身为女性就知道每个月都有个麻烦。对我来说这个麻烦要更大一些。

简单说，就是姑奶奶我今天在学校因为这个又昏倒了。

 

早先没事，坐着坐着就觉得难受起来，挣扎着拖着amy去买了杯热巧克力。

走回office，继续坐着，还是难受，就剥了颗excedrin吃。过一会，疼得想吐。

挣扎的爬起来往厕所走，与其说是走，不如说是晃荡，我自己都能感觉自己在路上左右晃动，其间撞到某某（不知是谁看不清），墙，门，走着走着觉得天黑了。

走到最后终于抵达厕所，一屁股坐下来就动不了了。就感觉特别特别热，全身上下都在不停出汗。

后来，后来就不记得了。

 

我是被进来上厕所的人推门给弄醒的，我进去的时候没关门，她以为没人把门一推撞到我头上，我就醒了。

我一看三点多了。好像也没太疼了，就想回实验室坐着。

移动了一下，发现两条腿都麻了，又坐了十分钟，抚着墙走回办公室。

汗出停了，朝冷。我就又剥了一颗excedrin，叫同学帮忙把刚刚没来得及喝的巧克力热了喝了，终于好了。

 

现在想想，那个走着走着就觉得天黑下来的感觉，好戏剧阿。

 

妈的，最恨做女生的这一点。以后工作了可怎么办啊。

之前在facebook做过英文版的了。

大海做了一遍中文版的，从25做到了40。我觉得中文的比英文的有趣。

 

以下是关于我的40条事实：

1. 我现在的名字是改的，以前只有一个单子，博士的博。意思很明显不过，是我出生之前就定好了的，因为所有人都说会是男孩。

2. 我在15岁之前都一直觉得如果我是男生，人生会好一些。15岁之后我觉得女生没什么不好的。

3. 很长一段时间内我都生活在重男轻女的文化氛围内，所以很长一段时间我最喜欢干的事情就是在各种女生supposed不擅长的领域做得极好，然后看输掉的男生被打了一耳光一般不爽的表情。

4. 我初中的时候曾经因为某个男生说女生都是地理盲背下中学的地理书。我后来得了武汉市地理竞赛第一名。

5. 我在乎所有人对我的评价，无论是相熟的人还是陌生的人。

6. 我讨厌被批评，无论是何种形式的批评。我也不喜欢表扬，因为第一我不相信表扬第二我会觉得那是暴雨前的平静。

7. 我相信天下没有白吃的午餐，我相信所有的爱都基于追求回报的前提（后者可能有轻微改变）

8. 我觉得这个世界上由始至终真心实意无论我好坏都会爱我的人只有我外婆。（爹娘，抱歉咯）

9. 我是化学系的。但是我从来就不喜欢化学。我中学相对最弱的一门课是化学，我好好学化学的原因纯粹是我娘成功以理服人。我现在是一个化学的phd，但是我不会搞一辈子化学。

10. 我最小的时候非常非常爱哭，我娘到今天都坚信我的眼睛是哭小的。

11. 我练过10年的钢琴，放弃练琴可能会是我这辈子唯一后悔的事情。但是我觉得也没什么不好，至少从这个时间里我学会后悔和坚持。

12. 我非常非常固执。在我身上寻找中国女性忍让恭谦的传统美德基本没戏。

13. 我不喝牛奶，但是酷爱奶制品。我不喜欢香蕉，苹果，芹菜，胡萝卜，鸡蛋，但是为了健康我会吃。我唯一吃了就直接吐的就是牛奶。

14. 我不喝酒，当着陌生人我不唱歌。交谈的时候我喜欢掌握话语的主动权。

15. 我忽然一下变得非常安静说明我快要发怒。

16. 我对葡萄皮的内表面过敏，接触了嘴巴会肿，所以我吃葡萄从来不削皮。我还对一种叫做交沙霉素的药过敏，会长疹子。下雨天如果我淋雨或者清晨吹了温度很低的风我的手肘会长风疙瘩，泡热水才能好。我曾经对青霉素有过濒死体验，hoho，那道黑暗走廊尽头的大门和亮光，我是真实见过的。

