1. You can yell at me, but you've gotta leave my buddies alone.

2. 朋友：我的心是一座坟，一点生气也没有了。
我：再荒芜的坟，春天的时候也能生出草来。我们所要做的事情就是等待春天。

3. 这世间爱情哪有完美和对等，不是我爱你你不爱我，就是你爱我我不爱你，就算彼此相爱，也有个高低多少的分别。不较真不行，太较真更不行。

4. I've gotta go get my shot for today; otherwise someone will get a shot.

回家的时候婉谢了老萧的外套，就这么着从山下走到学校，然后就开始有点感冒，咳嗽了一阵，喝了杯热茶，一杯柠檬汁润润喉，终于好了。
这才意识到，其实夏天真的过完了，你还在倔强什么。

过去的两个礼拜，一直在路上不停行走。
需要记忆麽？行走的时候人总是很着急，要往前不停赶不停赶，怕的是错过未知的前方的美好，不以为然的总是如今眼里的那些色彩缤纷，不想要承认的总是改变不了的过往，就好像永远在说起来时的路那个时候的遮遮掩掩，一路走来的跌跌撞撞留下的疤痕总是迫不及待的遮掩。
如果是这样，还需要记录下来麽？
我的答案是，是。

就是因为过后会努力想要埋葬，现在才更要记下来。

一。
DC。
都以为只是普通的年会，但只有我自己知道，那不是狂欢盛筵或者悠长假期。
我要用那一个星期，结束一件我知道应该要结束掉的事情。这是我的priority，虽然我每天，穿着正式的裤或者裙穿梭会场的角角落落，很用心的抄写每一张讲义上看似有意义和趣味的学术词语。

我的行程安排得满满地，很多碰面如愿以偿，也有更多的人不期而遇。无论是中餐馆里的一次共餐一次巧遇，还是在展板前你看着我我看着你然后叫出名字，还有全副武装的我自己怯生生的喂棉花糖给实验用的小猴子吃，那些拥抱或者寒暄带来的温暖虽然短暂，却让我真实的笑容灿烂。

至于除此之外的很多时候，我不知是要避开还是要迎头面对，我不知，要怎么做才能把许多刻意在无形之中化为不着痕迹。
于是在每个不下雨的早晨，我会一直向南跑着去看默默无语的林肯雕像，然后在那里看太阳从东边的树林里慢慢升起，接着绕过巨大的reflection pool和石块累积的方尖碑跑回驻地。那几天我总是想起重庆森林里，年轻的金城武轻轻地说起台词，关于跑步的那些个，很私人的东西。

所以。
有些话我一直没有说，我就一直闷头喝那些我也叫不出名字的酒，那些酒颜色很美丽，味道是清一色的柠檬开头的酸甜和之后的微涩。据说，什么样的心情就会叫什么样的酒，那看来，这个道理在我这里也没有破例。我说不出所以，却还能准准的每次从喧闹的人群手中各式各样的玻璃杯中间，找到属于我的那份心情。
然后午夜的时候，歪歪倒倒地走在我们那群人的前头，哪怕我知道我的每一个趔趄都能引发哄笑，哪怕我好几次站在路口困惑的分不清东西。可即便这样，我不愿跟在身后成为一个背影，我也不肯回头望去，轻轻问接下来要去哪里。
我既然决定朝前走，就要一个人走在前面，因为这跟谁都没有关系。

二。
NYC。
我知道这个决定做的仓促离谱充满孩子气。
他们都问我，what is the point of coming back Thursday night and leaving Saturday morning?
我那个时候，很想把那首旅行的意义，一句一句的翻译给他们听。

在中央公园的时候，我和小熙同学看见一个拉小提琴的很年长的阿姨，满头的银发轻轻的挽一个马尾，穿着普通的跑鞋和运动服，拎一个黑黑的老的看不清到底是放CD还是磁带的机器里放钢琴曲。我耳里那根音乐的弦多年前已经枯竭死掉，听不出到底是小提琴协奏钢琴，还是钢琴伴着小提琴，只听出那马尾弓碰撞琴弦的瞬间迸发出浓浓的感情。
我说，这也许是个过气的乐手在追逐着已然远去的遥远梦想。小熙却说，些许是个失去爱人的老音乐家在怀念当年夫唱妇随的琴瑟合鸣。
我莞尔，寥寥几个画面几个音符，迥异的人生就在不同的空间彼此毫无关联的交叠，每个人双眼滤镜的色差瞬间如此明显。

