人生最困难的事情不是戒赌，而是愿赌服输。每个人都猜得到开头却猜不出那结局，或者说，不愿面对那结局，以为不去想，不想要，就不会有，不会来。

然后就写不出来了。
望着facebook发呆了一会，吃中午买的很辣很辣的饭，辣得眼泪鼻涕都出来了。赶快喝刚买的黑松冬瓜茶，摸摸鼻子，把悲伤咽下去，跑去厕所看眼线有没有画。
很郁闷，就把实验室目光范围内所有的玻璃瓶子全部都洗了，数了数，光圆底瓶就洗了50来个。
不知道自己还能做什么，除了没有技术含量的洗瓶子。
可是早上洗瓶子的时候，发现有个昨天洗的瓶子居然还是脏的，然后我又洗了很久很久，用各种各样的东西洗，最后手套擦破了，瓶子还是很脏。那一瞬间我只想坐在地上大哭。
可是四周都是人，只能装作没事，把挫败感隐藏起来。
我对化学的这些感觉，已经累得好像喜马拉雅山一样高。什么时候会崩溃垮掉，我也不知道。

昨天和syke和mel去买酒，买了一大瓶梅子味道的清酒，忽然想起那年在大理的时候在苍山迷路后回到城里，破天荒一个人跑去最著名的白族小酒馆喝梅子酒，跟老板娘聊天聊到后来她哭我也哭，最后穿绣花鞋棉布大裙子在夜晚的路上摇摇晃晃的走，抬头看天上的星星感觉还是活着好。
她们俩说什么也不让我带着酒精回家，syke说，周末，周末，周末给你酒喝。
我说好。

听张悬的南国的孩子，觉得真好听。
真的很好听，听得我想哭出来，但是眼泪好像流干了。
所以只是鼻子一酸，眼睛一红，笑着说，那醋酸太浓。

鸭子说，我们的青春不能这么死得不明不白。
可是死都死了，明白不明白又有什么重要。

看到论坛上有人在po武汉的照片，看见熟悉的我爱我恨的地方。
我想回家，可是我明白我一定会后悔，更何况，我已经找不到回家的方向。

邵小姐（标题少哄你开心地说），你要是有能耐说服澳洲的那个丫头回来参加你的婚礼，那么我就挪挪本人的计划也回来参加婚礼的说。
不然的话，呵呵，本大小姐和已婚妇人吃饭是从不买单的。嘿嘿。

我一直相信我的高中生活无以取代，这个世界上不会再有任何一个角落，任何一段记忆，会磨灭当年那些美好。虽然我说不出来那美好在哪里。
我偶尔还会梦到那个时候的星期六的下午，樟木的味道在阳光下清冽，我们把桌子搬到外面看书做题。也会梦到一群人围成一圈踢毽球然后输的人去楼下捡，那次梦里面，后来一个一个人慢慢消失走远，面孔模糊，我惊醒的时候满脸泪水窗外阳光好的却跟什么似的。
我们这群孩子那年简单的固执，如今却只得拿来缅怀。
可是时光在继续不是麽，在我们离开校园后，有新的孩子们走进我们曾经熟悉得不能再熟悉的教室，用我们用过的课桌，说我们说过的开场白，写我们写过的黑板，然后三年里相互打闹暗恋顶嘴，也延续着我们用过的招数对付老师。

我永远觉得自己最好的一个创意是那本chinaren同学录的名字，九班的天下，老严不在。
现在我觉得那个时候的自己好像个天真的诗人，不似现今我最会写的就是实验报告，做个好看的ppt自己能美上半天。
如今，老严已经病了很久，离开学校更离开吾城。
如今，听说以前老和我们作对的八班的老王，得了癌症。
如今，听说我们年级有物理老师已经不在（不是汪汪，但是汪汪年纪应该已经很大）。
如今，如今啊，当年我们班那么多对couple，好像一个都不剩了。
还有，连校园都不复存在了不是麽。

我记得谁说过，物是人非是这个世界上最残忍的词语。
所以，物非人非的今时今日，本应我们断了念想，可曾道这如同孤魂野鬼原野飘荡的回忆，如那每年夏天就会疯狂弥漫的芥草，不知不觉在某个角落的泛滥成灾，然后跋扈的扬起漫天粉尘，再不甘愿的悄悄落下。


------------------我是雷人的分界线。以下为惊天雷人八卦，姓名省略----------------------------

还记得我们年级那段师生恋麽，男老师跟班上的女学生，男老师的女儿我们高三她高一就在楼下读书的那一对。听说两人结婚了。
还有小王老师和历史周，就是被文科班的学生抓包平安夜在广场手牵手，还有被抓个现行在电影院里面亲亲，小王离婚了，女儿也不知道归谁，历史周离婚没不清楚，所以不知道两个人如今如何。
还有还有，某班的班主任和自己班上学生的老妈弄上了，然后结婚了，老师自己的女儿还在我们这届。