17. 我不喜欢被人说像韩国人，我觉得她们都不好看。

18. 我希望能在我40岁的时候会说如下五种语言：中粤英西法。外加一门拉丁语。

19. 我最讨厌的小说是简爱，最讨厌的电影是西西公主，我觉得两个故事都让我觉得很恶心。

20. 我朋友很少，以后会更少。我不喜欢看friends，因为觉得，太假。但是我喜欢看某些更假的。

21. 我小的时候，很多认识我的人，包括我娘，都一直坚定不移的觉得我应该去做一个律师，因为实在太能吵架。我爹希望我去读商学院。后来他们觉得我当大学教授挺好的，我自己却在那个时候不想当了。

22. 我非常喜欢周晓海老师当年的那句话：科学家就是浪费纳税人血汗钱的王八蛋。在某种程度上来说我觉得她说的是完全正确的。

23. 香港电视剧我最喜欢的是妙手仁心1和刑事侦缉档案4。tvb我最喜欢的艺人是宣萱。宣萱我最喜欢的角色是武俏君。

24. 我对以下的学科都很饭，虽然我不会去学：心理学，人类学，法医学，天文学。

25. 我信算命的，赞同闹闹的话说不相信星座的同学不是好同学。我略懂星盘。

26. 我的太阳星座在白羊座，所以我相信我什么都可以没有就不能没有勇气。我的月亮星座在天蝎，所以我自认我有双重个性。我的太阳和月亮是180度想冲的，所以我会有很多矛盾和痛苦，不过我不害怕，因为我的上升星座在摩竭，我相信我会是很成功的人。

27. 我看到以下几个星座的人会大部分时候直觉想闪：巨蟹，处女，金牛。虽然有例外。

28. 基本上我天生有会想要接近天蝎座的心情，因为觉得看到了the dark side of me。

29. 我看到不喜欢的人基本不会掩饰，以前我会把我讨厌你挂在脸上，现在我基本就是不搭理你。虽然这种不喜欢可能完全没有厘头。

我最怕两种男人，第一纠缠不清死缠烂打型，我每每看到这样的男人就想铲飞，所以朋友们每次分手说不出重话就会来找我，所以男生背后都骂我bitch；第二自己一无所有一定要拉你跟他一起走的类型，我觉得没钱不是错，没智商不怪你，没心没肺统统该上吊。

30. 我没谈过恋爱，基本都是暗恋，基本都没撑到我觉得不表白不行的时候，基本男主到死都不知道，基本我自己最后都能明白不是he deserves better就是i deserve better。

31. 我特烦某些人用一种悲凉的眼光看待即将成为剩女的我，我觉得我一个人单着一辈子挺好，谁爱嫁谁嫁。

32. 我非常之不喜欢贝多芬的音乐，虽然他会遏制命运的咽喉，但是就是没法让我喜欢。我喜欢肖邦和莫扎特。简言之，我喜欢神童一般的人物。

33. 我挺喜欢钱的。不过我不羡慕那些找了有钱老公的，我的口号是，我靠自己奋斗一定能比有钱老公更有钱。

34. 我不太知道啥叫温柔。用对一般女人那些要求来要求我我估计会直接嗤之以鼻的抛掉。指望我服软是不太可能的事情。虽然我现在很少当面顶撞。

35. 我希望以后能业余当个网络小说家或者写剧本的什么的，比如像温莎林那样的。

36. 相比来说，我喜欢的小说里面，女性作家的比例要高一些。虽然我最喜欢的小说都是男人写的。

37. 我虽然知道自己情商很低，但是我不喜欢别人当着我面说出来。

38. 我讨厌一切假设性的建议或者问题，比如，你当初如果怎么怎么就好了，如果你情商能高点你会更成功。我非常非常非常讨厌这样的问题和建议。

39. 我在寄托当版主，从来以喜欢撂狠话出名。我挺喜欢别人叫我师太的，我挺喜欢黄小琥点评的风格。

40. 喜欢我的人非常喜欢我，不喜欢我的人非常讨厌我。基本上没有中间档。

 

睡觉。

我特别喜欢菜头今天的这篇文章。

抛开一个违法的人到底还值得不值得被人尊敬这个争端来说，那种卷土重来的豁达和乐观是绝对伟大的。

 

