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11/29/2009 失语症我妈那天问我，家里的网络是不是坏了，为什么看不到你写的字了。 我这才发现，我好久没写字了。 我记得有人跟我说过，写不出博客是好事，说明生活充实，那个人还说，我就看不惯你无病呻吟的样子。 安妮宝贝也说过，写博客只会白白浪费灵感和素材。 可是，我什么时候说过，我要成为杜拉斯或是廖一梅麽。 我不写字，不是无话可说，仅仅是因为写不出，就好像林黛玉的眼泪，到了最后，少得可怜，却未必不心酸。 这过去的一个月，走的路比以前三年加起来的都多，看的人经的事也多，心情起起伏伏好像隔着大雾看河对岸高高低低的树。我没有不开心，也没有很开心，只是看着夕阳落尽的方位一天一天的往南移动，然后等今年来的特别晚的雪，好像等一个永远不会结束的结局或者永远不会来的什么人。 有一天的时候，我忽然发现我在这里所剩的时间只是寥寥，我好像一个困在茧里的蛹，我努力挣扎想要挣脱桎梏去向往自由空气的清甜，却同时惧怕外面的风雨飘摇阴晴不定，我不知道自己会不会过得很好，会不会失败，如果再次失败会不会还有勇气站起来，就算站得起来要多久。 这种不自信的感觉像一张很大的网急急忙忙的朝我压过来，有一个礼拜我觉得自己快要喘不过气，慌乱中做实验针扎破手，取下手套的时候我发现血已经弥漫整个手套，一滴一滴的落在雪白的地板上。 我笑着说没事没事你们都去吃饭不用等我，可是等我一个人站在水池边让冰凉的自来水冲洗手指的时候，刺骨的冷让我像暴风雨的叶子一样簌簌发抖。 然后很奇怪的，那一张巨大的网在那天过后悄然消失，我又开始像每一个博士生一样很平静的作试验，教新的学生，和其他人嬉笑怒骂。也许有时候压力只是需要这样的一个蚁穴，其实远不到溃堤的程度。 有时候我想，这也许也是成熟的一部分，其实很好。 在黄线地铁站的月台，我听见旁边的亚裔女孩在轻轻哼着歌，没两句我听出，那是陶子的女人心事。那女孩带着很大的耳麦，调子都没了，躲在角落低着头看着远处 的铁轨发呆。我忽然想到我自己以前的样子。我其实很想走上去对她说，嘿，相信我，一切都会好。可想想，就像当年的我害怕被打扰一样，人生的甘苦要自己体会 才好。于是我转开视线看周围的朋友相互之间笑着对着拍照，然后在地铁停稳的时候，从玻璃窗里朝那女孩努力微笑。 我终于拿到了我小时候照片的那一本影集，他们都说，我的笑，二十几年都没有变。我曾经坚信那微笑小会给人温暖，后来我发现有时候其实这微笑连我自己都温暖不了。 所以呵，我买了很多各式各样的围巾，然后躲在围巾的后面朝每个人微笑，不管结果如何，隔着布料或者毛线的细细纤维，呵出的雾气在冬天会显得朦朦胧胧的暖，哪怕只是幻觉。 很多次去纽约最大的收获，就是看到了中央公园的树不同的样子，绿叶子，黄叶子，掉一半的叶子，没有叶子。一个人坐着发呆，陪我爸坐在长凳上聊天，帮路人 couple一张一张的拍照然后祝他们幸福，都发生在同一条路。一直觉得，同一个地点，每周同样的时间拍下一张照片，一年下来把照片全部摊在一起对比，会 多有趣。想找个人用同样的方式拍，看看我们都是怎么老的，有谁应征魔豆麽。 还有一个收获，就是把我的衣柜基本倒成了黑白灰，第五大道走了很多遍，rockfeller中心附近的那几家店已经烂熟。万圣节那天戴在香港买的opal 美人鱼耳环，穿着黑色小裙米色风衣，被若干路人搭讪，我想放在几个月前我一定受宠若惊，现在只浅浅一笑说谢谢，心里是一点涟漪都没有。 这算麻木麽。 最后，列列这一个多月都做过的事情。 去了香港回了武汉然后回香港再回美国。然后去纽约一次两次三次。