经济学版面有个关于武大的帖子已经在分类10大上蹦跶了快一个礼拜了。点进去看了看，觉得里面很多观点很有意思。印象最深的一句话是，经济学只单数学好是不行的。

觉得很正确。

 

之前那两件做不成的事情越来越往做不成的方向发展。闹心。

人的头就是这样慢慢低下来的。也就不难理解为什么加拿大德国那边的小留把游行搞得轰轰烈烈，美国这边却鸦雀无声。

回家吃饭了。

最近一直在看心理学的书，已经看到development的部分。以前晓mm说得很对，学心理学最可怕的是忍不住把各种各样的东西往自己身上安，更可怕的是与之相伴的既不是完全理解也不是完全不理解而是半吊子却以为自己啥都懂的心理状态。简单的类比一下，可以认为是一种积累知识的“adolescence”的状态。

 

虽说如此，我还是基本分析了一下自己，发现凭我的记忆，早期我属于secure的儿童，但是稍晚期我转变成insecure-avoidant的儿童。也可以理解， 毕竟是中国传统的家庭伦理和现金的教育制度下一路浴血搏杀出来的。想想看好像我从小就没有逃避的意识，所有的东西来了，无论心里多害怕多不确定多不情愿都是拚死了去奋斗，没有谁可以去依靠，也不会用工具，用的是那种最野蛮的动物界的生存之道，愿赌服输，成王败寇。如今想想，中国的那种教育制度下教出来的我们在很多方面就好像野草一样，其实这样也挺好。

 

因为要写paper所以去看了一半juno，最后实在看不下去了。觉得那种看似勇敢坚强什么都无所谓的态度，很假很假。忽然想起在火锅博克上看到的话，也是她引用天涯上面一个人说的“不过，以前有个长者对我说过，20出头的姑娘，最容易犯的错误是：口气太大。口气太大，让别人以为自己天不怕地不怕。其实那些真正不怕的人，是什么都不会说的。平静如水，自由进退。而最后受到最深伤害的还是那些嘴上说无所谓的年轻人。” 忽然就开始心悸，觉得怎么那么像我。虽然火锅后来跟我说，只有聪明的人才会有胆量天不怕地不怕。聪明，可是要知道，这个世界上生存下去很多时候最应该丢舍的品质No. 1就是聪明，尤其是，小聪明。

 

我一直想去看老徐的那部理想照进现实，虽然我不太喜欢现在的王朔，我也不太喜欢现在的徐静蕾，但是我很喜欢这部片子的名字。理想是光，现实是黑暗。素描课教给我们，要同时有光和影子才能做出正确的判断，形状远近明暗。

我觉得我慢慢的变成了一个现实主义者。

 

ps: 请这几位童鞋注意听现在的背景音乐：鸭子，小妹，烧煤，菜菜。这个送给你们哈，怀念吧。a za a za, fighting! ^_^

昨天下午去听了斯坦福来的一个化工系的教授的seminar，Professor Boxer。听到名字的时候第一反应是women's murder club。呵呵。

人爆满，只有倒数第二排正中间还有一个位置，我于是在众目睽睽之下非常矫健的拿着两块萨其马翻了进去。刚坐下我看到前前排坐着的某同学我就傻掉了，正是俺亲爱滴cramer大叔或者爷爷组里的侯同学，这直接意味着cramer老大很可能就在这个room的某个角落鄙视一点都不lady的我。我华丽的第一印象啊，就这样被我骠悍的毁了。我老板就不止一次的说过，小猫同学跟一般中国来的女生不同咧。我说哪里不同，老板说，别人都是很quiet and shy的。tnnd，这都谁在老美面前塑造的温柔娴静的破烂形象啊。打女，中国出打女，拜托，卧虎藏龙看过没有，真是。

 

seminar上顺承了我逢seminar必睡的光荣传统，以至于miss掉了那个十分酷的mass的原理，直接导致那个block没听懂。可是我就是冲着那个block去听的orz。不过最后的一部分就听得很仔细，觉得利用DNA把不同的vesicle dock或者fusion起来是个很有趣的主意，但是介于我水平有限我还真得没看出来这个过程除了有趣还有什么别的意义，看来我真得还欠缺拉大旗作虎皮的精神。

 