一个人的职业开始于51岁，结束于69岁。74岁重新开始，一直到现在。

我算了算老头子的年纪，经历过解放，文革，改革开放，牢狱之灾，还有现在的经济危机。

可是照片上的老人望着橙子多欢喜的模样。

 

我忽然早上看到田田的博客上有句话，人天生有一种性格。

第一次深切地觉得我爹爹的话是对的，要成功的人，做那一行都是可以成功的。

 

 

 

或者说，但凡投机取巧，我这个人就一定不会以好下场收场。

刚一个sample要freezedry，我实在懒得敲干冰，就想把pv管放在大干冰柜子里面随便哪块大干冰上面冷冷看好了，10分钟的事情。

一不留神没放稳，小管子一滑就掉到浩淼的干冰block里去了。

连挖带找半个小时未果。

明天再想想看怎么办吧。

 

以前总是，如果我考试不100%复习就一定没有好成绩，多羡慕那些看三天就能考得很好的人。

从这个角度来说，我就是个倒霉蛋。

 

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临离开实验室的时候我想不过又去看了一下那个干冰的箱子，不甘心啊不甘心。

打开箱子的一刹那我觉得有点怪怪的，之前找管子的时候很着急整个人都基本钻进去了然后箱子里面的雾气非常重。现在却几乎没有任何雾气。

电光石火的明白之前是因为长时间干冰挥发让空气中的水蒸气凝结成小水珠形成雾导致完全看不懂东西在哪里。如果让箱内气温冷却形成的雾完全沉下去之后缓慢开箱，就可以在对流还来不及形成之前得到非常清晰的没有雾气的画面。

我就马上把上面的几块大block搬开露箱子底部，然后盖上盖子。五分钟过后缓缓开箱，轻轻用药勺翻动箱子的底部。

然后就看到我的管子了！而且已经冻好了，哦也。

 

事后心得总结：

1）我同时有小聪明和相对大一点的聪明。以后要努力摈弃小聪明。不要偷懒。

2）遇事情不能着急，比如之前的半个小时，完全是蛮干麽。

3）别轻而易举的放弃。

4）物理真的是好东西。科学千万不能学呆。

 

ps: 我发现练琴可以让我整个人平静下来，而且学会如何专心致志。我想这是我之前比现在成功的一个原因。我决定继续下去。

笑话一则。看到有人提问，为什么有人说warfarin不能和香蕉一起吃。

有人回答，是不是香蕉富含维生素K？（科普：维生素k是一种凝血因子，warfarin的作用是阻止它和凝血蛋白结合，从而阻止凝血过程）

有一个人蹦跶出来，是么，我只知道香蕉含钾多。

大家都迷糊了一阵后，忽然有个聪明的孩子跳出来说，啊，我知道了！

 

我忽然想起去年我带TA的时候，期中考试，一个学生举手提问公式纸上的电势公式是错的。

为什么呢？因为我们给的公式是用log表示的，所以有一个0.502的系数。

书上不是这么写的，书上用的是自然对数ln。

怎么跟那个学生说也不行，最后其中一个TA按照两个公式给学生算了一遍，结果一样才罢休。

最后我们告诉学生，同学们，你们在计算器上一定要按对键才行啊！

 

呵呵。

今天去union玩了一把钢琴，弹得是上个礼拜下的yimura的kiss the rain。

好久没摸了，生到不行，好多音符第一眼都反应不过来是哪个键。

四个降，re, mi, la, si，是我以前最怕黑白档。

弹了半天都是晕晕乎乎的，呵呵，可能要很长时间才能弹明白了。

 

人总是要有个保留曲目啥的不是？我就指望着这个和summer了。

加油加油。

我和人交往总会出现各种各样的问题。而且问题总是一起来。

好吧，基本上，我是即使不在恋爱中，情商值也为负的人。

 

我有时候很讨厌心理分析的人，因为他们总会从过往的边边角角找出一些冠冕堂皇的理由来解释为什么事情会发展成这样。比如童年阴影，比如缺少爱，比如受过刺激。

我每每都会想，wtf，who cares事情是怎么发生到这一步的，你他妈是个想个接下来怎么整的招吖。

很有趣的是，我周围的人一般都是这样，或者劈头盖脸先说谁叫你当初blah blah blah，听着很烦。

nnd，现在不是追究责任的时候。

 

