世界上可有这样的机票?

条件如下:

 

有吗?

没有, 所以你们也不用骂我会浪费钱, 因为我决定不去了.

这下你们总该满意了吧.

 

P.S.: 父母的逻辑永远是便宜的就是好东西, 但是如果便宜的东西是我买来的就一定有很多很多不好的地方, 但是因为这些不好的地方我买了贵的, 就一定是我没本事没能力这些就变成瑕疵无伤大雅.

TNND, 我TMD不玩了.

大不了不去美国了, 又不会死.

你们俩爱怎么着怎么着吧.

今天, 带相机是巧合, 空出时间也是巧合, 都是巧合, 于是我跟小妹说, 我们去拍学校吧.

学校的梧桐已经很密, 天空还是这座城市六月惯常的灰色天空, 因为谁也不知道, 下一场雨在未来的什么时候就会来.

 

整个学校都是绿色的, 看不到春天里绯红的樱花, 于是我知道, 樱花不再来.

 

说好不伤感的, 但是事实上, 在散伙饭还没有开席的时候, 那些微微带着潮湿的情绪就开始在雨前雨后的空气中悄悄蔓延, 浮上每个人的双眼.

那些曾经陌生熟悉的街道场景, 喧闹或是寂静, 有些我不记得, 有些却从不曾忘却.

其实, 一些我一直不肯接受甚至逃避的东西, 在我大声拒绝或者哭泣的时候, 早就安静地侵入到我的血液和骨髓, 打下深深的印记.

 

有一个地方在你踏入它的第一步就在计算离开的日子, 于是那些岁月在泪水中变成真空, 那些容颜在叹息中已然蹉跎. 可是在说永别的那一天真正来临, 却不知道除了这里你还能去哪里.

我站在奥场看着我最喜欢的那个很高的铁看台, 那里我初中的时候坐在上面给班里的四乘100加油, 高中的时候坐在上面跟要离开的朋友聊过天, 军训的时候发过呆, 难过的时候哭过...

终于有一天我要跟这些东西说byebye了.

 

我不习惯.

世界杯的时候毕业, 高中如此, 大学如此.

岁月即是如此, 同样的场景, 变的只有我而已.

我站在樱顶的时候跟小妹说, 好象以后, 我们都再看不到这里的樱花了.

小妹说, 对哦.

 

花谢花开十二年.

我看得几乎以为它是负担了.

可是我忘了, 明年的春天, 它们彻底消失在我的生活中, 我会不会怀念, 我会不会觉得缺少了什么不习惯.

 

我抬头, 梧桐叶缝里倾泻出很虚弱的太阳的光芒, 我想起三毛的那部我一直爱的文, 雨季不再来.

我们这里, 雨季也许马上就要来了, 我说也许, 是因为我不知道.

可是我知道, 花季已经被我们错过, 我们的生命里, 樱花不再来...

没事.

就是想专门的狠狠地抱下亲爱的我姐姐.

就是这样.

别惊讶, 我乖到这么早就起床.

恩, 对的, 你又猜对了, 我一晚上没有睡.

 

喝了2包咖啡, 一大杯柠檬话梅水.

没有办法不得不熬夜了, 因为前两天加起来就写了那么一小点.

澈澈的加速度理论真的是真理, 写到后来人都麻木了, 就觉得字在一个一个往外蹦.

毕业论文如果旧社会长工一到年关就要交的租子啊, 恨......

 

昨天觉得浑身上下不舒服就去拔了下火罐, 现在后背大大小小十来个红的紫的印记都还在,说明我非常的不健康.

正好碰到一个懂中医的, 看我满脸的豆豆满背的青青红红跟我说, 叫我一不吃甜二多运动三不喝可乐四多吃苦瓜...

我想, 这还要不要人活了这...

 

恩, 为了活下去保存革命力量, 我得去睡会了...

各位亲爱的早安!!!

我终于还是忍不住把MSN上的签名改了.

我说, 天杀的毕业论文, 我靠.

 

就好象昨天一边清理着几个月积累来的一些乱七八糟的实验数据边在MSN上跟澈澈说话.

我仿佛可以理解她为何整夜整夜的睡不着觉在思考一个如同魅影般的问题, 因为我们同样, 是被千万人羡慕景仰但是其实自己都找不到出路的人, 甚至有的时候我连来时的路都看不清, 更不要说, 我为什么会出发, 为什么会行走, 为什么到如今.