坐在办公室外面的走廊里面上网，等着实验室的柱子。
好漂亮的夕阳，就想起这首歌了。
把手掌摊开让光亮从缝隙里面透过来，太美了。

昨天和人聊天的时候，我说我喜欢看夕阳呢。因为你看这里夕阳落下的时候很伤心对吧，可是想想看，在遥远的东方中国，那么大的地方一定有一个人在等着这太阳升起，然后过着充满希望的一天。
我真他妈要走阳光路线了麽？不知道适合不适合我呢。可是好像其实之前大家都觉得我阳光呢，老天这个烂错觉是怎么给人造成的呢？还是我禀赋如此注定如斯呢？


ps: 真正的逆光，在英文里面，叫做back light。

 

再一次经历生死一线，这一次最终明亮白光下的蓝衣绿衣的人们战胜死亡。
这是我整整两年，第一次看到这结局。

写电视剧的人一定看过这场面，才会感动，牢记，才会写进每个故事，以至于大家都以为，cpr跟感冒药一样，只要吃了就会好，不吃喝水也许也能好。其实根本不是。

每次，只要看了比自己更惨的人，心情就会好一点点。以前我总觉得，阴霾的天空难道不是应该拨开云雾看一眼阳光才会好，后来觉得，有时候下了一场雨，未必不是解脱。
看开这东西，其实很多时候，并不是移开视线换个角度，而是紧紧盯着看到也许泪里都带了血来，最后反倒从那片混沌里面生出一条路来。如此这般，那之前的苦痛，未必不是好的。
不幸的人看到太过幸福的人往往会妒嫉，只有看到更不幸的人，才会下意识善的同情暂时盖过纷争利益，才会回到初始阶段我们每个人单纯的眼神，轻轻给对方一个hug，然后忘却自己背负的沉重，笑着感恩说，我多幸福。

看一个人在眼前，先死去，再活过来。我觉得我自己好像也活过来了一次。
我觉得我好像又回到正常人的状态了，就是那种不怕麻烦，有耐心，相对还比较乐观的那种。好像现在负面情绪的cycle越来越短，正面的情绪开始慢慢占主导地位了。
这是好事。
不过想想前两天，好像让不少人担心了，觉得自己有点不懂事。不过想想那个过程，就当是受伤，自己拿把刀接着划个口子，好多人的安慰鼓励就跟双氧水70%酒精bacitracin一样。有些人可能受伤了自己躲家里舔舔口水绑个ok绷就行，我好像比较喜欢主动式的疗伤方式（不过还好我们实验室的人就能看出我特别累特别upset特别不爱搭理人，我也不跟他们说这些.....又没帅哥我干吗扮楚楚可怜）。
那，如果还有下次，还要拜托你们才是。

别跟我说最好没下次，怎么可能没下次。
说没下次的都骗人！

ps: 今天帅帅姐姐又帅了一次。好想变成她那样子的女生哦。所以我决定去她剪头发的地方剪头发。

ps, ps: 昨天张悬的那张不太像呢，明天再看看。不行了重画一张。

在经历连续几天每天睡觉不超过5个小时的情况下，我今天胃疼了。
其实，是因为从今天早上开始，虽然做了全组人的饭。我自己其实没怎么吃东西。
其实其实，也不是没有吃东西，就是喝了一大杯加double shots的咖啡，然后半瓶mountain dew，然后一个咖啡味道的小杯蛋糕，然后半桶哈根打斯草莓味的冰淇淋，然后一杯红茶，然后吃了一小包别人给的腌酸梅。没吃早饭，也没吃午饭。
结果下午作试验的时候就觉得有点恶心想吐，刚开始还跟别人笑呵呵开玩笑说上一次胃疼去health center人家问了我三遍是不是怀孕了。后来实在好像自己都开始发烧了。歪歪倒倒的请julie带我去买了板prilosec。上次也是最后吃这个才好的。
吃了以后还做了会试验，还帮人跑了个nmr。
回家之后还是觉得有点不舒服，一不做二不休下了碗荞麦面，打了个鸡蛋加了紫菜就着担担面的酱呼啦呼拉得吃完。
终于好了。

其实我就是欠吃点正常人吃的。
洗完澡舒舒服服躺在床上画画。画好了贴上来给你们看哈。
友情提示，我画的是张悬哦。

ps: 实验室的那个被我搞垮的离心机，三下五除二就让fm修好了。他拆的时候我还特别忐忑，一直说对不起对不起，结果半个小时之后人跟我说，好啦。我整个人释然。但是又忿忿地想，拜托耶，这么容易就好，那，老娘前天的眼泪是白流的麽？顿时觉得自己太逊了啊！