以下部分为一篇记叙文。

我今天很莫名其妙，然后我很生气。我这学期没有课，只去旁听一门叫做蛋白质组学的课程，教课的是我博士答辩委员会里的一个老太太，生物系的。去年我过博士资格考的时候她其中说了一句话，说你要是喜欢蛋白质组学，明年可以来上我的课，不过那个时候你是三年级的老生了，你就来旁听就行了。我和老板都觉得挺不错的，哄老太太开心么，就一口答应了。她的课秋天是不开的，只有春天开。我这学期就选了，但是我只是注册旁听。第一次交家庭作业，她说你是旁听的你不用交家庭作业，你交了我也不改。我之后就没交了。我上课不活跃，不爱提问，因为拜托蛋白质组学我之前自己看书都看了好几本了（本人不才也是做组学的，虽然不是蛋白组）。有时候太累了也毁打点小瞌睡什么的，但是总的来说还可以，偶尔也下课提问提问，她给的paper我也都看了也能说点看法。但是她老人家一直不理不睬的。我看她对我也不怎么感冒的样子，我也就尽量不烦她。

然后好戏来了。今天下午是蛋白质组学本学期第一次考试，我上周问她考试我能参加么，她就不理不睬地说，爱考不考，但是你的卷子我不改。我说那我能过后要份标答么，她可能是觉得我嫌弃她不改我的卷子，就很生气地说，我已经有32个学生了再改你一个我很忙的。我说我只是想知道自己学到了多少没有麻烦你的意思。她又说那我上课要讲的。我没吭声说了谢谢就走了。

今天下午正式考试，我在楼上教本科生跑胶，本科生没有一个是让人省心的，最后还有5分钟考试了我一看实在来不及，只好冲到教室跟老师说对不起我的本科生出了一点问题我要收拾烂摊子不能考试了，我能要一份卷子回家自己做么？老太太一下就火了，我不能给你特殊对待的，你只不过是个旁听的，我这里有这么多学生，还有一些学生今天没来要改天考的，我怎么能把卷子给你，是你当初选择旁听的，谁叫你选旁听的，你要学，你就应该注册我的课。

我一下我就傻了，你看我旁听不高兴，那你怎么不早说？而且当初是你要我来旁听的。当时我只好问她，你的意思是说要我去注册咯？她说，你现在注册也晚了，你没交过作业，你又不参加考试。

我火噌的一下就上来了，什么意思，不就是个破蛋白质组学么，很难么，老娘得不了a么，我很怕学么，当初是你要我来旁听的，不然我一个三年级的学生吃饱了撑得来上你这个本科生level的破课。但是我当时一句话没说我说我知道了谢谢have a nice weekend我转身就走了。

我想想看觉得眼泪要下来了，不知道接下来怎么做，就去找了我老板，我说她不喜欢我你说我现在怎么办，我很担心之后她会不会让我毕业，其实我更担心的是我本来想毕业的时候找她要推荐的，现在看来，她不踩死我就不错了。我问我周围的人，我不知道怎么办，接下来是怎样，我还要去上课么？我还要接着参加之后的各种活动么？大家都说忽略她就得了，别理她。我靠，能不理么，我毕业是要她签字的！

后来我想想，有些人可能是这样，明明很想要你关注她，嘴上却说相反的话，我记住了别人说的，却没领会背后的那层相反的意思，反倒傻兮兮的就按照正面的做了，别人可能觉得被冒犯了，所以才用这种拙劣的手段戏弄和报复我。当初没看出来没想到这层是我的疏忽，只能想想看现在怎么补救了。

我老板最后就两个词概括处理方式，thick skin，类似于中文的厚脸皮。还说，你可不能这么敏感，要学着长大看清这个世界才是。Just igmore her。我想是么，人就这么贱，给你好就蹬鼻子上脸，就一定要这么冷冷的。非要闹到最后老娘也不找你要推荐你迫于我老板的压力也不敢不放我毕业才好了。