 

毕业论文写不出, 因为没有逻辑.

这个理由很牵强, 也很简单.

 

我问别人说, 你觉得读PHD到底是为什么, 他说, 为了生存.

 

跟澈澈扯到4点的时候我已经累到不行, 感觉只是大段的copy paste, 然后删除一些, 修改一些.

弄了大半个晚上觉得写成段的就2个page.

 

饿, 卖糕的....

 

扯吧, 就费劲扯, 扯完了就不费劲了.

 

P.S.: 恭喜菜菜同学1000pass. 现在就等澈澈同学从HK凯旋然后全寝室进行大型的六人行腐败运动了.

哦也.

在北京的时候我就已经发现了这个问题.

咖啡于我的作用, 已经不再明显.

 

每天一杯冰mocca的结局, 还是窝在地铁里睡觉, 站在公车上睡觉, 甚至, 走路睡觉.

 

我想写我的毕业论文, 可是我已经困到不行.

我已经喝了两大杯的雀巢咖啡, 但我只觉得它们很酸, 我害怕咖啡里的酸味.

 

最近疯狂得喜欢上一种叫做大麦茶的东西.

但是看来什么效果都没有.

难道真的要去尝试double espresso?

 

烦.

离开的时候要用的箱子, 今天下午的时候去买了.

苹果绿的小甲壳虫的箱子, 爸说, 这样的话, 托运的时候, 可以很容易的在一大堆黑色灰色蓝色的箱子中, 找到这个可爱的小家伙.

 

中午的时候肖wei到学校找我, 陪她吃饭.

都是很久没见的同学, 但是样子却一点没变.

其实只是我觉得她没变, 她有没有觉得我变了, 就不得而知了.

一些很久远的记忆就好象封存很久的房间, 在打开灯的一刹那, 看得到灰尘在光线里飘荡, 那种飞舞寂寞而又美丽.

 

那个时候我忽然意识到, 转眼间, 我们又要毕业了.

Your Birthdate: April 16

You're incredibly introverted and introspective. You live inside your head. You spend a lot of alone time meditating and thinking. People see you as withdrawn, and at times they are right. You are caring and deep, but it may be difficult for you to show this side of yourself. Your strength: Your original approach to thinking Your weakness: You tend to shy away from others Your power color: Pale blue Your power symbol: Wavy line Your power month: July

 

 

说得我自己好象很有智商的样子.

introverted跟introspective, 我看着鸡皮疙瘩掉满地.

是这样的吗?

仔细想想有些情况下的确如此.

挺有意思的.

 

 

现在摆在我面前有一个很严重的问题, 就是本人如何毕业的问题.

 

今天被小老板叫去谈话, 出来的时候狗血满头.

毕业论文做得很失败, 小老板认为是态度问题.

是, 的确是态度问题, 不过作为不是最烂的我拿到全年级最烂的offer, 我认为这个理由足够让我郁闷很久.

不是每个拿到美国offer的人都有足够的理由欢天喜地觉得自己撞上了神仙姐姐.

至少我就不是.

 

别告诉我学校排名真的不重要, 也别告诉我老板好不好也不重要.

哪里都能做出优秀的成果哪里都能发science, 骗谁呢, 现在已经不是爱因斯坦年代.

连诺贝尔都有潜规则了, 你还以为学术界是什么干净的地?

我是可以平静接受, 但总得需要一些时间来找到内心的那个平衡点.

作为距离天秤座最遥远的星座, 找到平衡一直是我的弱点, 虽然我知道我已经比18岁的时候好了很多.

但是事实上我的小脑的确不太发达, 这不能怪我, 要去问我妈.

 

我要拿到如何的offer才会满足, 这是个很有意思的问题.

想听答案吗, 当然, 我拿到harvard, stanford, MIT的offer当然不会不满足, 我还会跳起脚飞上天, 如果是排名50左右的至少也不会郁闷.

但是要知道, 一切所谓知足常乐都是有前提的.

如果大前提不存在, 就不要说我贪心或者不知好歹, 因为换了谁都一样.

 

不觉得放假是一种罪过, 我只是没有那么有上进心而已.

 

大家都开始讨论如何毕业论文能拿优秀了, 我的实验还没有做完, 能否毕业现在还打着一个大大的问号.

有人跟我说, 活该, 谁叫你之前跑出去玩了.

我想我TMD一点都不后悔, 你这样说是因为你嫉妒我.