半夜，离心机让我弄坏了。
我已经弄坏很多东西了，摔过无数烧杯，加错无数次样品，在我手上烧坏过无数小管子，我总是忘东忘西。
可是，今天是为什么呢，样品我平衡过了，第一次用的时候都是好的，第二次用的时候为什么就坏了呢。
整个都坏了。整个都坏了，空气里弥漫着烧焦的味道，我惶恐的想要把转子取下，却发现每当我企图拧螺丝，都会发出奇怪的声响。

又要被组里的人无情的嘲笑了。上礼拜才被人写进blog，还被人把日文翻译成英文贴在我的facebook上。
你们当真我没脸没皮麽？
你们每个人，都以为我笑的时候是真得开心麽，你们编排我的时候我说没关系是真的无所谓麽，我卑微的低头每次出错都说怪我怪我是心甘情愿麽，你们都以为我是钢铁做的人麽？
就算是钢铁，心也会生锈的，一层一层的剥落的铁锈，那也会很疼的啊。
可是明天，明天我又会是谁博客上的笑料呢。

这算是什么？对现在的生活有异心的惩罚麽？
因为不够全心全力，所以该你活该麽？
是吧。

我一个人在实验室嚎啕大哭的时候，没有人看见。
我写下这些，不期望得到任何安慰。就好像facebook上，我才写了一条，马上就有人留言讥讽，你还真牛，居然把整个machine弄坏了，好厉害哦。
说吧，你们说吧。反正是我引起话题的，我活该立一个靶子让你们说。
我爸妈又该说我了，有些事情要放在心里不能说。可是我憋着难受，有人明白麽？
我什么时候才能真正强到有一天，可以不哭，也不要糖吃，就算偶尔傻乎乎的伸手，让人打了一个巴掌，我还是可以不在乎。

祝每一个离开这片土地的人都能幸福。
也祝每一个留下的人美梦成真。
大家加油！

 

现在流行音乐的歌词跟十几年前的真的没得比。
大半夜听王菲的声音真有感觉。

这首是王菲所有广东话歌曲里面应该算我最喜欢的，虽然我也很喜欢黄同学的版本，可是这个版本的钢琴太抓我了。
不过王菲还是不要复出好了，虽然她复出是迟早的事情。看红颜不再是很可怕的事情，想想陈慧娴。
有时候想想这个世界真是可怕，当年阿娴那么红，再出来的时候唱片也卖不动。阿菲一定逃不过一样的圈子，哪里都一样。她们还是当年走得那么高位的人，最后落下来，未必下场好过路人。那我们这种人不是到老更惨？
可是换个角度想，不曾那么高，摔起来也不那么疼。
这算辩证麽？算吧。呵呵，这是看哲学看得立竿见影麽？

ps:
晚上看了柯南真人版第二部，成人版的灰原哀很赞，小兰就不再长高了麽？新一的头发该剪了，还是大叔最贴近原著。
我居然自己把自己看吓着了。我的这个胆子啊，越活越转弯了麽？
蒙蒙说，丫真应该多看看csi。其实我没好意思说，那天在纽约坐地铁看到快要到站时候两边的幽幽蓝光，刚开始还有点点条件反射想起csi-ny。
真没出息啊。

后来睡不着，也不知道是不是看怕了，跑去土豆看海绵宝宝和飞天小女警。
在看了若干集飞天小女警之后，blossom, bubble, buttercup貌似可以保佑我睡个好觉了。


   

昨天晚上从纽约回到实验室，第一件事情就去看养的细胞。
不出意外，真的全部都死了。
我默默走到楼下去拿了那一大罐rum & raisin的冰淇淋，找到一把塑料的勺子，回到office开始一口一口地把冰淇淋往嘴巴里面送，然后有没有哭我忘记了，只是后来发现眼线全部花掉了。

昨天离开jfk的时候，我坐在地铁里昏昏欲睡，表带忽然断了，整个手表狠狠地砸在地上。当时我似梦似醒的觉得有什么人拉了一把我的手臂，猛一下就醒了，捡起落在座椅下的手表匆匆忙忙就下了地铁。
糊里糊涂的我，站在陌生的地铁站茫然失措，不知道自己为什么要逃走，仿佛那俩列车会因为我手表的脱落变成了危险的地带。
下一班地铁来的时候，我上了车，坐到火车站，然后回家。
心里一直不安，担心会有不好的事情发生，其实根本不是担心，而是不确定那个不好的事情会发生在什么角落，尤其是你有个朋友现在在天上飞。