发现一个很有意思的点，Boxer说到那个将两种不同的经过modification的vesicle融合在一起这个实验的时候，说他手下的一个学生每天做这个实验每天都很郁闷的上来跟他说结果根昨天的不一样。然后他说，后来经过一两个月，他们设计出来一个模型，可以根据开始两种vesicle的位置和分布算出最后fusion的几率，从而计算和预测类似反应发生的概率并对之前的实验条件作出改进和优化。我顿时就雷到了，这种看似完全没有任何规律的东西他们居然会想着拿来运用模型，没有模型就创造模型。后来回家之后我跟沈老大说，可能这就是科学和工程的区别。如果这个实验，换成一个纯粹的化学家或者生物学家，可能最后写文章的时候就只拿出融合之后拍的荧光照片出来说，阿哈，老子最先的那个hypothesis works。然后别的组你重复出来算你运气出不了算你活该。除了我要的那个东西是好的，其他的都是bad data，呼拉呼拉地都是trash就全部扔掉了。虽然也有条件的优化和改进，但是都无法做到量化，所以细微的知识和技巧从一代传向另一代的时候就出现了严重的问题。少一个普适的标准去培养和检测，所有的人都好像在黑暗的大房子里面摸索。出去的人就是天下第一，没有出去的人就爱咋咋地。换一个角度来说，正因为如此才容易剑走偏锋，结论不同的就是没有意义的，异己的就是错的，少了百花齐放的气度，也少了海纳百川的豁达。这样华山一条路的标准，与人不公，于己是更为苛刻。成了还强那么一星半点，可是却不会宽恕他人，倘若是败了，怕是释怀不了了。

 

我怎么越来越觉得我的想法不是scientist呢？

我前天剪了头发，沈老大帮我剪的，手起刀落干脆利落，在我即将坐不住要跳起来的那一刻告诉我好了。觉得脑袋后面轻松不少，之前快要齐腰的长发如今不过肩膀刚过。太短的不要，做实验的时候不好绑住，改天上照片。

 

现在我有两件事很想做。第一件因为我是international student所以无法做，第二件因为我是graduate student所以困难重重。

不好的消息总是一起来。我想想看怎么样才有接下来。

 

今天在买买提上看到一个帖子，写得很好，且不论是真是假，能站在这个角度看世界，这个人本身就写满故事。

故事更新到16了，看完觉得倍感怆凉。或许人生就是这样，走到哪里都是挣扎。

 

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打油诗原创：

 

求而不得不必忘不了，拥有之物别弃如芥草。

吃得苦没有多或太少，总有人比我美比我好。

千斤重锤也打我不倒，云开的日子无关晚早。

笑我年少折腾自烦恼，好过岁月蹉跎人空老。

昨天找老板谈话，签了一张nomination of doctoral committee member的表，上面要写thesis general title，老板大书，the structural study of glycosaminoglycan and proteoglycan，不知道这个是不是意味着我又从biochemistry的area滑回了analytical world，是不是100%不知道，但是研究重点肯定是要改变了。

然后我忐忑不安的发了email给两位觊觎已久的committe member candidate，cramer和koretz。虽然我们小学校没有什么nobel prize winner也没有什么美国XX学院院士，可是这两位至少在我们学校的化工系和生物系都是响当当的人物。cramer基本就是HPLC guy，以前chen jie在的时候我看过她的thesis paper，居然还有人用hplc研究interaction的，觉得很酷。koretz是在我们系的platt来之前算是整个学校做proteomics的唯一一人，上上学期本来要选她讲的那个proteomics的，后来还是选了wentland的medicinal chemistry，不过暑假的时候看完了一本proteomics的书，觉得ms/ms真是电闪雷鸣的工具。所以，我这种小菜鸟请他们两个当committee members，我心里很害怕人家会不会肯啊。

结果。

今天收到了cramer的回信，里面就一句话，说，好没问题。没想到没想到，背景最不match的cramer居然会欣然同意，看来我以后不好好玩下HPLC真是对不起观众。

koretz还没有回信，希望只是因为on vacation没有看到，等等看下个礼拜她怎么说。

 