我觉着应该能有更好地解决方式，整件事情我已经觉得非常莫名其妙了，要真得这么莫名其妙往死里得罪就更莫名其妙了。反正厚脸皮是一定厚下去了，不过出了这个应该还能做点别的啥吧。

 

欢迎大家积极参与讨论，就当帮我一把，谢谢啦。

有的时候会因为别人的一句话而失望和失眠。

会觉得自己真是懦弱的人。

 

我其实一直都懂，我走的路我其实本性上并不适合。

我也懂，我的日子远可以过得比现在简单幸福。

 

其实我还是贪心，有一些要舍弃的不想舍弃，一些不该执著的太执著。

我很真心地问，一定要扔掉自己么。

对方点头，不然你的人生就是灾难。

 

我嘴硬到了最后，还是没词了。

因为我知道他说的都是对的。

我不跟真相打仗来的。

这是我好的地方。

 

我不好的地方，是我老忘。于是就立马原形毕露。

 

我羡慕天生八面玲珑的人。我也羡慕什么都不用做就很好的人。

我不行。

就好像有一些单词，我从来都没有拼对。

 

希望若干年后回首，看如今的折磨，都是福气来着，都是值得。

值得不值得，自己心里清楚。

 

这首歌，很应景。

回家睡觉了。

明天是新的一天。

 

天后就是无论何时都做我自己。

谁的作品都可以驾驭，都不输你，但是听者知道这是我。

无论你的曲调是男女，你的风格是繁简，你的节奏是快慢。

高了我就踮着脚尖去够你，低了我就俯下身来看你。

可是我还是我。

 

厉害厉害。

 

 

ai今天说到波士顿，让我想起两年前在那开会的一件事情。

 

那是个夏天，但是天气挺凉的，我从acs会场出来之后搭红线地铁到boylsten本来应该转绿线回bu，后来想想走回去吧。

然后在路过copley还是arlington附近的一个教堂区的时候，一个跟我差不多大的男生忽然走过来对我说，can you give me a hug please?

我那个时候正在边走边想事情，忽然被这么一拦吓得几乎弹起来，我说，what?

他说，a hug please.

我如今不记得他什么样子，但是记得模模糊糊很学生很乖的样子。迟疑了一下，但最终还是张开手臂轻轻环了他一下。

 

事后提起，他们说，也许是扒手想偷你的钱，看你呆呆的， 比较好骗。有人在哪哪哪这么give me five，结果钱包就没了，你个傻妞这次运气好。

我说是么，后来我看到这个youtube，觉得也不一定。呵呵。

 

谢谢大海提醒，想起来，2月12号，达尔文200岁了哦。

想起当年在高中学生物的时候，鲍老师跟我讲进化论的时候，我觉得多么不可思议。

当年那本绿色封皮的生态学的书上面，我现在唯二记得的，一个是冰岛那个族群基因分布证明AA:Aa:aa等于二项式拆开的系数。

还有一个，就是有一整面的铅笔画着的同一种鸟类根据环境不同在适应之后的外观性状纪录，据说是当年达尔文的手记。

natural selection，多美丽残酷的一个理论。

当单一的生命成为符号，只有族群才有存在的意义，这个道理看起来浅显，听起来还是让我不寒而栗。

就仿佛若干年前提起的集体主义，从自然选择的角度上来说没有错，但是摊到每个人，灭顶之灾来的时候，还是会不知所措，还是会有留恋。

 

今天开组会的时候，老板说到我们用来提sugar的细菌，培养基里面加tetracyclone的时候。

我忽然问，难道tetracyclone不是antibiotic，为什么会加在细菌培养基里。

老板笑，做mutation的时候会刻意插在tc resistance的基因之前，然后，成功表达的活下来，不成功的死掉，反正我们也不要。

每一种选择，都是伴着成批成批的死亡，能苟且活下来的，才是有价值的。

真正的是一将功成万骨枯。

 

晚上和一个朋友吃饭，席间他问我，如果有人问你，一个人在你面前很痛苦请你帮他结束生命，你要怎么做。

我说我拒绝。

他说有法律保护呢。

我说我还是拒绝，如果你心意已决，请去找别人，我恕难从命，这是我做人的底线。

他问为什么。

我说，但凡有suicidal念头的人，到最后的一瞬间都是有过后悔的，区别在于这个后悔是否来得及。

对于个体的生命，我还是不忍心，我会觉得，要好好珍惜。虽然对于整个homo sapien，不过沧海一粟。

 