坐秋千的时候小熙笑我，还没好麽。我笑呵呵的把包往旁边一扔，就好就快好。那秋千却是怎样也荡不高，只能最后静静的摇着看旁边金发粉裙的小女孩越晃越高。我只抬头看浅灰的天空和开始飘落的树叶，有一点点刺眼的光芒在迷眼的瞬间变成温和的晕，小孩子尖厉的大笑也在这柔柔的一片中融化成心灵深处的轻触，像暖阳下晒干的毛巾，或布。

城市最美丽的地方在于，虽然彼此陌生，却无论何时何地都能找到心情相似的人，于是寂寞的灵魂会因为引力飞速的朝着另外一个人奔跑，然后在彼此擦身的瞬间重新回到体内。
在一大堆五颜六色的巧克力豆的面前，我看见一个年轻的妈妈望着小孩子快要流泪的复杂眼神；在走走停停的地铁里，我看见一言不发的男子望着窗外神情里的漠然和疲惫；在散场的剧院里，我泪眼里看到前排远远的一个女孩儿在起身时轻轻用手碰了碰睫毛。

三。
Boston。
雨后的中国城湿漉漉的街上，我很诚实的讲起那些年很纯真的感情，我坚持用crush来说明晦涩的懵懂，老萧大笑着一巴掌拍在我的肩膀上，你那叫暗恋！我笑着快步上前，好，暗恋。
好像很久没有人细细听我说起那两年，混沌，凌乱，毫无关联，没有逻辑。那些或大或小的事情就随着昏黄路灯下腾起的水雾蒸发在潮湿的空气里，伴着四周的霓虹微微扭曲，然后仿佛幻影一般最终消逝，如同我此时讲故事时候波澜不惊的心情。
我淡淡的讲起那个时候的傻气，还有自认为成全时候伟大的勇气，最后我笑着说，从那以后我告诉自己，如果看到一段心情 注定没有结局，当断则断，哪怕自己疼得死去活来，哪怕留下的伤口触目惊心。我说话的时候，被牛肉面辣着的胃壁在轻轻抽搐，入夜的风很凉很轻。

坐在医院的咖啡店里，捧着小号的咖啡，吃着薄薄一片巧克力cookie，看来往的人群，有穿着刷手服的年轻人即使微笑也还是掩饰不了疲倦的脸，有怀孕的女 医生穿着白大褂边讲电话边健步如飞，有怎么看怎么像混混的全副骑车装的实习医生领口露出浅蓝色scrub的一个角，还有，西装革履的主治医背起戴red sox帽子的年幼的儿子哈哈大笑。我手中是有一搭没一搭念的梭罗的瓦尔登湖，觉得有一些人的爱是用冷漠来呈示的，关心是用远离来表达的，希望是用悲观来描 述的。有些人看似矛盾的，实则是最忠于真实的情感的。

离开的前一天，我去跑了很长很长很长的一段路。从麻省总院开始，沿着河边，经过整个哈佛校区的边缘，然后过桥，再经过整个MIT，最后过红线地铁走过的那座桥回到总院。
开始的时候天有一点阴沉，太阳躲在很厚的云层里，明烈的光柱从云的缝隙直射下来，看得清每一支明暗每一块边界，像我在DC的自然博物馆看到的水晶矿石。我像只小猫一样歪歪偏头，感觉之前两个礼拜搅乱浑浊的灵魂慢慢沉淀，最后只留下清澈淡蓝的液体。后来朝着家跑的时候已是夕阳时分，世界在金色的亲吻中向我展示最温柔的一面，一路上见到的很多陌生人的眉眼幻灯片一般在眼前流转消释，最后只记得所有的微笑都蒙上蜜糖一般的色彩，哪怕再想不起任何相关记忆碎片的那些细细密密。

然后天边只留下一抹紫痕，如同伤口平复以后残留的浅浅的一块淤青。
终是告一段落。
来，微笑挥手。

 注：附上的是国语版的k歌之王的youtube。

  