如果一切顺利的话我的committee members就是这么四个人，我老板，yuexi两口子的老板linda，koretz和cramer，嚯嚯。

这样的话，candidacy exam的proposal就找个proteomics当topic好了。

 

update: 5分钟前收到koretz的回信，她也答应了。哦也。

先来说说电脑，昨天我去学校的计算机中心了，接待我的一个大妈测试了半天说硬盘没摔坏但是外壳显示器这些就难说了。然后三下五除二把我的硬盘下下来安装在另外一台本子上，说这台是学校的机器你先用着吧，你那台我们送到ibm客服去看看能不能修吧，修好了告诉你来拿，没修好我们再看。

今天在实验室拿出本子的时候大家惊呼，哎呀cat你的本子修好了啊，然后硕然看见Rensselear Computer Repair Center几个大字全体默不作声。

 

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今天开组会的时候老板催melissa毕业，这个夏天是melissa第四年结束，我看着冬天老板那么招人的架势我就知道实验室接下来肯定会面临严重的财政危机。泰俊勉勉强强呆了5年，melissa老板是断然再供不起一个第五年，melissa接着就是一年的断层，然后马上就轮到我的第四年。

想想就可怕。

就好像melissa说的，真正介意的不是时间，是data，是paper。没有paper我就是两年给我一个phd我出去了怎么办，找不到工也成不了事。

何况，如果我四年毕业，就意味着明年的这个时候我的很多东西都要ready，对我来说几乎不可能。多一年，可以多做很多事情，对我来说，真正介意的不是这多出来的一年的时间，使这一年可以做出来的一些事情。何况，自私一点，我不想给他人做嫁衣裳，我不是牛人发不了CNS，发JACS估计也难，可是我总得发一篇Biochemistry或者Analytical Chem吧。

四年半，至少四年半，这样还能用半年的opt等等消息，不行了接着用半年的opt找找工作，看看能不能。

 

同样一所学校，同样一栋楼，同样一个组，randy马上就要finish his 7th year，melissa四年就被老板急吼吼地催着毕业。

想想看熬了7年才毕业的yx，还有i20延了又延的沈老大，觉得我们都挺不容易的，真得挺不容易的。

 

昨天电源线挂了，放在暖气片上（我们这里现在还在开暖气omg）烤了一夜，今天终于好了。

一不留神太兴奋，本本直接从一米二高的讲台上吧唧一下摔在地上。

我一边故作镇静跟学生说着没事没事，一边心里在哭泣。拣起我的本子发现合上本子固定的得那个clip摔碎了一个，更可怕的是，主机和屏幕联系在一起的那块很薄的像胶带一样的电路板and微型集成电源线摔出来一半，露半截掉在外头。

可是还是可以用。

 

不想去换个新的，虽然免费，可是我不喜欢T61，我更不喜欢vista。

我去问问能不能修修看好了。

 

我发现我注定要经历的一些事情逃都逃不掉，真有趣。

那天，急诊室的Mary医生问我，你是日本人吧。

我说不是呀。她很惊讶说原来不是啊。我望着她笑，为什么呢。她忽然指着我折了一半的纸鹤说，这个不是origami吗。

......哦，折纸的英文，原来是origami。

我忽然笑出了声，我爸爸以前告诉说，折到了一千个，愿望就会成真哦。

她尧有兴致的问我，那你现在有多少个啦？

我说不记得了哦，我每次无聊在这里折好的纸鹤，都送给了当晚在急诊室的小朋友们哦。

她说你舍得吗？我眨眨眼睛想了想说，blessing要与人分享才有意义啊。

 

我就这么不停折，不停折，一定会超过1000个的。

前一千个我全部拿去送人。我要那第一千零一个，然后接着送人。

 

不过我跟Mary说，我的名字真得很日本哦。john lennon的老婆，那个叫yoko的，跟我的名字一样哦。

她问是什么意思啊，我说她的名字是kid of ocean，我的名字是kid of sun。

呵呵。

 

今天可乐在书包里翻了，打湿了我下午好容易才做好的一只雷龙呢，还打湿了我的laptop ac adapter，不知道今天烤一晚明天会不会好。如果接下来两天我忽然消失了，应该就是电脑饿死了。