放长假其实就跟放长线吊大鱼一样, 看你懂不懂这个道理, 也看你有没有勇气去执行.

用一个马马乎乎的毕业论文换15天的经历7天完整的休息和接下来一长段时间的好心态, 我觉得值, 谁觉得不值得就让谁觉得去, 我跟你价值观不同就不跟你说话.

 

我说我是肯定会把手里的事做完了再离开实验室的, 我心想说多划不来, 做的工作连变成纸的可能性都没有, 感觉是苦力没有变成效益的感觉.

转念一想这世界上付出没收获的事情多了去了, 只是有人比我会偷懒, 有人比我会装乖而已.

蒙蒙一句话说得好, 忍之.

 

该怎么过怎么过, 今天有人跟我说, 你是不是想, 反正不能不让我毕业.

我其实本来没这么想的, 不过这样说来倒象是个提醒, 我开始有点这么想了.

今天又掉钱了, 人民币五十元整.

很奇怪一大堆钱塞在口袋里, 哪一张都没有掉, 就偏偏把最值钱的那一张掉了.

郁闷接下来只剩下二十出头的钱怎么过完这个礼拜, 气得不行, 转身就走进shop买了一个可爱多哄自己发热的头脑和连带不爽的胃.

 

这是本星期第二次掉钱.

上一次是四号跟哥一起出门的时候, 掉了人民币若干, 若干的意思就是, 大于150块小于200块.

具体多少我也不晓得......

 

以后大家走在我后面的时候就努力看地上吧, 平地开花, 也许会撞到财神的.

从这个角度上来说, 我算不算"散财童子"呢, 神才知道.

 

终于回到了每天穿白大褂做实验的日子, 我不算太乖, 但也不算太离谱, 就是有点累.

签证需要的若干东西基本已经搞定, 现在没有搞定的是不知道见了签证官阿sir跟madam应该怎么说.

不可以说大实话, 但是更不可以说谎话.

That is a question.

 

老天保佑我的小小破财可以让我1000pass, 毕业顺利.

我可不想再折腾了, 武汉话叫折腾叫什么来着, 板命.

前两个礼拜, 最好的朋友分手, 很难过也很辛苦.

前几天, 一个朋友在异地失恋, 我很担心她.

 

某一天聊天的时候跟她说起现在的生活, 她对我说, 我只希望将来不要后悔.

这句话听起来分外的熟悉, 我想起很久之前我跟谁说过类似的话.

 

现在想来是如此的负气和少不更事, 那种奢望一劳永逸的年轻气盛和自负让我单纯的以为我可以预知明天的幸福与不幸, 让我在经过千锤百炼的权衡以后选择了一条自以为perfect的道路.

然后在这条看似完美的道路上经历大小挫折, 一次又一次失望, 一次又一次否定自己.

我本不想后悔, 但事实上, 我不但后悔, 而且自责.

恶性循环.

 

我跟她说, 别让自己活得太累, 明天会发生什么我们谁也不知道, 所以不要想说未来会不会让自己后悔.

我们唯一能做的, 是如何让自己现在不后悔.

这样就够了, 如果真的将来注定要后悔的话, 至少还曾经拥有无悔的一段过程.

 

有一个叫做格子的我不认识的女子对水晶说着, 给自己的回忆要留下名词, 而将形容词淡漠忘却.

她真的很聪明, 睿智的女子知道世界上什么才是永恒的东西.

把自己放在理智的天平上才能明辨是非, 才能保证眼睛明亮清澈, 内心宁静灿烂.

绚烂的变幻的形容词, 它们美丽却短暂, 我们需要及时享乐, 但在必要的时候, 要适时的全身而退.

 

这些话在我嘴巴里咀嚼了整整两天, 我觉得我身边聪明人太多.

我敏感而又健忘, 所以我决定把这些写下来, 经常过来看看.

我把肘放在她的枕头上, 撑着脑袋, 微笑着望着鱼, 听她说她要回她江南的家中, 然后绕着西湖走上它一大圈.

其间我不止一次地打断她说, 我还是觉得云南比较漂亮哦.

她就凶巴巴地瞪着我恶狠狠的说, 不要引诱我啦.

 

我哈哈的笑, 然后突然跟她说起独龙挖出来的冻死在雪山上的尸体, 还有前年在虎跳失踪的年轻人, 上一个冬天不知道最后是不是死在哈巴雪山上的老外, 最后说到刚刚在香格里拉发生车祸送命的北大女生.