回家的时候婉谢了老萧的外套，就这么着从山下走到学校，然后就开始有点感冒，咳嗽了一阵，喝了杯热茶，一杯柠檬汁润润喉，终于好了。
这才意识到，其实夏天真的过完了，你还在倔强什么。

过去的两个礼拜，一直在路上不停行走。
需要记忆麽？行走的时候人总是很着急，要往前不停赶不停赶，怕的是错过未知的前方的美好，不以为然的总是如今眼里的那些色彩缤纷，不想要承认的总是改变不了的过往，就好像永远在说起来时的路那个时候的遮遮掩掩，一路走来的跌跌撞撞留下的疤痕总是迫不及待的遮掩。
如果是这样，还需要记录下来麽？
我的答案是，是。

就是因为过后会努力想要埋葬，现在才更要记下来。

一。
DC。过后写。

二。
纽约。也过后写。

三。
Boston。
雨后的中国城湿漉漉的街上，我很诚实的讲起那些年很纯真的感情，我坚持用crush来说明晦涩的懵懂，老萧大笑着一巴掌拍在我的肩膀上，你那叫暗恋！我笑 着快步上前，好，暗恋。好像很久没有人细细听我说起那两年，混沌，凌乱，毫无关联，没有逻辑，那些或大或小的事情就随着昏黄路灯下腾起的水雾蒸发在潮湿的 空气里，伴着四周的霓虹微微扭曲，然后如同幻影一般最终消逝，如同我此时讲故事时候波澜不惊的心情。最后我笑着说，从那以后我告诉自己，如果看到一段心情 注定没有结局，当断则断，哪怕自己疼得死去活来，哪怕留下的伤口触目惊心。我说话的时候，被牛肉面辣着的胃壁在轻轻抽搐，入夜的风很凉很轻。
坐在医院的咖啡店里，捧着小号的咖啡，吃着薄薄一片巧克力cookie，看来往的人群，有穿着刷手服的年轻人即使微笑也还是掩饰不了疲倦的脸，有怀孕的女 医生穿着白大褂边讲电话边健步如飞，有怎么看怎么像混混的全副骑车装的实习医生领口露出浅蓝色scrub的一个角，还有，西装革履的主治医背起戴red sox帽子的年幼的儿子哈哈大笑。我手中是有一搭没一搭念的梭罗的瓦尔登湖，觉得有一些人的爱是用冷漠来呈示的，关心是用远离来表达的，希望是用悲观来描 述的。有些人看似矛盾的，实则是最忠于真实的情感的。

最万万想不到的是，一篇博客写了一整天，写得看得夕阳落尽橙蓝对撞，写得打电话笑着祝爸爸生日快乐对着妈妈泣不成声。罪恶感和自卑感交织的一整天，我说不出要如何坦然去面对，然后把过去的那两个礼拜交待得云淡风清。

所以。告一段落，以后再写。

住老萧那，正好明天还要去麻总送个样品过去，第一次见面，我有点紧张。
不过老萧说，你肯定没事，老板也说，做你自己就行，肯定能rock。
我倒是真的心里没底。

周末可能上网不方便。

就这样吧。
还有那啥，昨天运气不错，中午喝咖啡人家不收钱，傍晚喝啤酒人家也没收钱，后来喝柠檬汁也是送的。
算是七夕节的唯一亮点了。不错不错。

不会更新，勿念。

 

在smithsonian的自然历史博物馆，保管着一颗叫做希望的钻石。石头很大，是很漂亮的那种深蓝色，被放在一个专门放宝石的小展厅的正中央，每隔一段时间，那个小小的展台会旋转一个角度，转动的瞬间，钻石在灯光下发出耀眼的光芒，绚烂夺目。
那个小小的展厅永远人满为患，往来的女人很容易看着看着就轻轻握住身边男人的手，问，beautiful, isn't it?
男人们都含糊其辞的恩，不然就尴尬的笑两声。
世界在一块小小的石头面前，毫不掩饰的就展现它原本的颜色。