忽然想起拉马克。相对达尔文的残酷，有时候我更喜欢拉马克的温情，至少他隐含着一种期待，只要你努力去做，就一定能改变世界。

这算是妇人之仁吧，呵呵。

cindy在msn上跟我说，我要婚了，可惜你不在。

 

cindy问我，你打算怎么办啊。

我就笑了，继续单着呗。

cindy接着问，就没啥想法。

我很诚实的回答，没有。

 

cindy说，想起大一的时候我们几个人一齐唱奶茶的歌来着。

我说我也记得的，几个人端着凳子坐在湖三的天台上拿着MD，边唱边录，一直到熄了灯。背景里都是嘈杂的盥洗的声音。

蚊子很多，就打起仗。后来我们战败，很沮丧的回去睡觉。

 

那一年，一起晒月亮唱一辈子的孤单，心情不同，景色确是一样。

现如今，下决心不再单着的人终于成双，喜欢一个人待着的人还在到处乱走特立独行。

多好。

 

cindy说，那年我们一起唱的歌，应该还在，可惜找不到。

我笑着说，没关系，有心就好。

我实际想着的是，最好找不到，有些事情，只剩回忆，最好。

 

就是抬眼看天上一轮明月的时候忽然愣神，哦，时间就这么过去。

斗转星移，一晃这么多年。不变的，是窗外那如水的月光。

 

 

 

正面留下，反面回家。
她心里念着，如果是硬币的反面，就退学回家。
她虔诚的跪下，投了一枚硬币，碎碎念着，正面留下，反面回家。
睁开眼，是反面。
她迟疑了一下，三局两胜，再来。
再投，是正面。她舒了一口气。
最后一次。
她却迟疑了，她把硬币捏在手里，迟迟却没有勇气去抛。硬币变暖了，手心出汗了。
她最后心一横，眼睛一闭，把硬币高高抛起。几秒之后，她听到叮得一声，硬币落在地上，零零零转了几个圈。然后世界安静下来。
她觉得自己花了一个世纪才睁开眼睛。最后在墙壁的角落找到那枚硬币。
正面。
那一个瞬间，她的眼泪流了下来。

wen在她的博客上贴王菲的《梦醒了》，我想起一件事。

人老了，很多事情都浮上来，好像泡开了茶水，一片一片的叶子飘在水面，残留的香气欲说还休。

 

高中的某一天。晴好。有风。

某个我暗恋已久的男生跟我擦肩而过，碰到了我的外套。

看我一眼，没有吭声。

我抬着头继续走，继续和周围的人说笑。

快要走到走廊的尽头的时候，我回首，看一个背影消失在转角。

那个时候我一定是微笑的，

 

有些人在另一些人的生命的痕迹中滑过，留下似有非无的暖意，然后就此告别。

像风吹过夏天的操场，空气里有没有将要下雨的味道，只有草知道。

很多人都说，是来美国之后开始慢慢不自信的。

我想我是相反的吧。

 

我问过一个七十岁的老人，这么漫长的人生，有没有什么事情是后悔的。

他说，没有，虽然很多事情如今想来做的不对做得不好做的有缺憾，但是不后悔。

 

有一天有一个很年轻的孩子问我，有没有后悔没有早一点出来看看世界，有没有后悔上了武大。

我很仔细的想了想，说，没有。

她又问，从来没有？

我就笑了，以前有，现在不会了。

她再问，怎么讲？

我狡猾的眨了眨眼睛，笑着“有怨无悔”，便不肯再说。

 

几年前的我肯定想不到今日会如此淡然的看这些事情，呵呵，肯定也想象不出最终我也不过回归肤浅平庸的无名之辈。

过往的一切铸造成今日的我，发育过程不可逆转，多好玩啊。

 

 