云南那片土地上, 每天都有人死于非命.

我跟鱼说, 发生车祸的那些人, 如果我没算错的话, 他们应该是整个四月唯一看到日照金山的人, 之前的梅里雪山, 下了整整一个月的雨, 这也是让我放弃朝圣梅里的唯一理由.

当然, 碧罗的雪也是不得不让我却步的.

 

我算算看, tian应该已经回到家了, 不知道苗寨的歌舞有没有让这个一半苗族血统的女孩子high到喝得东倒西歪, 不知道她的身体有没有好那么一点点.

tian在她的blog上写, 六月的时候, 她要重新走一次独龙, 从贡山走到孔当, 然后回到丙中洛再北上过察瓦龙进藏, 休整两天再从西往东进墨脱然后顺着川藏的茶马古道回家.

她的行程如同幽灵一样一直在我脑子里挥之不去, 我不断地在想, 我的下一站是哪里.

 

我记得资深的驴子一直都是这样认为的, 不要随便挑战你做不到的事情, 尤其是徒步过程.

所以我直接放弃了墨脱, 虽然那个地方对我来说真的是seducing.

现在云南西北的那一堆地方, 还有如下的一些地方没有涉足但是虎视耽耽的, 尤其是前三个, 口水...

往南线比较简单的是, 老君山九十九龙潭黎明地貌, 剑川沙溪古镇.

再往南没啥兴趣了.

 

7月是打算全部搭进去的, 到时候希望能弄出两个礼拜去永宁找达史拉措, 这个要看时间, 不知道那边什么时候小孩子放暑假.

 

之前, sigh, 除了去北京忙活一个让我很郁闷头疼的事情, 其他基本没啥机会出去旅行了我靠.

 

看来只能就近下手了.

去年10月的时候国家地理出了一套中国最美丽的100个地方, 改天去买来看看, 就近下手.

可惜好时光已经过了, 否则婺源是个很好的选择, 那金黄金黄的油菜花啊......

 

下一站, 下一站, 下一站......

 

P.S.: 特地送上这首花房姑娘, 让我想到我跟芳窝在丽江的小pub里我手捧茶听小舞台上的帅哥抱着吉他唱, 你问我要去向何方, 我指着大海的方向...

给电脑传照片传到一半的时候出问题, 电脑重新启动以后, 相机就显示, 所有的照片都没有了.

命中注定的一些事情是不会留下痕迹的, 甚至我连想要去分享的喜悦的可能性都不给我.

更不要说自得了.

 

呵呵, 就当作老天给我的小小虚荣心的不买帐加打击.

我难过了一下, 还是把吃到一半的饭放下了.

这样的话, 答应给大喇嘛的照片没有了, tian在山坡上的那张照片也没有了.

还有我穿着绣花鞋的一张, 还有达吧家的小院子, 还有大理的天空丽江的小土墙泸沽湖的水, 全部都没有了.

我在无形中成为了一个失忆的人, 这种感觉不好受.

 

鸭子说, 这样你就只能自己回忆了.

我说是啊, 干净了好, 干净就干净吧.

 

可是还是觉得很不爽.

早上站在昆明火车站买票的时候明明还是打算到贵阳的.

可是当我挪步到窗口的刹那, 从嘴巴里蹦出来的话却是, 有今天到武昌的票吗?

一直到刚才我还在跟自己解释说, 我也许只是太累了.

或者, 只是因为走虎跳走得太多审美疲劳, 或者真的是拉肚子拉傻了.

 

回到家仿佛就是刹那的事情, 只是在飞机上打了个盹, 再转眼, 踏上的就是江南的土地, 那片被砂石化的红色土壤和峡谷两岸对峙的雪山, 仿佛就成了前世的回忆.

 

写旅行日记是件很有意义的事情, 就好象在泸沽以及后来在丽江的pub里一直碰到的芳一样.

芳是左手香烟不断右手指尖飞舞永远对着电脑屏幕敲敲打打在临走前切切地跑到客栈给我地址要我把天珠邮寄给她在泸沽湖别人说她有一头杨二车娜姆那样的秀丽长发说自己喜欢熊跟老虎喝咣铛酒一定要喝到咣铛为止的北京女孩.

芳永远在写着云南云南, 她说blog是她告诉家人她还活着的唯一方式, 她说每一天都有人从遥远的地方给她发来短信或者电话赶死赶活地催她写字.