昨天一夜没有好睡，上一次这么着是跟了我好几年的金项链莫名其妙的掉了坠子。那段时间走夜路会胆战心惊，会把手机死死的捏在手里，911的号码已经拨好，就差没有按送出的键。
那个时候朋友还笑我，你当真是个学science的人麽？
我懒懒地说，化学最初也不过炼金术。
哲学里有一套理论说，spirit有两层，高层的形势追求the One，底层的那一个，叫Nature。
我聪明不足够，才来学science。

组里的小妹妹Syke跟我说，养细胞的时候，你要跟它说你爱它们呀。
一块买咖啡的时候，我一边往咖啡里加奶精一边说，我说过了，可是它们还是死了。
组里的另外一个小朋友问我说，did you mean it when you said that?
我放肆的笑了起来，无所谓的态度。但是一种凉凉的感觉，慢慢的就弥漫上来，然后我就觉得整个人被那种凉装得满满的，好像快要溢出来一样。

我想我以后不会说了。

是不想-念-了，还是不-想念-了。
大家自己猜吧。

还有对象是谁，大家也自己猜吧。
中文真博大精深。

看咖啡姐在facebook上，一天一天上传在台湾的照片，于是从南到北的许多偶像剧里面似曾相识的场景里面多了一个现实中的朋友的脸，让我想起第一次吃到芒果，许久以来图片里的一个幻象与真实的清甜的滋味混合在一起，这种感觉很奇妙，不可思议的那种。

照片很多，喜欢台北捷运中转站里面大幅大幅几米的画幅，居然正好都是那本地下铁。
细节真是最会很让人热泪盈眶的东东。记下的时候都是不经意，回忆的时候也不过悄无声息的从某个角落飘出，鬼魅一般，吓一跳吃一惊。

整个系列里印象最深的一张照片，是在某个海边长长的一排，挂着都是刻字的竹简，镜头里面只有一个上面的字迹特别清晰，上面写着：赶快找到工作，五年后娶你回家，生一男一女，宝贝我爱你。
这应该是类似日本神社的那种刻着希望的小牌子，或者是以前在黄山上看到的那种连心锁。黑压压的挂了一排，满满的都是祝福和期待，沉甸甸的挂满整条链子，密密麻麻。
但是不知道为什么，我每次看到这种，只觉得淡淡的心酸。

这个世界有这么多人有着各式各样的梦想，卑微或者宏大，可耻或者高尚，写给自己或者关于别人的，爱的或者恨的，希望记住的或者企图忘掉的。
我们都以为写下就永不褪色，殊不知我们都忘了，挂着牌子的链子总有一天会断掉，镌刻的印记会被风毫不留情的蚀化，最后剩下的是山顶或者海边吹个不停的绵久的风，连故事都懒得说。

但无论如何，看那些陌生熟悉的竹简紧紧依偎，想象在海风吹来时候彼此敲打发出清脆的声音，觉得此时此刻温暖足够。

ps: 最近一直听张悬，城市这首歌，听得我几次快要落下泪来。然后在半夜，空荡无人的实验室里，明亮的白灯下，我轻轻在试验台边敲出音乐节奏，想象那是一面架子鼓，而这里是我的舞台。


 

谁说不是呢?
看下面这个，女生应该都会笑吧。
男生肯定会超尴尬，然后说，神经病吧！

最近在看两本书，一本讲大猩猩，一本讲美国女医生的最近百年历史。
发现女权主义还有那么漫长的道路要走，毕竟，千百年进化打下的根基，哪那么容易动摇。
不知道这种动摇到底算是挑战自然法则的一种反叛，还是精神解放的一个开端。不知道会是潘多拉的盒子，还是曲径通幽开的一扇窗。

忽然想起豆瓣上看来的一句话，男人意淫的及至，是建功立业，三妻四妾。
女人的及至，是建功立业的男人，谁都不爱，只爱你一个。
倒是想起以前看到的一篇文章，什么时候男女能平等，就是等男人和女人一样知道生孩子会多痛的时候。

今天小小感慨一下，本人周期第一天，大家见谅。

ps: 决定了星期三翘掉组会去看一个朋友。发现我其实居然是个重情义的人，真想不到。


 

从早上到现在已经看到四只乌鸦。
一只在家门口，两只在上学的路上，开组会偶尔发呆看一眼窗外，又一只！
考虑是不是回家睡觉，想想看这年头估计bad luck都是欺软怕硬的主，还是该干吗干吗吧。

我现在什么都没有了。
噢，你不是还有眼泪吗？人有眼泪就证明他还有希望。

猜得出是哪部剧里面的麽？
猜不出？那看下面这个。
集体回忆啊集体回忆。