这几天一直在听曹班长的歌，这种类型的歌叫做什么，疗伤系，呵呵。

我一直看曹班长的博客，总觉得可以看到一个女生坐在地板上，拿着棉布或者纸张缝缝补补，阳光照在她身上，旁边是一大盆绿色植物。

我不敢说我的心里也拄着一个这样的我。但是有时候，我也会嫉妒这样的生活。

后来才知道，不是何种生活方式，而是心态。

 

心态是个很有意思的东西。

老板给了我一个本科生叫我带，一直懒散的我就只能装做打了鸡血一样努力工作。不好意思让小本看笑话，也不敢说不知道。

我在一瞬间变得努力上进有责任感，从懒得解释变得很认真的教学辅导。

我想老板是抓着我的死穴了。

 

很喜欢这一句，比天空还远。

更喜欢是班长说，这句话是她在旅行途中的加油站，小憩看天的时候想起的。

当时不知道为什么，我想起的却是当年火锅在云南对我说的，旅行的时候有的吃赶紧吃，因为不知道下一顿在哪又是什么时候，甚至会不会有下一顿。

当生活的鸡零狗碎掺杂着远的天空近的山水，一切都变得清晰且有趣起来。

 

曹班长是云南人。

很有意思，我对于那片土地上养育出来的人都有着莫名的敬畏。比如班长，比如菜头。

还比如，以前在咖啡那看到的杨mm，当时抱着小狗的她跟我说她是云南人，形象就立马从甜丝丝的小女生变成泼辣的少数民族妹子，以至于以后看凤凰正点播报的时候一看见她粉色的小洋装就觉得她好像带着满头银饰沉甸甸的播巴以局势。

 

说回歌。

什么比天空还远呢。不知道，只知道比海更辽阔的是人的心灵。虽然我很佩服说这话的人，他一定没见过心灵如一线天大小的成年人。

可是，比天空还远的还是人心吧。虽然，心比天高命比纸薄往往都只出现在戏中。

 

呵呵，最后。

有没有人觉得，曹班长长得像Kit Chan呢？尤其是神态。

 

 

 

下午打算去做实验，出门把垃圾稍上了打算扔，看到垃圾桶里一个亮闪闪的后视镜。心理冷不丁一惊，不是我之前撞坏拿透明胶贴的那个镜子下雪下的给压垮了吧。

仔细一看是个左边的，我就嘎嘎的笑。我之前撞的那个是右边的。

想着肯定是邻居那个跟我一模一样的altima，昨天才开回来呢，真惨。

 

转个身看到我那车，我就笑不出来了。

不是你，那还有谁呢。

 

看了看，挡风玻璃上贴着一张名片，再一看，汽车公司的名片，某位supervisor麦克。

虽然很怀疑，但是还是按照上面的电话打去，自然不是麦克同学接的。

公司送了一个女子来勘察了勘察现场，照了一些照片，跟我说我们在investigate这个事情，但是还不确定，确定了会如数赔钱。

我说哦。

 

在她来之前我回家找书涓借相机，我说我车被撞了，我要记录案发现场。

我说这个话的时候异常平静，就跟撞的不是我的车一样。用大海的话怎么说来着，我激动暴躁的阈值提高了。

 

后来我把撞垮的镜子从垃圾桶里捡回来，暂时搁在家里。

再后来我就接着煮排骨汤了，这个礼拜用的白萝卜，从实验室回来之后正好吃，香得很哪。

我这两天看郭博讲故事很高兴，于是我跟他说我才知道你原来是天体物理学家啊。

他纠正我，是空间物理学家。

空间物理学和天体物理学的区别在于研究对象离我们的远近，太阳系内归空间管，系外就是天体。

 

我小的时候曾经有过梦想，成为一个可以职业看星星的人。

后来我很没有出息的见异思迁爱上了生命和疾病，从此我只是在夜晚会看抬头星星，还有就是会兴致来的时候看看星盘，虽然只是一知半解，虽然我的物理曾经很好很好。

有三个地方从我小的时候就让我着迷不已，我无论何时走进都会想待在里面永远不要出去，图书馆，博物馆，天文台。

很奇怪吧，这里面既没有实验室，也没有医院。赫赫。

 

我想起去年的时候，有一天我租了一盘讲统一四大力场的弦理论的dvd，看完了之后就激动地哭了。