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31/07/2006 关于WH的一些事妈妈总是说, 我是那种要把所有的事情都留在最后一刻才肯开始动手的人.
这点的确不太符合白羊mm快刀斩乱麻雷厉风行的性格.
我终于慢腾腾地约到秋天, 却正巧赶上了中国的情人节的傍晚, 身边都是捧着玫瑰的男男女女, 让我跟秋天怎么看怎么象断背, 永远记得高中的时候谢同学看着我俩站在走廊里说话的背影, 愣是以为是目中无人无法无天恋爱大过天的小couple一对.
那个时候, 我的头发可比50%的男生都要短, 而如今, 秋天与我都是长发披肩.
我笑笑心里想, 七夕, 手中握着的, 不是应当是葡萄藤蔓或者牵牛花才是正宗浪漫吗?
这些人真的奇怪.
聊天一直聊天到店里关了空调要打烊, 爸爸打电话来才发现早就过了午夜.
道别之后上了taxi, 司机打开收音机, 一路无话, 听着DJ唠唠叨叨地数落着WH的天气, 说到这个城市的夏天是下一阵雨就更热一阵, 听他念发短信的人抱怨着闷热的夜晚.
taxi在大桥上开得飞快, 车窗全部摇下, 就有很凛冽的风夹杂着黏湿的热气朝脸上扑来, 我就把整个脸都探了出去, 让风把碎发吹得乱七八糟.
大桥上总是可以看到很远的天空, 让我想到昨天晚上在瓶子那里看到的照片, 那天的那个时刻, 被晚霞染红的天空, 原来, 不单我一个人留意到. 那个时候我才第一次发现, 在我们这里, 长江的流向并不是从西到东, 夕阳其实是在龟山的方向.
DJ说, WH的夏天就是这样, 夏天的夜晚也理所应当如此.
他还说, 每个人, 都说WH不是个适合人生存的城市, 但是就有一群人在咒骂的同时深爱着这个城市, 所以他们选择宽容, 包括理解和适应这个城市的夏天.
那个时候我忽然有一点伤感, 但是忍住了.
高中的时候曾经看过一篇小说, 池莉的, 叫什么早就忘了, 只记得讲一个女子是如何眷恋WH这个不大不小不好不坏的城市不愿离开, 里面写的春夏秋冬鸡毛蒜皮入木三分铭心刻骨, 那是任何一个未曾在这个城市生活过的人所不得理解的, 那些三三两两的拼凑出的整个城市.
这个城市, 意味着几乎看不见的春天和秋天还有燥热的夏天和湿冷的冬天.
这个城市, 意味着从南往北的长江, 从北往南的汉江, 桀骜不逊的龙王庙, 和稳稳当当的三个镇子的老城墙.
这个城市, 意味着面窝豆皮热干面, 户部巷的鱼汤糊粉, 宝通寺的红菜薹, 精武路的鸭脖子和吉庆街的大排挡.
这个城市, 意味着弯管子的普通话, 又大又咋的破喉咙, 火炭一样的爆脾气和泼辣辣的姑娘伢.
我曾经深恶痛绝这个城市, 于是我象池莉笔下的大毛一样, 迫不及待地选择离开.
不知道算不算飞也似的逃, 我就要跑掉了, 但我却觉得倍加尴尬, 仿佛是畏罪潜逃.
我记得很早之前我曾经很肯定地跟鱼说, 我是一点一点一点都不喜欢我在的这个城市.
真的吗?
但有一天我终于发现, 我所喜欢的城市都有同样的一个特点.
一定也有很宽阔但又狭长的水, 无论江河湖海, 一定视野开阔, 而且, 水面上, 一定也有桥, 桥也一定很宽很大...... 29/07/2006 我的箱子需要吗叮琳了前几天跑到闾丘露薇的blog上去偷看, 发现她去harvard念书了, 临走的时候带了7个箱子.
当时就想, 怎么会有那么多箱子, 晕, 哪有那么多东西.
在清东西的时候还一直担心说箱子会不会不满之类的事情, 因为想着除了衣服鞋子书药, 其他一概不带, 两个那么大的箱子, 怎么装满, 之前那个超级无敌大的登山包就不要带了省得吓人.