我看见那块石头的时候是正下午，穿了两天的高跟鞋，脚已经很痛，我只想快快看完这个展馆，然后找个地方坐下来。
房间里很吵，一个年轻的妈妈抱着一个粉粉的小女孩凑上来。妈妈指着石头说，看这个多漂亮。
小女孩忽然伸出手触摸隔着的玻璃，很大声地说，我要这个。
妈妈只好说，well，这个我可买不起呀。
小女孩还是不甘心，努力的伸手想要抓住石头，嘴巴里一直鼓鼓囊囊的念着我要我要。
几秒钟之后，小女孩哇的一声哭了。
周围的大人们哄的一声的都笑了。

那个时候我忽然觉得，这个小女孩，怎么这么像我。
我没有看到故事的结局，我只是静静的转身，走到在那个展厅最角落的房间，靠着墙坐在地上。
那个房间是陈列挖矿的，空气的温度和湿度都模仿着矿洞里的情景，潮湿又爽凉，而且可以听到水滴到溶岩上嘀嗒嘀嗒。
那个房间的人，出奇的少，虽然大家都知道，那些美丽的石头的最初，都是被发现在这样几被遗忘的荒凉的地方。
我脱下鞋，光脚踩在地上，就这样听着那滴嗒的声响，发呆。
一切喧嚣于是远离，太平静好，如同雨后清新的树林。

当希望不再唾手可得的时候，不想放弃的话，唯一能做的，就是转一个方向。
那是我当时唯一的念想，现在写下来，虽然已不如彼时新鲜。但我还是不想忘记。

Confirmation: ******* Issue Date: August 14, 2009

Traveler eTicket Number Frequent Flyer Seats ************ 005218762**** CO-BX245*** 34L/---

FLIGHT INFORMATION Day, Date Flight Class Departure City and Time Arrival City and Time Aircraft Meal Thu, 08OCT09 CO99 E NEWARK EWR (EWR) 3:15PM HONG KONG (HKG) 7:05PM (09OCT) 777-200 Dinner Sun, 18OCT09 CO98 E HONG KONG (HKG) 10:25AM NEWARK EWR (EWR) 2:00PM 777-200 Lunch

明天跟老板说，10月无论如何要给我一个礼拜，我要回国，我要回家。
票我都相中了，纽瓦克到香港再回来，nonstop来回，不到800块。
我要回家我要回家我要回家我要回家。

最近压力太大了，真的。
大的不知道跟谁去说，就是说，也不知道怎么开口。最后大眼瞪小眼，算了。
我要更强一些，更好一些，更勇敢一些，更坚定一些才可以。

ps: 今天去参加cpr training，太认真太努力了，把手腕伤了，现在还在疼。Jude跟我说，你现在可以正式救人了。我说对啊对啊，赶紧来一个code给我吧。然后就觉得我自己太坏了，怎么能跟棺材店的老板一样盼着人死呢。
昨天半夜的时候，虽然之前已经快要50小时没有睡觉，还是睡不着就去贴了个链接。然后张旻在我脸书上写，其实你就是个softie。
海绵宝宝那样的softie麽，那么，我粉红色的派大星在哪里呢？
这么下去，毕业的时候，也许真的就直接买张机票回国了算了。

这两天老是想起这首歌。不知道为什么。
谁陪我去唱歌啊？


 

我听这首歌听到那一句，你会做我的掩护当我是个逃兵。
超想哭的。

觉得这首歌应该是青峰写给张悬的。
一查，真的是。

有那样的朋友真是幸福。
我现在在想念某些人，恩。

ps: 安排phone conference的时候才发现，国内已经12号了，某个狮子座好友的生日。算算看，我们已经认识10年，其中有好有坏，有远有近，有无话不谈也曾以为不再是知心好友。但是很多年来，算得上无论我做什么，都能一直跟我说你在我们心里一直是最好最棒最强的人，一直说无论我做怎样的选择都支持我的人，真得不多，这个人算一个。我自认对她我做不到这点，她的很多决定我质疑，她需要鼓励的时候我落井下石，但是我最难最黑暗最不堪回首的日子，她在的，就好像当年我们都最好最快乐的日子的时候。真是我的福气来着。真的。很多时候，我独自在这样一个陌生的国度深刻感到无助的时候，我想起那样的日子感到内疚的时候，电脑那边总是打来那同样暖洋洋的充满鼓励的字。我真是何德何能认识你们这帮人。嗨，那个谁，生日快乐。还有，谢谢，还有还有，有些事情对不起。恩。