我笑, 我说, 在丽江这地方呆久了, 人人都成了诗人或者作家.

可是我不写, 一方面也许是因为坏掉的圆珠笔和先进水后遗失的手机, 一方面仅仅是因为我不想.

 

总是有人在问我, 你去了哪里, 又将打算去何方.

我总是说我不知道我不知道, 还是记得第一天从昆明到六库路上遇到的jill后来对我说的, uncertainty is also a part of journey.

那是六个不会说中文的澳大利亚人, 来自sidney和布里斯潘.

jill说那句话的时候我们站在贡山县的路上拦着公路局的工作人员问西进独龙或者是东到茨中的线路. 那个工作人员告诉我, 山上的雪有7米深, 推土机都推不动. 卖可乐的大叔好心的告诉我, 几天前从山上找到两个女孩子的尸体, 爬雪山遇难的. 烛光里大叔的表情和后来我在虎跳时候看到的张老师的表情一样, 说到山难就好象在说一件很常见的事情一样, 云淡风清.

我们跟着这六个老外一起, 沿着独龙江公路走了近30公里, 又冒着雨沿着溪流回到贡山, 路上我们碰到一句汉话都不会说的藏民, 热情地给我们每一个人握手鞠躬, 也碰到给我们打酥油茶的傈僳族大叔微笑着把他们的教堂指给我看, 把傈僳文的圣经拿给我翻.

在贡山的时候我吃到了正宗但是真的难吃的澳大利亚早餐, 吃到了made in yunnan的生日蛋糕, 跟tian一起偷偷跑出去吃重庆的水煮鱼, 跟山民手势加云南话加普通话地交流还价, 看到全贡山唯一的独龙纹面女.

在福贡的时候笑呵呵地跟着司机跑去吃据说在当地小有名气的牛肉米线, 隔着两条街追着一个穿傈僳裙子的外国小姑娘要跟她照相, 趁tian买鞋的时候偷偷跑去看一个多礼拜都没有看到过的电视, 那个时候里面在放冲上云霄.

在以后在大理和丽江的时候, 每每我跟人说起, 我从怒江大峡谷里面走出来, 他们总睁大了眼睛望着我, 然后说, 真是勇敢的小姑娘.

我笑, 其实, 真正勇敢的不是我, 我只是好奇而已.

 

旅行的路上, 自然的风景只是一半, 还有一半, 其实是人.

我本是不相信这句话的, 我相信它的时候, 我一个人坐在大理的梅子井里一个人喝着梅子酒, 老板娘有个跟我年纪相仿的女儿, 于是就一直陪我坐着聊天到打烊.

全酒坊的人, 从伙计到小妹到熟客到生人, 最后全都知道我是一个人出来旅行的武汉小姑娘, 每个人临走前都要来大声跟我打声招呼, 然后笑话我, 小姑娘喝了多少梅子酒啊, 怎么脸这么红.

我走的时候阿姨一定拉着我尝了口古井里打出的泉水, 她说苍山下来的泉水是甜的, 而且解酒.

我嘿嘿地笑, 然后拿着相机喀嚓喀嚓地围着四方的小院子拍了一通, 然后晃晃悠悠的回住的地方, 老板娘就站在有光亮的地方跟我挥手再见, 我抬头, 繁星满天.

爬苍山的时候, 顺着大索道走, 头顶上不停地有游客跟我说加油, 有人用英文很大声的问我, are you chinese, 我抬头很大声的说, 是, 我是中国人. 有一个东北口音的哥们就坐在缆车里跟我唱, 妹妹你大胆地往前走啊, 往前走, 莫回呀头...

爬到玉带路的时候有台湾的游客问我, 你是学生吗, 还在念大学吗, 怎么想着一个人出来爬山呢.

我呵呵的笑, 抱着我的水捧着我的饼干.

 

我离开大理之前, 同屋的匈牙利帅哥给我留了email, 他比我晚一天离开大理, 想在丽江的时候找个懂英文会中文的伴.

可惜我一到丽江就直奔泸沽湖, 那个也许注定跟我没完没了的地方.

在泸沽湖遇到了芳, 遇到上海愤青, 遇到了新疆来的漂亮jj, 遇到了中文讲得极好的韩国姑娘香久和一句中文都不会说但一说到rain就摆花痴样的韩国姑娘菁华, 也遇到了带着70岁的老爸老妈一起旅游的成都gg.