现在看来, 70L的包包是一定要随身背的, 即使这样, 两个大箱子可能还需要一点吗叮琳或者健胃消食片之类的东西.
之前异类千叮咛万嘱咐叫我一定带上两把菜刀, 鱼也跟我说带个小高压锅什么的吧.
我通通不要, 现在那俩箱子, 能把我那么多衣服鞋子装下就不错了.
很早之前yoyo曾经跟我说, 要出国的女孩子, 千万不要以为反正混个几年就回来了就弄得灰头土脸的出去, 那是形象问题.
所以, 决定还是要带走tian给我带回来的那条五彩斑斓的毯子, 还带走一块超大的蓝印花布, 还有一个印着京剧脸谱的超大披肩.
无论是不是怪怪的, 还是要将中国特色进行到底.
还有照片, 好多照片, 从小到大跟好多人的合影, 爸妈, 外婆, 兄弟姐妹, 朋友, 死党, 哥们, 同学...
整理的时候眼泪婆娑到不行, 但是又一个人捧着照片痴痴呆呆傻傻狂笑.
可能有点分别恐惧症, 也许跟姐姐结婚前的那种慌乱是从大脑皮层的同一区域发出的电信号.
总是记得好象暗算里面的黄依依说的, 离开前收拾行李的感觉就好象准备出嫁或者私奔一样, FT, 这种感觉真是不好.
我之前有看过一个人说, 好多东西还没有离开的时候就开始想念了, 呵呵, 我好象也是这样, 开始想念咯... 25/07/2006 谁来表扬我一下今天做了的事情如下:
1. 帮妈妈BT完了所有的暗算.
2. 帮以后会一起住的小mm下完了所有的周杰伦.
3. 把欠的那针Td打了.
4. 新配了一个黑色框框很中性化的帅气眼镜.
5. 约人吃饭被拒.
6. 取消以前的手机号失败.
7. 给某人汇款再次失败.
8. 买了一直想买的扎头发的卡子, 贵啊我的个妈.
9. 刚买了卡子马上就去把头发修剪一下, 把开叉的都剪了, 还好没有短太多哦也.
10. 吃了上次鸭子吃的那个栗子味道的蛋糕, 直接后果就是栗子蛋糕+排粉+龟苓糕+芒果汁搀和在一起一晚上都反胃.
11. 没有抢到头帖祝福咖啡丫头生日快乐, 希望等会电话能打通.
12. 刚看space看到陌生人留言, 吓一跳, 既而发现原来是高中同学, 呵呵, 空欢喜, 我以为有谁暗恋我. (自己PIA自己一下...)
......
忽然觉得我还是很乖的.
P.S.: 忽然发现今天好象距离离开武汉还有9天, 就这么进入个位数倒数了... 23/07/2006 我信了你的邪今天突然想起之前小妹有告诉我过, 那个叫段思思的武汉丫头用方言唱的那首超级有意思的歌.
我信了你的邪, 你红得象番茄.
下去的时候一去搜索, 听得我差点从凳子上笑下去.
推荐给所有跟武汉有所渊源的人, 前提是得懂武汉话.
四川人, 湖南人, 贵州人, 云南人估计也能懂不少.
纯粹的北方人南方人慎听.
我信了你的邪, 其实纯粹的武汉人念起来, 了和的字是非常轻的, 重点在信和邪两个字上, 邪字甚至有点变音成爷爷的爷字.
信你的邪的意思就是, 见你妈的鬼.
FT, 发现所有武汉话里骂人的词, 解释起来用的还是骂人的词语.
老子信了你的大头邪. 22/07/2006 孙燕姿7月23日生日快乐作为燕姿家的粉丝, 本来应该上一些论坛发帖子的, 结果还是想睡.
今天唱歌听歌high了一点, 有点辛苦, 我果然老了.
恩, 说正经事情, 祝福下孙燕姿生日快乐. 希望下张专辑照顾下我们有志成为麦霸的人群不要再唱K唱的快要断气, 比如明天晴天的那种超级长的段子跟first day的超级朋克高音, 实在对于我等之人是嗓子的极度摧残. 真假音的切换于我已经很艰难了, 求求您就别再为难我了. 还是天黑黑时代的歌曲比较平易近人, 开始懂了那种难度就比较好了嘛...