不怎么可惜电源线，可惜那个雷龙，我对着网络上看不明白英文的说明，捉摸了好久才明白怎么回事呢。

时空交错的一刹那如此短暂，与真理相伴的梦想永远的停留在那个秋天，如今隔着岁月的玻璃窗冲我们微笑，呵出袅袅的白气，模糊了视线。

淡了梨涡浅笑，褪了激扬颜色，你少了份执著，我没了份志气，在神佛之前都虔诚跪下，看雨前的细茶在水里无声飞舞，默默无语。

都是信了命的人，懒得去忿忿，省得去不平。努力就好。尽力就罢。

 

很佩服很高兴你还在这条路上一直地走着，很感谢很庆幸我认识你。

 

 

我初中的学校用的不是这个，高中用的时候是这个我也没好好听。

不过，这个太强悍了。

 

（18+）未成年人请在家长陪同下慎入。

 

今天查个什么东西忽然发现，布朗运动原来讲的是水分子运动啊。我这么多年，一直以为是花粉运动。

这么多年一直对这个理论耿耿于怀，因为是以前物理实验我唯一编过数据的，当年的那个看墨水里面particle动的，我其实啥也没看出来，现在想起非常之guilty。

不过想到我居然就那么糊里糊涂的过完高中，上完大学，其间涉及无数次，有小中大考人生选择，顿时背后出了一身冷汗。

赶紧重新复习了一下牛顿三大定律能量守恒动量守恒，做完一道粗糙斜面放箱子上搁小球滚动摩擦力不计的计算题，长舒一口气。

 

昨天晚上回家的路上无聊，忽然唱起绿岛小夜曲。你知道，就是那个超慢超美声的那个绿岛小夜曲。

过完马路发现对面有个黑人大妈一直盯着我，一脸很迷茫的表情。

喂喂，我也可以唱蔡琴的好不好，拜托。

 

菜菜暑假要回国了，我也想回国。

btw，奋斗不息，折腾不止，菜菜子加油！(You know what I mean......)

 

谁nominate我做best TA of the year啊~~~~考虑是不是做个poster鼓动学生呢。我真得觉得自己是个超级好的TA啊。

决定拿巧克力引诱学生，嘿嘿。

 

老板夸我英文越说越好了。上个礼拜我说了一个analogy老板说你居然知道这个词，我说gre那阵每天都要看得好不好，ft。

最近喜欢骂人，are you serious总是说成are you the f**king serious，不过一般都是自说自话还好还好。

 

昨天居然下雪了呢。不过据说就一下下。

春天快来吧。最最关键的是，老娘人生的春天赶快来吧！（鄙视一切想歪了的各位，我说的是事业，事业！！！）

 

发现不化妆上学最大的好处，就是想睡觉的时候倒头就睡，想揉眼睛的时候可以狂揉，呵呵。

 

谁说这篇像酸奶我跟谁急！

大海贴的白马抒情篇，好听，词写得也好，但是我就是不喜欢。

不得不说，薛平贵这个人是有负于王宝钏的。不过话说回来，那个年代，你叫他和她能如何呢。换做今时今日，倘我是薛平贵，放着好好的代战公主黄金爵位我也不会不要。换做那时那地，若我是王宝钏，那个年代除了傻等也做不了别的事情。只是无论如何想起来，守寒窑的十八载换来的不过是十八天被劈开两半的幸福，虽然说子非鱼安知鱼之乐，但是我这旁人看了还是不免心疼。还是那个签名当写得好，王子用吻救公主，公主要tm用剑救王子。过去那是没办法，现在谁还做王宝钏谁就是白痴。该干吗干吗，不把希望放在男人身上，不把梦想放在孩子身上，我想要的东西就自己去争取，我的生活我爱怎么折腾就怎么折腾，你活着我当然高兴，你走了死了变心了我哭归哭完了马照跑舞照跳太阳照常升起。赢了输了都是自己的事，才不要人生最光辉的年代都在等待一个莫名其妙的戈多还带个小三。

你还说对了，我还真真就是个女权主义者。

起床上网查帐单，居然收到爹娘照的樱花。肯定是看到我前几天写的博客了。赫赫。

 