每次都去中央公园时代广场。走了布鲁克林大桥到了帝国大厦的顶。见网友见爸爸见斑竹。吃中国菜日本菜韩国菜。唱如果有一天我不难过太委屈回家。心酸若干次 完全没有哭。去学校电影院看美丽心灵丑陋真相第九区。豆瓣上看了无数影评土豆上看了十来部各国电影。一个礼拜看一次下一站幸福。读了一半The Wicked刚开一个头的My Sister's Keeper，两本书都在纽约的Borders买的。挑挑拣拣买了一张书签。 开组会做了三十个人的饭，老板终于把每次做饭的钱涨到每个人二十块。继续顺利不顺利的做实验忘了时间。带很多pockey去er送给大家吃。做了一次小火 山被人拿着当枪使毙掉全试验都讨厌的一个人，呵，我就是这么傻啊，可是我真的无所谓，真的。基本大概也许敲定毕业的时间。和实验室的人出去喝了几次酒，发 现原来自己对啤酒不过敏。参加了几次生日party。去小老板家过感恩节的路上学会闭嘴不嘲笑别人的开车技术。车也许快要修好，虽然我还没有驾照。 然后，那个，我还是一个人。 就这样吧。其实我很好。 真的真的。 ps: 照片里是我，上周，时代广场，纽约。谢谢拍照的倪老师。  10/7/2009 煞是有趣牡 羊 座 Aries 03/21-04/19
白 羊座带着旅行的心情工作的一周。条件独好，夙愿得偿。白羊座延续了此前中断的年度好运，行情再次看涨，事业与情感都走向更好的方向，很多白羊是休息之后的 再次出发，带着旅行与路上的舒爽心情，目光独到因此备受重视。持续一段时间的纠纷本周得以解决，要学会适当的让步，先舍后得，本周身体敏感，易感冒，且本 周有令人惊喜的邂逅运势。 爱情是交通枢纽或者纵观线。看来，本周的亮点就是旅行咯。嘿嘿。 10/4/2009 这世上有许多只淋雨的猫 昨晚的时候想偷跑去楼顶看月亮，却是不早不晚不偏不倚傍晚的时候下起雨。 然后脑子里今天一整天都在响起月亮河。 当年看的tiffany早餐早就忘了什么情节，为什么我会一直记得，那只小猫叫哈佛呢，真奇怪。 看豆瓣上的影评，有一个人用沈从文的一段话来写那出剧。 我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。 多好的句子，可是我想起的，却是在沈先生辞世多年，张先生也垂垂老矣的时候别人拿沈先生的照片给她看，良久她说，眼熟，却想不起是谁。 我想起当年的时候胡适对张先生说，沈从文顽固的爱你，那个时候张先生赌气地说，我顽固的不爱他。 世人都以为，后来的日子，张先生“顽固”地爱了回去。于是如今这份遗忘只因那力不从心的衰老的身体和无情的时间刻刀。 也许。 最好如此。 不然的话，这女子这么多年，定有说不出的委屈。 也未必是委屈，只是心上一定会有个地方空空荡荡的，平日里倒难讲看不看得出，倘是秋天刚来的那些个日子，摊上三点两点恼人的雨，不好说。 许也是我矫情了吧，哪个人心里一辈子都满满当当的不是。 可还是滋生出淡淡的一丝愁挽，好像未雨绸缪的刹那撑开一把油伞，再晴朗的天空顿时就蒙上了迷雾一般的灰色。 我忍不住。 转回头，tiffany那故事写得真好。矫情，但就是好。好到在曼哈顿，看到tiffany我还会忍不住微笑着想去买一根长长的法式面包，或者就像现在这样，顶这个破锣嗓子在走廊里唱月亮河。 话说，记得看satc里，carrie和big一起听那张来着，难怪最后没结成婚。 有没有听说过，情侣不能在一块听月亮河，不然一定会分手。 这诅咒我就听过两个，还有一个是一块唱广岛之恋。 爱也好，不爱也好，恨也好，不恨也好，妥协也好，抗争也好，天各一方也好，阴阳永隔也好，幸福也好，分手也好。 