插一句, 为啥女歌手的歌一般发展到最后都成了通关游戏, 基本上每一句里面都有小技巧大陷阱, 比如那个马来西亚的梁小mm也是, 那个丝路跟可惜不是你听起来还可以但是唱起来难度比fly away跟第三者跟如果有一天简直就不是一个数量级的.
有没有研究流行音乐的兄台解释一下, 她们那样也不怕曲高和寡阳春白雪多了崇拜者却少了追随者. 从市场的角度来讲, 任何一个大品牌都是需要有高端and大众产品滴, 恩, 这是某本案例书说的, 恩恩很有道理.
扯远, 继续回到孙燕姿.
今年的新专辑肯定是等不到买了, 你们那谁, 谁谁, 谁谁谁, 跟我称兄道弟姐姐妹妹站出来, 新专辑出来了帮我BT或者emule下来然后发到我邮箱哈. 乖, 回来我请你们吃哈根达斯.
P.S.: 拿着手上那个80G的移动硬盘无聊, 开始收集自己平时听的歌, 这两天一直在搜刮女歌手, 基本从蔡琴齐豫大妈到张韶涵小朋友全部baidu了一遍, 想想到了美国下载一个mp3据说还要若干cents, 觉得还是我们伟大的祖国胸怀有够宽广, good. 21/07/2006 流水帐把要做的事情写在本子上, 规划到每天每天的行动.
好象这样我才能强迫自己转动起来, 否则就是每天在家吃饭睡觉看电影, 晚上陪我妈一起看暗算.
今天去了银行问怎么样可以不直接带现金, copy了两张windows系统盘, 找鱼头copy了软件若干, 整理mp3若干, 继续没有买到想买的书, 去妹妹家吃了餐饭, 还是赶着回家陪我妈看了两集电视.
一天可以做的事情还是很多的, 赞扬一个.
清理行李是很闷的事情, 因为需要放弃很多东西, 包括想要割舍和不愿忘怀的. 收集很多照片, 改天拿去照相馆翻印, 怀旧是A型血人的特质, 我安之若素无意改变.
发现自己还是不够心狠手辣, 继续思考心无城府和胸无大志的本质区别. 20/07/2006 找抽我总是低估了自己的分数, 却总是高估了自己的心理素质.
半夜无事, 我就把自己的名字打入baidu, 纯粹, 只是好奇而已.
2006年的7月21日, 我有预感将是平静的一天, 可是在这一天刚刚来临的时候, 我却哭了.
我一点都不可怜自己, 因为是自找的, 换了其他人我也许就会说, 找抽呢.
这只是一个陈年的新闻报导, 轻描淡写地把我写成了英雄, 但英雄仍然记得那时每天卧在沙发里不吃不喝的无声哭泣. 一直有人告诉我, 要相信这段伤痛会让我更加坚强勇敢, 我一直怀揣着希望在等待.
只是它仿佛太漫长, 象一个永远不会醒来的噩梦和永远不会放晴的天空.
或者说, 我就是那死于不甘的厉鬼, 夜夜哀号直到灰飞烟灭? 我要相信, 我不会的.
很早很早之前就有人告诉过我, 这个伤痛, 是需要未来的很多年的自信的累加要用很多很多成功的甜蜜去抵消用很多很多时间去稀释的.
苦莲子泡茶, 什么时候冲下的白开水才能不苦, 除了品尝的人, 谁也不知道.
睡觉了, 明天又是新的一天, 过去的, 就让它过去吧.
希望如此, 为此, 我还是会在睡前对佛祖祈祷, 还是苦苦希望面前有一碗孟婆熬的汤.
我那不安的心啊, 求求你莫再哭泣, 往事随风飘荡, 过了很久很久, 晚安, 晚安.
18/07/2006 晶晶小朋友加油今天收到鱼的短信, 被告之, 晶晶小朋友已经顺利抵达巴黎.
想到在北京的时候还一起约着去看老严, 或者以后的以后我们相互为对方带最便宜的化妆品, 美国货交给我, 欧洲货交给她, 找个丫头在国内帮我们上taobao开店.
有的时候共同语言找的就是如此的顺利.