当然, 我们每天窝在老板达吧最喜欢的椅子上喝茶聊天, 抢他的坐垫靠他的枕头吃他家的高原红米饭, 或者边晒太阳边听有"泸沽湖第一帅哥"美名的扎西老兄讲他牛津大学吹牛系牛顿老师的讲座, 他说旅游来了是失望不来是遗憾, 说shangri-la其实在每个人的心中. 再或者, 等达史拉措来的时候跟她聊她在香港的64天经历, 或者看她为一杯咖啡跟达吧打打闹闹.

随便拉个村民就开始聊天, 从里格岛聊到达祖村, 从路边等着载人的猪槽船主到骑着摩托去给人家丧事念经的喇嘛.

走之前, 达史拉措跟我说, 夏天的时候, 她要去给高考上的学生们家访, 之前要招待从加拿大来的客人, 他们是来研究摩梭人的风俗, 我说我来跟你一道家访顺便给你当翻译教小孩子英语吧, 只要给我个地方睡觉有饭吃就行.

她挽着我的胳膊说, 到时候可不要哭哟; 我说我不怕辛苦.

她摇头笑, 然后很严肃的对我说, 那些孩子过得太苦, 我怕你没见过, 感情上受不了.

我望着这个有花一般名字的美丽女人, 第一次发觉, 原来很多事情, 我们都只看到表面而已.

临走前我在达吧新的留言本上写字, 那个本子是之前的一天晚上达史拉措用土纸缝的, 封面是粗麻布的料子, 用的是家里再普通不过的五彩棉线, 达史拉措不好意思的说, 她缝的时候她跟达吧上小学的儿子就坐在灯光下笑她缝的花是扫帚.

我在留言的最后写, 有缘的话, 夏天再见.

 

终于写回丽江了, 百岁坊属猪的女老板玲霞姐跟她的狗狗儿子"猪头"和身怀不知道几甲的狗狗丫头"妞妞"是一定要说的, 烧得一手好菜脾气又超好的剑川小妹阿梅也是要说的, 还有说只住三天却一住两个月成天坐在树根凳子上摆弄各种茶具泡茶我的老乡小张(后来他自诩为升值为副老板但其实我们还喊他小二)也是一定要说的, 还有流水一样的游客, 北京的忘记了名字的夫妻, 曾经在云南插队的上海知青伯母和她的女儿, 带着5岁的儿子自驾走德钦进藏的年轻父亲, 穿旗袍带着塔罗的杭州美女, 还有昙花一现的对面客栈的长发老板, 在听说我来自的地方哈哈大笑, 然后说他在离我学校不远的另外一所著名大学呆了6年.

丽江是一个很有意思的地方.

无论是坐在酒吧街最繁华喧闹的cafe里, 还是在古城边缘的小茶座里, 都能碰到很多有故事的人, 比如喝着大理啤酒捧着吉他唱yesterday的吉他手, 若无其事地对着游人放声歌唱的小妹, 是安静地坐在角落看书的老板.

那天丽江下着小雨, 我就窝进一家很小的茶室里点了热的柠檬茶, 茶室的院子里是青色的石板路, 房间的架子上摆着很多青色扉页的书, 茶里有青色的柠檬浮在水面上.

我捧一本讲中国古镇的书慵懒地翻, 抬头发现我是店里唯一的客人, 老板是外国人, 捧着很厚的外文小说听着chopin望着我笑, 我望着他眼镜后的双眸笑了.

are you french, or do you speak french?

belgium, why?

from this word, 我用手指着招牌上petit lijiang的petit微笑, is it a french word? but why do you think lijiang is a male word? i guess petite is better.

他继续笑, 不回答我, 然后从门外走进他美丽的中国妻子和他同样美丽的混血女儿, 带着一大堆洋娃娃一样的漂亮衣服和半中半法半纳西的奇怪语言.

 

我想我会很长时间的怀念这些人, 就好象我跟tian说的, 以前, 我从未想过这个世界上会有这么多不同的人, 他们有一些人拥有我从未拥有的东西, 而同样的, 他们也不具备我有的很多东西, 有些我认为很重要的他们却丧失并鄙弃, 而我在追逐的一些东西他们却无法理解.

tian说这个世界就是这样, 没有绝对的事物.

于是我说要懂得珍惜现在的生活才是.

她打来一个大大的笑脸, 说, 你终于悟了.

 

发现写着写着就成了人物总结了.

呵呵, 这样挺好的, 告诉大家一声, 我回来了.