   

上次在豆瓣上找到另外一个猫猫，看文字直觉是认识的，后来发现是未来的夏天再见妹妹。
我对那个id有印象，是因为我们都是白羊座的，当年我还跟苹果说，秋秋应该改名叫，秋天别来，这样才凑的好一对，现在想想，我也是太八卦了。

前两天天有点凉，又下起雨来，夏天好像蠢蠢欲动的想要离开，于是我把msn的名称改成，夏天再见。
改完了之后发现，这话多有意思，到底是告别，还是约定好下一次再见。
但总而言之，都是离开呢。

每一次快要下雨的时候，天都阴阴的，空气定是不会凉的，心情很容易跟着闷闷的，所以需要一点点掺着白糖的酒，比如，陈老师的音乐，或者张悬。

昨夜在facebook上看到好久没看到的高中同学，相互问候，问说，有着落了麽。
我说没呢，我问你呢，他说快了快了，我说挺好挺好。
打完字望着屏幕发了一会呆，人问我，你怎么还不把自己解决掉，我于是就笑了，打了个万用的理由过去。
再也就说不出什么多的话了。工作了的人和学生，区别不仅仅是高跟鞋或是领带了。

跟蒙蒙还说起当年作文帮的事情来，我就笑了，现如今还有几个人记得当年我是如此固执的守着一个首席女博的好气又好笑的title。
可是我也开始惴惴不安的问那个86年底出生的小屁孩人与人的交往到底是怎么一回事。
我就忽然发现，我一直以为别人都是个孩子，后来才发现，是一群大人一直陪着我这孩子演了场过家家，我说我是国王，他们说好，我说我是对的，他们说好，我说我是大人你们都是孩子，他们还是说好。他们就一直一直一直的哄我说好，然后一个一个一个夏天的过去。直到有一天我发现，原来手中被挥霍的夏天那么多，剩下的夏天那么少。直到有一天，我发现我该是大人的模样，可内心却还是个孩子。
于是我还是异常的惶恐，好像穷极潦倒的人反复的数着手中的硬币，以为多数几次就能给出不同的结果。
这个夏天过完的时候，我才意识到，我居然，已经二十五岁了。

我是该继续着固执的任性下去，还是收起那样没心没肺的笑容或者大哭，变成一个举止有度的淑女。
还是好像我父母每每在我闯祸时候担心的教诲，让我找一个平衡点。一个看不见，摸不着的平衡点，然后收放自如，无论是情绪还是处事。
我以前总说自己，学不会做不来弄不好。就好像有些失恋的人，总是忘不掉放不开断不了。我每次都跟失恋的人说，这世上没有什么事情是不可能的，再无论如何的刻骨铭心，过个三五年回头看，都不过了了。那么久还能纪念着抱着温暖着不肯撒手的，都是自己从来都没有努力过，其实到最后都是自己和过去的自己较劲，而不是跟时光过不去。
一个道理，我懂，可到了我这，换个角度，就被我弄得乱七八糟，好像被毛线缠绕住的猫，最后除了呜呜的叫，什么都做不了。
真差劲。

可是也许我一直都不记得，人会用剪刀。
恩，剪刀。

夏天过去，也许，去剪个头发也不错。

嘿，我说夏天啊，再见咯。我和夏天下一个夏天，再见。


 

那天我在重新看HERO的时候我们实验室的美国小本过来问我，这什么啊。
我说日本电视剧啊，其实我也只能解释到这里，木村拓哉和松隆子的英文怎么讲，我怎么会知道。
后来我就说我最喜欢看这种完全个性不一样的一对couple partner的戏了，台词都超可爱的。
结果人家说，这很老土耶。

哼，我们就是喜欢老土！

话说，HERO很好看，法律剧是除了医务剧以外最吸引我的了。很多对白都写得很好，有时候会有当头棒喝的感觉。
而且那个六年之后的番外篇，太感动了，实在是怕了那种无疾而终的电视剧结尾（刑四啊！东爱啊！），虽然以前最喜欢这种的。
真是老了，心都变软那么多。