一趟旅行下来, 小朋友居然已经顺利抵达巴黎了. 我就打开stephanie sun的mv看塞纳河的风景, 然后想, 小朋友不知道离左岸远不远, 不知道是不是也住在那种尖顶的古老房子里.
跟晶晶小朋友其实并不熟, 因为我是白羊她是天平, 本来就是盘子里相隔最遥远的两个星座, 不起争执已经是万幸. 所以, 对于晶晶小朋友的了解还是限于鱼小朋友的片语只言.
少少而已.
对于晶晶小朋友的最终选择, 我一直尊重, 但不得理解, 放弃那么让人羡慕的offer, 选择去到一个更陌生的国度学更艰难的语言一切从头开始, 勇敢.
晶晶小朋友的解释是心累, 于是我不得不感慨一个人的棱角和锐气被磨平只需要短短四年, 甚至在那以后, 每每想起她和冬瓜弟弟, 我就多多少少庆幸, 当年那个雀屏中选的人不是我, 虽然那带给我的创伤到如今还留下丑陋的疤痕, 但至少, 那只是创伤, 而且我相信, 它终有平复的一天.
每个人都会最终堕落到凡尘成为庸俗的芸芸众生中的一员, 我也如此, 我接受现实, 但要我做到无怨无悔不叹惋, 很抱歉, 我做不到.
我喜欢巴黎的秋天, 虽然我从未去过那里, 书里说, 那里的叶子会变成漂亮的红色橙色黄色, 会一片一片飘零下来. 我忽然觉得所有的离别都可以这样悄无声息, 比如几天前的晶晶小朋友和十几天以后的我. 我开始为将要到来的生活惴惴不安, 我觉得我可以提前感觉到那种新奇背后的游丝一般的惊恐. 这样不好. 恩, 的确不好.
所以, 祝愿晶晶小朋友, 一切安好, 加油. 12/07/2006 我回来了昨天晚上坐在飞机上打着瞌睡feeling bad的时候就想到coco在刀马旦里唱的那句
明明早上人还在香港 一眨眼时间变换
有人问我, 什么叫香港香港你为什么这么香.
我就望着屏幕笑了, 我写字说, 香港人人都擦香水, 无论男女, 所以走在大街上, 地铁里,
我懒, 不写了, to be continued... 05/07/2006 火车啊......恨啊, 从杭州坐到厦门居然坐了26个小时, 不就1000公里点地嘛, 至于嘛.
终于是活着抵达住的地方, 挺漂亮一小洋楼, 不错.
沿路火车经过大大小小的河流无数, 也是第一次看到沿着山脉巨大的拐弯顺着窗外能看到10节车厢以外的火车的头部, 象极了巨大的蟒蛇在轻轻滑动.
因为是四位数的慢车, 所以沿路的走走停停并不希奇. 开车5小时以后广播里说, 本车晚点一小时十分钟的时候我简直是要崩溃, 这样下去难道后天才能到厦门? 还好还好多年积攒的人品小小爆发, 居然最后提前小时到了厦门, 我倒, 这火车太帅哪.
南方的山水乍看跟云南湖北的差不了太多, 仔细看还是有区别, 满山生长的都是芭蕉, 一片离热带越来越近的景象. 水也极其好辨认, 黄的说明上游在下雨, 绿色的说明最近晴好.
集中表扬一下福建的云, 大朵大朵的, 真的很象棉花糖, 口水ing.
发条短信给鱼说女人最近帮我留神点天气预报, 尤其是沿海有没有台风.
其他的就没别的什么了, 坐火车坐得脚肿, 我得出去逛逛了. 美丽的厦门大学就在我住的地附近, 据说生物系门口的无敌海景跟香港科大有的一拼, 嘿嘿, 加油俩都看到了D, 哦也.
现在发现有点胡言乱语了, 都是火车给闹的.
