的讲，我的笔记也能规整漂亮的成为经典和模范。
我不再是高中生了，只能自己来，我的笔记不再漂亮整洁，但是我至少努力了。
不知道人是不是跟巨噬细胞一样，有些能力放在那里你是看不见的，需要去和其他的东西打磨和碰撞，只是看你有没有勇气而已。
忽然很想念高三那年我的那几个笔记本，我还记得用的就是学校发的最普通的练习本，用的铅笔，我那个时候的笔记都用铅笔写老师写在黑板上的，用蓝色三菱0.7的圆珠笔写老师没有写在黑板上但是重复至少两遍的话，用红色的水性笔写出我的理解和我自知的问题和弱点。
物理有两本，第一本全部都是力学，最后一页写的正是高考时候错的那道线拉小球题，汪汪在黑板上写的好清楚线是线杆是杆一定要分情况讨论，第二本开始的时候是pv=nRT结束的时候是爱因斯坦和德布罗毅。
化学也有两本，第一本是元素化学，第二本是有机。还记得那个时候我连烯烃和炔烃谁是谁都分不清楚望着考试卷子发呆，现在居然也就是化学系的博士生了。
我要努力啊，我要努力做到在没有老严，没有汪汪，没有鲍老师，没有chj，谁都没有的情况下，总结出那么清晰，漂亮的笔记。
这次只有我一个人了，只能依靠我一个人了，可是我一个人也要把我的免疫，学得好象高中时候一样好。 09/12/2007 迟到的叛逆我们都是一直被养着的芭比娃娃，一直长不大，我们没有叛逆期。可是人没有经过叛逆期，就没办法长大。
------ Cindy
昨天晚上哭得很惨，我也不知道为什么，在最需要累计能量的时候一个人在冬夜里哭得那么惨，连电脑都没有关。
有时候我只想一个人好好呆着，我不喜欢汇报工作，我不喜欢赤裸裸的把自己暴露给人看。如果一定要，我宁愿show给陌生人，因为陌生人无所谓。
我要的只是不计报酬的温暖和无所保留的微笑，不是担心，不是责备。我一直承认我是心理阴暗的人，dark and twisty，你们看不到，是因为我不想让你们看到。
我不需要任何人来提醒我我不好不乖不对，你要知道我自己已经可以因为不够完美折磨到自己整夜整夜睡不着。我不快乐的时候只想一个人呆着不被打扰，是因为我知道我的爆发会伤人，而我最不想伤的就是你们。
我为什么一直在外脾气都暴烈，为什么对同学同事我一直出口伤人，为什么我总是冷漠又刻薄。我对周围的人一直都愧疚，他们忍耐了我的坏脾气，如今想起我真是庆幸我没有在十几岁的时候被我周围的那些人杀掉。这么乖张怪异的女孩，居然能相安无事的活到今天，真是奇迹。
我想做我自己，可是我发现我却做不了自己，因为我连我自己什么样我都看不清，我需要时间，需要思考，需要保持清醒的咖啡因，需要整夜整夜的不睡觉，不是当那个坏脾气却很乖很优秀的芭比娃娃。我真正的自己，也许很乖巧，也许很平凡，也许更加的freaky，也许更佳的anything but ordinary，但是我不在乎，我只想当我自己，我只要当我自己，我只想一个人呆着。
有些压力很无形，我不怪，因为没有人刻意给我压力。这么多年，我自己也学会了自己给自己压力。有时候我觉得我自己给自己的压力已经足够把自己压垮。 我就好像站在悬崖峭壁上的人儿，两边都是深渊，我需要的，是全神贯注的对付来自四面八方的风，我什么也不想听到也不想看到。我不想听到有人告诉我，对岸有个人在等你或者告诉我没关系掉下来有人接着你，我什么都不要听，我只想好好的对付着来来往往的风，我只想在这一刻的世界里只有我自己。
我很自私，没有错。我的叛逆迟到了，没有错，可是它终于来了。就好像月经一样，虽然这个月晚了几天，但是来了我就很高兴，如释重负。
我只能说，很多年前我没有叛逆，不是因为我不会，是因为我在忍我在撑，可是人总有撑不住的时候，倔的时间越长，受的伤害就越深。