生理期第一天，照旧是刚开始没事然后莫名其妙开始疼，吃了两片泰诺抱着milky众目睽睽之下在办公室区域内的走廊里两个沙发椅一拼开始睡觉，刚开始只是想眯着晒会太阳，后来就歪歪倒倒睡着了。
将睡要醒的时候远远看着老板朝我走来，心想说不会吧，太阳地里春梦不至于，也不会是恶梦吧。
赶紧揉揉眼睛，发现老板居然开始朝我招手了，还大喊我的名字。
我懒懒的起身略带床气的问，找我麽？找我干嘛呀。
然后老板说了一个让我霎时冷汗直冒整个人一个灵醒的名字。
我们的某个合作者打电话来催结果。

催结果的结果，就是我在实验室待到现在，虽然不至于有什么实质上的进展，但是好歹我被那么小刺一下，这么个奋发图强估计可以支撑至少一个礼拜。

那啥，闹闹星座上说，白羊前半年的好运好像告一段落的样子，至少事业上的是，我他妈没觉得我前半年事业不错啊，操心劳力倒是真的，但是没见着啥皆大欢喜的场面。
不过也是，还说我上礼拜桃花满天呢，鬼影都没见着一个。今儿早上买咖啡两个月第一次碰见我花痴的那谁，这也算漫天的桃花？are you kidding me? 切，我宁愿相信是我前两天写博招魂给招来的吧！敢情就这么丁点准，别还老那么着好的不灵坏的灵。乖乖，可不待这么招啊。
巴特，好歹好过那么几句不吉利的，你瞧瞧，下礼拜咱就上小黑叉了，第一名，颠沛流离。
想想看下礼拜可能某天要赶早搭巴士过河去对面的某医院，就这么算着吧。

发现这几天讲话怎么一股子京油子味。
今儿忽然跟一人说中文说着说着觉得我自个儿怎么那么sound like 老萧那个东北妞。
这可咋整哪？

拉倒，爱咋咋，恁赶紧回家热杯清酒喝了滚去睡觉。

--------------------------星座星座--------------------------------

女巫店12星座一周运势0805-0812

白羊座 Aries 21/3- 20/4

白羊座心绪有些起伏的一周。大喜大悲、怅然若失。之前经历了一段集中精力专注在某事，现在逐渐适应之后，多少有一点小失落感，但千万不要忘记事业正在紧要的上升期，因此必须全力以赴，不能太分心。财务稳定，并无太大升势但索性之前半年的积累令人满意。身体安稳，是平顺的一周。
值得一提的是，本周单身白羊有非常好的邂逅运势，一次小小的停车或排队都能带来交集，算是很值得开心的一件事情吧。

最近日子过得太无聊，心灵空虚，就到处窥探个人隐私。
偷偷逛到帅姐姐脸书的主页上看资料，看到最喜欢的电影还有书，我本来指望看到类似《爱因斯坦的荣光与梦想》（耶普，就是名侦探柯南里面的小哀最喜欢的电影啊，拜托耶，要酷当然要看这样的电影啊）
结果咧？
最喜欢的书排名第一位：pride and prejudice。最喜欢的电影排名第一位：pride and prejudice。还点名说一定要李安版本的。（但是我怎么记得李安折腾得是s&s呢。。。）
我靠，大姐，pride and prejudice?  are you serious?
我的世界轰然倒塌耶，原来这位也是小女人？

女生的这个这个，真是很难说。不过话说，我仔细想了那么一下，其实帅姐姐整个形式风格，跟那位伊丽莎白童鞋，还的确有点那个意思。。。
不过我整个还是雷到了。

终于！
我花痴我们楼一个已婚男老师（此人长得像man in trees里面的男主角）的事情我们全组都知道了。
大家都跟我讲说，你胆子够大的，他老婆就在一层楼工作你不知道啊。
我说我知道啊，我又没有要怎么样，养眼我看看总可以了吧，我只是去人家也去的咖啡店买咖啡而已啊，何况人家现在走掉了耶。

真是拜托，这群人，都啥心态，没见过花痴啥样麽。
不然是要怎样，我又不饭正太，大叔级别的我又没杀伤力。况且拜托，大叔真要是万一如果怎么样我肯定直接就吓跑了啊。
搞什么啊。生活很无聊好不好，不然，不然你们变一个随便北极熊还是小草莓出来啊！