P.S.: 沿途发现一个现象, 厦门的女生很漂亮, 男生不咋样, 可是女孩讲话声音太大太快太凶, 跟咱武汉丫头差不了多少嘛.(虽然俺不想承认, 可是武汉丫头凶这个是全国人民一致公认的...555...) 讲啥我还不懂, 我FT. 03/07/2006 趁着还能顺当上网的时候放一首歌总是走在路上不知不觉就开始唱起来了。
尤其是，有些时候一个人走在晚上的马路上。
绕过很多的街巷，看赤裸手臂或者小腿的男人女人从身边匆匆走过留下浓黑狭长的倒影的时候。
唱歌是个有意思的东西。
觉得这种带点调侃的节奏性的东西很适合我。
嘿嘿。
绕个路回家 有些事开始复杂 拐个弯说话 代表必须长大啦 要确定自己 总好象是来不及 心情在变化 能否找个人要答案 快回答 开始负责任 都不能有点懒散 虽然私底下 常常让脑袋在放假 该不该 这么说来 对我有期待 不知不觉是改变 未完成的我 一出现就要有表现 感觉不错 生活在世界 未完成是个期待 永远做不完 绕个路回家 有些事开始复杂 拐个弯说话 代表必须长大啦 开始负责任 都不能有点懒散 虽然私底下 常常让脑袋在放假 该不该 这么说来 对我有期待 不知不觉是改变 未完成的我 一出现就要有表现 感觉不错 生活在世界 未完成是个期待 永远做不完 想 想平凡 想特别 想自由 我想一切就像 绕个路 拐个弯 要负责任 别偷懒 在逼着我成长 这么说来 自己的期待 有时候说不出来 未完成什么 我会考虑我的直觉 感觉不错 生活在世界 未完成是个期待 永远做不完 02/07/2006 关于旅行每次出发之前就会想象, 这段旅行会有多少记忆, 会不会有匪夷所思的经历, 能不能有刻骨铭心的感触, 可不可以写出惊天地泣鬼神的文字.
可是事实就是, 在一段旅程不可避免的滑向终点的时候, 我突然觉得无话可说, 无理由的开始想要推翻所有或者罹患失忆, 开始暴躁地烦恼到不欢喜自己和时间.
这个时候我就会翻出一路拍下的许多照片, 一千张或者仅仅几张, 慢慢看, 让自己平静下来.
我知道在我旅行的这大半时间, 我来时的那个城市那所大学正轰轰烈烈地上演每个六月都会出现的离别.
这个城市每年的六月都会充满粘湿的哀伤, 布满灰色云雾的不晴朗的天空, 很多人唱同样的歌, 摆同样的姿势穿同样的衣服在同样的地点照相, 喝各种颜色的酒水流泪或者微笑.
然而一切与我无关.
事实上, 你可以认为我将其忽略, 或是刻意闪躲, 亦或是这种离别本来就不在乎是否多我一个.
所以我的整个旅行都没有碰到那种适合离别的轻雨, 即使我来到的, 是本该烟雨迷蒙的水乡江南.
老天从不哽咽, 更不会执手相看泪眼, 它总是尽情欢笑或者放声痛哭, 仿佛性情中人.
这样很好.
我已经习惯被说成高中生, 就好象我扎着两个辫子背上小包走在河坊街的路上跟卖东西的人撒娇要买便宜的剪纸, 我知道在陌生的地方人更容易表现得象个孩子.
我可以开着灯窝在床上看书或者睡觉, 或者发短信给tian问她有没有走到西藏, 再或者翻看各个我到过城市的地图然后虚荣地微笑.
我真的喜欢旅行.
鱼家有一张很大的世界地图, 我就可以象小时候那样趴在上面很久寻觅认识的人现在所在的地方.
我知道他们都是在旅行, 去遥远的地点, 从一个到另外一个, 在地图上画出美丽的折线.
有时候我想到可以从A飞到B, 我就开始莫名的开心微笑, 我甚至快要开始计划我在states的旅行, 纽约, 或者芝加哥, 或者其他的什么地方.
路上的时候有个人问我, 你知道旅行的意义吗?
然后她头头是道地告诉我, 旅行需要经费, 所以她自豪地说她要把她旅行拍下的照片拿去投稿筹划下一次的旅行.
我笑了, 低头, 无语, 装出一副我知错的表情.
于她, 这可能是完美的计划, 可以于我, 我不愿意将旅行与工作结合在一起.
当这一次的旅行背负上下一次行走的包袱, 太累了, 而且不值得, 走路不是单纯为了记录或者照片了, 行走的意义就在于行走而已.
但是我并没有反驳她, 我只是微笑, 因为我知道, 这也是旅行的一部分. |
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