看着照片忽然想起好多以前的事情捏，比如有印象的第一次看樱花好像是小学5年级，我那时候bobo头刚刚变长一点还在扎两个小辫子，穿一身军蓝色的小外套上面不晓得是有珠珠还是亮片的那种恶俗的款式，俺爹娘骑着自行车带我从附中的那个小门进去。俺记得当时俺爹指着附中外语班的牌子跟俺说，你要是能有能耐上到这里我就很满意了。当时俺爹到底是个啥语气我现在也不记得了，但是当时是觉得自己很气很气的，因为觉得读出轻蔑的意思了，我就不开心了，心里想阿呸谁上这里啊老子要考市外校。俺爹娘那天还从情人坡上偷了一颗刚刚出苗的小棕榈树，搁在车前头的筐子里面磕磕碰碰的就回了家。那个时候好像沿湖路那边还是农田，路过的时候还要下车推着走，不然肯定会从车后坐颠簸下来。其他的就不记得了，就觉得那天阳光那个明媚啊，照片里面的我基本都是整不开眼的龇牙咧嘴的丑。

 

后来俺果真就没能上市外校（那种只有电视剧里面有的换卷子的事情居然发生在俺的身上），俺最后还真不得不去了附中的外语班。太阳毒辣的夏天，俺娘带着我最后从市外校的教学楼里面出来的时候俺终于知道这个世界上没有绝对公平了，说法是有了，道理我也明白了，我想要证明的东西别人给我了，别人也承认错误了，可是放在信封里面封存好的档案俺动不了了，木已成舟的事实俺改变不了了。外校当时的校长看着沮丧到极点的我说，没关系，不过是个学校而已，你优秀在哪里都会优秀，要好好学习，不一定要在这里的，你也可以学得很好，你会有出息的。那天俺拉着俺娘的手走在空无一人的万松园路上，自己跟自己说要在樱花盛开的附中外语班好好努力了。

 

于是每年樱花开的时候我和我的死党们就大摇大摆的在武大里面走，我们自己都稀里糊涂的还给别人指路，别人要是以为我们是大学生我们可以私下得意个半天。然后最恨樱花密度最大的奥场（那个时候叫做912广场），因为只要去那头就是要考800米。每个冬天还要围着变态的珞珈山晨跑，冻得要死。不过基本那几年就把武大好看得不好看得能看得不能看得看了个遍，那个时候枫园还是荒芜一片，我们还有一次误打误撞走去了病毒所（那个地方真得很萧索很可怕啊~），还有听武大子弟们跟我们说什么梅园杀人案啊，樱花树上吊尸体啊，樱花城堡里面闹鬼啊，反正就是这些个八卦。这也直接导致了我大学刚进校时候的超没新鲜感，也导致了刚进校上上届的某恶心女在我们面前很官方的努力推销自己有多么多么了解这个学校被俺的不屑。俺承认那个时候俺比较jerky，但是听着别人明明一知半解却装作了不得俺的确是心理不爽。最后对话以她的逞强“我在武大已经待了2年多了”和俺冷笑一声“我在这个学校混的时候你刚上中学呢”结束。总而言之，初中的时候樱花看了不知道多少，俺们班当时有那么比较懵懂的一两对就是被俺们抓住俩俩看樱花给曝光的。

 

高中离开了还蛮想念的，每年花开的时候还是会去看，收门票也不怕，穿着初中的校服大摇大摆的往里走，不识相的保安拦住了白眼一翻，指着衣服上的字，拜托，我上学好不好。但是只看同学，不看老师，要看也偷偷的看，毕竟当年初中毕业的时候得罪了一干学校领导人物。但也听说因此我在学生中的形象无比光辉（那个时候得我俨然一个非常正义可是人真得很变态的bitch），如今想来我可能当时的做法是很出格，毕竟是与整个学校的管理层为敌，结果就被诅咒“她不是想去hs1然后去北大嘛，哼，肯定没戏，最后求着上武大”，结果最后还真的就只上了武大，不过我没求谁就是了。

 

大学的时候住湖滨，每天要从树底下走，花开的时候恶心得半死，再也不想去欣赏它了。就觉得每天都是灰的，总是心情不好。讨厌学校的所有东西，讨厌老师讨厌同学看什么都不顺眼，讲话也是个大刺猬，我如今都想不出为什么。可能是当时的那种责备和怨恨找不到地方发泄，所以除了怪学校就是怪自己。结果好了把自己折腾成depression，非典的时候天天也不戴口罩在大街上走心里想不要活了算了。折腾完自己就折腾学校，背地里骂，表面上冷，看谁都像欠了我钱，后来加上老师们老是给我88让我的gpa永远在吃亏，这种情况一直持续到快要毕业。我讨厌武大讨厌到什么程度，讨厌到我gre考试都不愿意在武大考，因为“看到就烦”，如果没课或者怎样我宁愿去华工上自习。倘不是最后一年去了一次怒江看到不同的世界，还有看了鸭鸭去了香港写的一些随笔，还有看到很多人脸背后的东西，我其实都没有意识到其实我们都收获了很多。