看来还是回去花痴金城武好了。闷闷。

warning: 以下内容未成年人请勿观赏。

--------------------老娘发彪的分界线-------------------------------

自从到美国，我被问得最多一个问题就是，你以后回去不回去啊。
我每次都含含糊糊的答，不知道，还早呢，看情况。或者说，哪有钱哪有发展前途就去哪呗。
每次碰到某些“短期”在这边的“学者”，立马就露出鄙视的表情，你不爱国。

今儿碰到个更他妈极品的，直接说，你这样不孝顺那是香蕉人的思想，是不对的。真偏激。blah blah blah。

我脸上就一个表情：卧槽泥马。他妈直接想一巴掌呼上去，妈的你敢走到一个真正abc面前说banana试试看。
那家伙还说起他以前认识的某某某，打黑工赚钱云云。
我说我可不为了那几块钱把身份弄没了。
人可不高兴了，立马说你家有钱吧。
草泥马啊草泥马。老娘家有没有钱干你屁事。

人还说认识个老婆孩子都在美国人自己一个人回中国的，说那人除了爱国不知道还能有什么原因回国。
废话，他妈的还能为什么，地位女人钱，脚趾头都他妈能想出来。国内你叫个鸡跟人家说自己美国会取得人家可能全套服务给你打个折什么的，美国？就凭某些人那个德性，估计也就是躲家看看武藤兰什么的。

妈的给我谈论爱国的那些人都他妈滚，地震的时候你们这几个人能有任何一个人捐款超过我我他妈的倒过来走给你看。
在美国混的，他妈管你长期短期，都别跟我谈爱国。你他妈没资格跟我谈爱国。

人生最困难的事情不是戒赌，而是愿赌服输。每个人都猜得到开头却猜不出那结局，或者说，不愿面对那结局，以为不去想，不想要，就不会有，不会来。

然后就写不出来了。
望着facebook发呆了一会，吃中午买的很辣很辣的饭，辣得眼泪鼻涕都出来了。赶快喝刚买的黑松冬瓜茶，摸摸鼻子，把悲伤咽下去，跑去厕所看眼线有没有画。
很郁闷，就把实验室目光范围内所有的玻璃瓶子全部都洗了，数了数，光圆底瓶就洗了50来个。
不知道自己还能做什么，除了没有技术含量的洗瓶子。
可是早上洗瓶子的时候，发现有个昨天洗的瓶子居然还是脏的，然后我又洗了很久很久，用各种各样的东西洗，最后手套擦破了，瓶子还是很脏。那一瞬间我只想坐在地上大哭。
可是四周都是人，只能装作没事，把挫败感隐藏起来。
我对化学的这些感觉，已经累得好像喜马拉雅山一样高。什么时候会崩溃垮掉，我也不知道。

昨天和syke和mel去买酒，买了一大瓶梅子味道的清酒，忽然想起那年在大理的时候在苍山迷路后回到城里，破天荒一个人跑去最著名的白族小酒馆喝梅子酒，跟老板娘聊天聊到后来她哭我也哭，最后穿绣花鞋棉布大裙子在夜晚的路上摇摇晃晃的走，抬头看天上的星星感觉还是活着好。
她们俩说什么也不让我带着酒精回家，syke说，周末，周末，周末给你酒喝。
我说好。

听张悬的南国的孩子，觉得真好听。
真的很好听，听得我想哭出来，但是眼泪好像流干了。
所以只是鼻子一酸，眼睛一红，笑着说，那醋酸太浓。

鸭子说，我们的青春不能这么死得不明不白。
可是死都死了，明白不明白又有什么重要。

看到论坛上有人在po武汉的照片，看见熟悉的我爱我恨的地方。
我想回家，可是我明白我一定会后悔，更何况，我已经找不到回家的方向。

邵小姐（标题少哄你开心地说），你要是有能耐说服澳洲的那个丫头回来参加你的婚礼，那么我就挪挪本人的计划也回来参加婚礼的说。
不然的话，呵呵，本大小姐和已婚妇人吃饭是从不买单的。嘿嘿。