情是这世上多怪的东西，能把无论多平淡的生活在最后煮成浓烈的酒 ，当然，有些人的是醋，有些人的是药，有些人的是蜜饯。 到最后一饮而尽之后都是先皱眉，然后换上不同的表情，再然后回归冷淡，些许有些人会掺杂不甘的怀念，可最终，却还是你是你，我是我，各走各。 大家彼此独立，各自生活，却免不了细节的共通，自知或不自知的交集，然后在明明不必要的时刻执拗，在说过永不妥协的地方妥协。 然后会在一个雨夜，好吧也可能是晴天，决心放手，狠心遗弃，大步超前走。 如果是戏，就会在若干分钟后追悔莫及，然后去找遍角角落落，轻声低唤。 如果是出叫座的好戏，就一定会无数次错过，最终心灰意冷徘徊街头，在转角的刹那遇见。 如果是出叫好不叫座的苦戏，那只能时光流转，白驹过隙，我站在对面的街上看窗里你灰白的头发，你坐在钢琴边弹当年写给我的情歌。 如果是现实，就是在找到彼此平淡生活多年，张先生捧着沈先生的照片茫然的双眼孩子般无辜。 如果是现实，那只黄白的小猫，在那个雨夜一定会瑟瑟发抖的找一个屋檐坐下，看着满是铅云的天空，瞄呜喵呜的叫。 这城市里有很多只在淋雨的猫，却不是每一只都会被找回。 有时候，我其实非常羡慕那只没有名字的猫。真的。 10/2/2009 有没有不悲伤的夜曲 看bones最新的一集，里面一个天才的孩子，弹得一手好钢琴，却在错误的时间遇到错误的人，死于非命。 他其实在最后已然决定放弃音乐，回到乡间作祖祖辈辈的农活，过中世纪一般的古老生活。 可是，那孩子床头下的盒子里一直放着黑白相间的小石子，那是他钢琴的键盘。 里面有一段孩子弹得钢琴曲，我听着觉得像肖邦的夜曲，却说不出是哪首，y2b上一首一首的翻过去，才找到。于是安安静静的坐下来，一遍一遍得听。觉得很宁很稳，却从心底里长出凉凉的情绪，好像夏夜里轻轻盖上的丝被滑过手臂。 好像，所有的夜曲，都是这样，无论是怎样开头的旋律，最后回归的，都是那幅沉寂。 我记得以前曾经做过一个测试，如果有机会，让你回到以前见一个著名的人，你想要见谁。 我还记得当年，我的答案是肖邦。 我想见见写了二十一首夜曲的那个人，问他，这世上有没有不悲伤的夜曲。 10/1/2009 当时间已然成为手中的水 无论是紧紧握住，还是摊开，最终都会流淌干涸。 忘了在哪看到的这句话，也不记得几时看的，只记得当时看完之后大哭一场。 现在想起来觉得那哭的简直是莫名其妙。但也会忽然想念起那个能因为一句话，一片落叶或者是一场雨默默流泪的年华，因为发现很多时候已经人已经变得木木的，明明伤心却还能笑得像个疯子一样，明明是在说自己的心情，听得人却以为我在编故事。 就好像有时候我现在看镜子中的自己，觉得不识得，很陌生的样子。 我已经不再拒绝成长，也在试着抹去棱角接受现实，更在很多事情来的时候一遍一遍得跟自己说没关系我不在乎这样其实也很好。有时候这真得很管用，可更多时候，我睡不着的时候，就会靠着枕头怎么想也想不通，打毛线都没有用。 这是怎么的，食古不化还是冥顽不灵呢。或是仅仅是永远比这个年龄段的要求慢半拍的我，只能这么跌跌撞撞举步维艰呢。 我觉得我自己快没电了。 可是，不能认输不是麽。再难过，悲伤，疲倦，愤怒，都不可以认输，不是麽。 如果注定水会流尽，那我宁愿让残留的痕渍幻化出美丽如花朵的形状，至少我要记住最后那一刻，微凉的心情。 9/22/2009 朋友的朋友那看来的 我看完大吃一惊，现在的小孩子成熟真早。小小年纪就看问题如此，不得不如坐针毡三分钟之后该干嘛干嘛去。 ----转---- 人生不能改变的十件事情 1.倒向你的墙 2.离你而去的人 3.流逝的时间 4.没有选择的出身 5.莫名其妙的孤独 6.无可奈何的遗忘 7.永远的过去 8.别人的嘲笑 9.不可避免的死亡 10.