 

如今的人生又不同，可是真的会忍不住想念，一个地方无论怎么说，待了10年，风风雨雨苦苦乐乐，从低谷走上巅峰再坠入深涧最后奔向大海，那个地方那些花儿见证了我的每一步成长，无论多么的怪异，多值得庆幸。

昨天收到消息，武大化学系今年有人申请到了jhu和uiuc，leo跟我说觉得他们机会多好，我说就算是前人栽树后人乘凉吧，我就矫情地认为一下自己是个栽树的人好了。真心的祝福他们前程似锦。

 

最后来个爆料的，你们记得不记得大三上的时候程s雪的专业英语。我们班有人刚开始挂了后来又没挂。这个过程中有人发过email去给她帮那几个同学们求情，因为专业课挂了要从基地班出去。呵，那个email其实是我发的。

 

春假就这么无声无息的没了。什么嘛，阿呸。

我跟我自己讲说，要斗志昂扬的过好春假之后的每一天。可是还是整个人蓝蓝得趴在桌子上动都懒得动。这个礼拜我的两只猪蹄发疯似的折腾我。先是穿坡跟靴子难受，然后换成了converse的帆布，差点没弄死我，那是平底鞋啊，我最后在医院几乎都是靠那个被火烧趴在地上的战士是谁来着whoever钢铁一般的意志度过了那么几个小时，回到家的时候把鞋子脱下来的时候百思不得其解，去年的时候不是好好的吗。昨天终于怒了磴着一双小高跟去了学校，配上一条痕中国风情的牛仔裤，好看是好看，舒服也凑合。可是脚面那叫一个冷啊。夏天求求你赶快来吧，现在除了拖鞋我啥鞋都不想穿了。要么过两天去买两双new balance? 算了算了。

 

任务完成的凑合，但是没做完是肯定的。换个老师上生化就一点感觉都没有，我前室友居然会觉得那个老师讲课有意思真是诡异。也不知道那个破反应到底行不行，等会去过个柱子什么的。其他的还行，沈老大明天去瑞士，祝顺利搞定。

 

这两天咖啡喝多了，被人换做coffeegirl，乐：怎么着也是个coffeegirl2啊，你要去看看俺干姐才对。

 

submit了8月的acs meeting，又要穿得人摸狗样的站在大白纸面前忽悠群众了。去年boston那次真是让我心有余悸。不过有新的地方可以游览总的来说很不错我喜欢哦也。腐败第一学术第二，八卦第一开会第二。8月底在纽约费城的筒子们注意接见从农村出来风尘仆仆的我。8月底费城acs meeting的群众请举手。

 

这段时间总是有莫名奇妙的人要加本人的msn，不知道我的部落个是太有营养了还是full of crap，还是我的id长得很像民*运分子或者XO功骨干，要么就是给人感觉超loli或者很买买提价版（考虑是不是改名叫什么阳老猫大爷之类的。。。），总之我统统不通过。奶奶的，看了沈老大他们找工作就知道被拒是多么不爽拒人是多么牛叉。在我收到大把拒信痛哭流涕之前让我来过过瘾先。

 

俺们昨天跟一个大叔级别的人物聊天，说到本大小姐的情商问题，人对于俺这么多年的努力做出肯定，但是也严重警告俺还没有达到俺这个年龄应该达到的average水平。对俺的前途和梦想表示深信不疑的情况下，也对本人的问题表示深深的担忧。结果加上咖啡的作用俺昨天晚上就光荣的失眠了。后来只能暂时怪罪俺亲爱的爹妈施舍给俺的dna才让俺睡着。起来了想想看觉得也就是那么回事，俺爹俺娘现在过得也挺好，虽然不是人中龙凤，反正俺觉得也不错鸟。不然你叫俺怎样，俺天生就是个张飞你要俺办曹操那还不如直接灭了俺算鸟。俺现在能活到这么大已经不容易鸟，至少没想周帅哥一样的小小年纪挂掉（可怜小乔鸟。。。）。