有时候我宁愿从一开始就是坏孩子，成绩差，品行另类，我宁愿在该叛逆的时候叛逆，闹得天翻地覆。好孩子这个社会第一个被淘汰，这个事实我小的时候没有人告诉我。
现在说什么都晚了，所以，让我叛逆一次吧，让我自我一次吧，让我当个不好不乖不对的孩子吧，让我对着你们大声哭大声叫喊吧。
我知道我会后悔的，叛逆的孩子之后都会后悔的。可是我不害怕，因为不这么做，我连后悔的机会都没有。
这算是青春的最后一道盛筵，我以前错过它了，如今的叛逆我无人分享，于是我现在把自己层层叠叠的裹成一个茧，因为叛逆期的孩子都这样。 08/12/2007 更新一下敲定的故事梗概省得以后忘了接着刚才的。
剧透，慎。
后来围巾掉了。
再后来认识了新的人。
再再后来有了新的围巾。
再再再后来把围巾还回去。
再再再再后来分别，又相聚。
再再再再再后来就一直戴着围巾。
请大家监督大海同学务必完成。
我会努力帮忙，嘿嘿。
其实上头写的东西是我跟大海说了不到3分钟敲定的。她提供了一个真实的，我说那个不错要不凑合凑合过吧。然后我说把地点改了成不她说好。然后她就说，你说喜剧悲剧吧，我说大冬天的别弄得冷飕飕的恶俗点算了。然后就定了，跟以前说媒似的，看着还成也就那么着吧。
昨天那篇是昨天走路的时候忽然想起来的，戴着红围巾走在路上就开始瞎编。一个不留神在sage buiding门口靴子踩在冰上，整个右脚往前一划，还好旁边是个花坛，我就顺势扶着台阶轻轻的左膝盖跪下来，整个右脚伸出去。居然跪的那么正，还是慢镜头的东西，估计相比很多人我当时很优雅，加朵玫瑰花就可以求婚了。
起来的时候听到后面有人轻轻的在笑，没好意思回头。所以之前才有那句在自己家门口摔到。赫赫。
 ps: 难道我真的应该phd完了去读个戏剧什么的改行当个编剧？ 07/12/2007 送给大海的素材我总是怕我不写下来就忘记了。
呵呵，大海，拿去用吧。
故事呢，关于一条红色的围巾。
讲的是个女孩，出生在南方的一座小城市，在南方的一座大城市上的学。
她的第一个男朋友喜欢踢足球，喜欢曼联。
她看不懂足球，可是为了讨人喜欢，她也看，不过看着看着就转去看金色头发的小贝。
后来她求了很多人，同学的同学，妈妈同事的同事的小孩，花了很多很多钱买了一条红色曼联的围巾。
可是花的时间好像太久了一点，等围巾送出去的时候，已经有新的女孩子挽上男生的手臂。
他当着她的面把围巾还给她，说其实你没必要这么做，外头仿造的多的是，一模一样，连标签都一样。
她抱着围巾哭了整整一夜。
再后来，围巾被放到不知道哪个角落，南方没有正儿八经的冬天，围巾这种东西其实根本用不着。
再后来，再后来，她申请到了国外的大学，在很远很远的北方，她对着地图查了很久的纬度，是个比哈尔滨还北的地方。妈收拾箱子的时候翻出来这条红色的围巾，给她看。
她想着，放着也是放着，它没有温暖也会难过吧，要去的地方，冬天会很冷的。
从此她每年冬天都带着那条红色的围巾穿着她黑色的大衣在校园里走，红围巾看着她每个冬天在自家门口结的冰上重重摔倒，在做不完project的午夜跑到对面街去买热咖啡。
偶尔会有人上来问，miss, where did you get this scarf. it's pretty. 她笑，manchester, united kingdom。
写完了，细枝末节你自己发挥一下吧，我顺便还给你留了个尾巴，嘿。
提前跟你说不用谢。 |
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