 

暂时就酱紫，俺要整装待发新的后半学期去了。（整不整都要发，不发，踢死你~~~~）

 

 

ps: 今天的风格很白目，我自恋的觉得自己的文学水平又提高了，写得有90后的风格鸟瓦卡咔咔咔咔。
看帖的筒子们回复一下萨，给我一点春天般的温暖萨。我们这个鬼地方又下雨鸟，好~冷~清~啊~~~~

从昨天开始看trick，很不错的片子。只是偶尔气氛有一点点诡异，配乐总是和弦到一半跑出一两个升降半调，我不擅长看恐怖片，有时候就把声音关掉看字幕。

刚开始看觉得很痛快，觉得主角们都很正义，有一种“恶灵退散。。。我代表月亮消灭你们”的很朴素的情感，快不快别人的心我不知道，但于我是很酣畅的。

看到第八集，却忽然觉得整个气氛压抑起来。倒不是说那种鬼神的阴郁，而是背后的人性，谎言被戳破的一刹那，拆穿谎言的胜利者大笑，可是笑过之后发现对于另外一些人，海市蜃楼坍塌后的绝望和痛苦让人看这就喘不过气，让人觉得无奈惋惜。可是除了无奈和惋惜，什么都做不来。

第八集最后，上田和山田揭穿了一群人利用所谓的透视眼的超能力给人治病的最后，欺骗的那位“大师”在上警车前碰到一个坐轮椅的小男孩。小男孩拿着大师卖给他号称能治病的铜铃问，大师我是不是会死呢。“大师”蹲下来说，对啊，你会死，因为大师是骗人的。那个孩子的那种眼神迷茫绝望，镜头一转上田和山田却默默无语。

有的时候我真得在想谎言这种东西，是不是就一定是错误的。如果说用欺骗博取钱财是荒谬的，那么如果我们把这看成一种交易呢，看成钱和感情的交易，是不是也很荒谬呢。如果说有个度，那么要用多少钱买个blessing买个心安就是合理的，红包大到什么程度就是欺骗呢。对于一些white lie来说，这个短语的重点，到底是innocent，还是liar呢。

我总觉得自己学科学好像到了一个瓶颈，我已经没有了小时候的那种对科学的崇拜，我总觉得，很多时候它并不是告诉人们什么可以，而是告诉人们什么不可以，至少现在还不可以。可能是这样的双重否定推动着人类的发展，今天的不可能成为明天的可能，而且会有更多地不可能冒出来。人永远无法知足，真实永远残酷。

那些有勇气去揭开一个又一个谎言的人，不知道有没有想过伤疤揭开之后有没有及时的金创药，那些说谎的人不知道是真得出于善心还是满足自己的私欲，有没有想过神话破灭之后有没有备用楼梯给摇摇欲坠大楼里的每一个人。不知道那些勇敢说出i want the truth的人有没有听过truth hurts，有没有想过之后会不会后悔。

要面对现实，真得很难很难吖，要多么的勇敢和坚强才可以。我是一直相信每个人都是同样的勇敢坚强的，只是有没有展现出来有没有到那个份上的区别，可是人很多时候还是不由自主地相信谎言，算是一种本能的自我防御吧。

 

写不出来了，越想越绕。但是对我自己来说，我还是喜欢真相，虽然有时候面对的时候真的很难。不过以后在揭露谎言满足我的好奇心的时候，我也要学着考虑其他人的感受，尽量减少伤害。如果谎言本是其他人的选择，我要尊重才是，无论在我看来是不是错误的选择。因为我不是上帝呀。

先赶紧列个单子，方便每天check。

1。把欠下的两个礼拜的lab reports改完。

2。最后一步酯化反应一定要完整地走一步，不然月底实在没办法跟mgh交待。review paper不行还是要跟老板磨矶。顺便商量一下stem cel的sample到底怎么办。

3。收拾房间啊do laundry啊我的大小姐。好好做饭好好吃饭一星期尽量不吃junk food。

4。把手上剩下的5章anthropology看完，心理学看2章先。

5。争取去三个晚上医院，争取碰到Dr. C。ps: 我们那里最好看的那个医生哥哥好像结婚去了，我之前还以为他是gay呢，orz。

6。Bello的生化一定要靠自己了，他是典型的美式教育，基本上课都是乱折腾，怕这种跟我逻辑思维不matc的上课方式，受不了受不了。

7。要不要出去逛一次街呢？可是我貌似已经花了不少钱了。对不起爹妈对不起人民啊。

8。看看能不能抓到谁跟我打一次羽毛球先。我的体重在我坚持吃了一个月lindt之后又快要回到140了，周围的mm都在瘦啊，嫉妒，嫉妒，嫉妒。

9。suny的事情一定要搞定，不行了就过去一趟好了。

10。圈套要看完，恩。（这点我绝对不怀疑，恩。）

昨天去医院的路上发现六点天还是亮的，觉得木马城的又一个冬天终于完了。

我以前一直觉得2个小时的路程没有多远，一直到我走在纽约的公园里，我大大的毛线帽子和绒绒的围巾让路边的老头冲着我乐地大笑，it's already spring, kid!

我笑，不说话。要知道，我来的地方还在飘雪。

 

今天下午的天黑得很早，我透过玻璃窗看灰蒙蒙的天。

我忽然想起来，三月的第二个礼拜，武大的樱花该开了吧。

 

两年前的差不多这个时候，那个月亮非常明亮的晚上，我收到火锅的短信，说在苗寨晒月亮。

我记得好清楚啊，那天我走在华工的路上，从东一到大门的那条路没有路灯，载着女孩的自行车从我身边呼啸而过，树影橦橦，我捏着泛着蓝光的手机在路上疯狂奔跑。

也是那个时候我决定去云南看看外面的世界。也是从22岁的生日那天，我开始真正一个人旅行，一个人思考，一个人努力生活。

 

我一直说，我人生中最黑暗的年头都在那里埋葬，我还在那里的时候，每一个分秒都觉得自己快要被淹死了，再灿烂的阳光也变成倾盆大雨。飘着樱花的天空，无论是湛蓝晴朗还是细雨霏霏，抬头的每一个瞬间都觉得疼痛的刺眼。

可是如今蓦然回首，那些暗夜里的花静静绽放的样子却如此值得怀念。那些坐在樱顶发呆落泪的日子，细细密密的加叠成如今我轻轻微笑的每个瞬间。

 

花落花开，又长一岁。希望今年的花开得更好。

这几天睡眠严重不足。

从上周五开始就没怎么好好睡觉，在纽约的时候因为换了张床，睡是睡得还不错，但是总是觉得不踏实。

周日晚上回到家已经11点，随便弄了弄开始写one-child policy的paper，这一写就写到两点多，匆匆洗了搞完了三点多睡到八点多爬起来。10点开始上课接着TA然后1点赶紧到图书馆看了3个小时的生化四点又冲去office hr（也不知道怎么回事呼啦呼啦的来了7，8号人不懂postlab，一个一个讲到5点半嗓子都哑了），晚上留在实验室等一个小朋友过来问问题。然后继续看生化，一头的雾水到了三点多，累得不行了实验报告也没改完就睡了。周二早上8点起来继续TA，到4点，收拾完毕去找周yj拿豆腐，回家想睡会再起来看书，怕成了半吊子脑子不清醒一个晚上就废了，吃了一大块brownie当晚饭了撑着继续看。看到10点多收拾收拾把鸡炖上，把芹菜豆腐胡萝卜都切好，接着看。看了大概2点多发现基本看饱和的要吐了，去睡觉。5点多就醒了，翻个身继续睡，到六点实在想不过还是爬起来看书吧。看到7点半，把芹菜扔到锅里面去10分钟后关火，然后赶紧跑去考试。今天的考试题量特别多，我解释ribosome结构和mechanism都要晕了。弄完了9点40，赶紧跑回家。炖麻婆豆腐，做手撕鸡的料，腾出鸡汤烧饭，做slides。11点45我端着三大盆菜再往学校奔去参加group meeting。1点半结束，刷碗收拾会议室，2点带着小本做实验，3点回到walker做ta的cleaning up。

本来说今天给家里打个电话的，算了。改天。

 

我觉得挺累的，但我觉得也还不错。没想到我还挺能撑得，表扬一下。

回家睡觉了。

from小猪
日剧《圈套》及其主题曲