不可救药的喜欢 念 来上来写点什么吧。 最近工作上瘾，就连老板都说，猫最近特别特别用功。 忽然想起当年妈说的，每天工作是一种习惯，没有为什么，也没有怎么办。 可是于我不过是每天离开实验室之前用中文在纸上写下第二天要做的事情。 然后疯狂的做完才回家，或者就不回家，深夜站在连接办公室和实验室的桥上大声唱梁静茹或者孙燕姿。 从8月开始，人就开始变瘦，今天穿上4号的裤子，发现能轻轻松松的套上了。 可我也只是哦了一声，没别的念想。我的脑海里飞转的是，今天要跑反应跑胶写报告晚上什么时候才能睡觉。 我是情绪化的人，很多人跟我说，要改。可我还是舍不得这一点点的特质，因为这点莫名其妙的情绪化和偶尔的歇斯底里，让我感觉与众不同。我怕死做一个白开水一样平凡的人。可我除了这一点点跳tone的情感处理方式，找不到什么特别的地方。 所以，那就这样吧。其他的，随便好了。 9/14/2009 去听陶喆吧 晚上的时候，边听陶先生的新专辑，边还欠下的账。 反复被人问着，你要我拿什么和你交换呢。 问久了，反倒不知如何回答了，只能闷着摇摇头，不说话。 It's not for sale, got it? 歌都没听全，就感动得我稀里哗啦的。 很想去看完整的音乐电影，估计这么个状态，会看哭吧。 不过，这么一个故事，结局想来，不会太好。 可是一定还是会非常喜欢，原因都在歌里。 ps: 这次用优酷，总能贴上了吧？ 9/9/2009 还记得麽 我也许没有提过，在我高三毕业的时候，上课的最后一天，我拍过一卷带子。 就是那帮同学们，重复着每一天大家都作的事情，卷子，书。 我把它记录下来，里面有很多人当年对我的祝福，也有我自己不知天高地厚的愿望。 当年高考之后，我就没有去找，以为不见了，反倒不敢再去找，怕听见不想要听见的那个词汇，怕看到当年还在憧憬的幼稚的时光。 在带子很后面的地方我说： 这里曾经是我们班，高一九班。但是现在这个班，不知道是什么人，好像说这里的小孩挺坏吧。 看不看得到我的位置哩，看不到。 一瞬间，我的眼泪喷薄欲出。 再后面的时候，我还说： 中午的教室就是这么安静，完全没有一个人，大家呢，有人看报，有人喝水，有人聊天，有人玩，有人在发呆，不过更多的人呢，可能选择睡觉吧。比如说这位。 这就是我的书桌，中午的时候它就会变成这个样子。所以我中午的时候一般就去人家的桌子上写作业，是不是堆得很有艺术感呢。看到我的蚊不叮，还有我的糖，这个地方还有草纸，还有一大堆瓶子，也不知道是喝完了还是没有喝完，一点点钱，一个手机。这就是我的高中留给我的唯一一点点印象，就是这个该死的桌子。 好吧，我承认，最后一句话真的不是真的。 ps: 有人记得最后那个星期三我们的课表么？看下面。  9/8/2009 我最近说的一些话 1. You can yell at me, but you've gotta leave my buddies alone. 2. 朋友：我的心是一座坟，一点生气也没有了。 我：再荒芜的坟，春天的时候也能生出草来。我们所要做的事情就是等待春天。 3. 这世间爱情哪有完美和对等，不是我爱你你不爱我，就是你爱我我不爱你，就算彼此相爱，也有个高低多少的分别。不较真不行，太较真更不行。 4. I've gotta go get my shot for today; otherwise someone will get a shot. 9/3/2009 完整的告一段落回家的时候婉谢了老萧的外套，就这么着从山下走到学校，然后就开始有点感冒，咳嗽了一阵，喝了杯热茶，一杯柠檬汁润润喉，终于好了。 所以。 在中央公园的时候，我和小熙同学看见一个拉小提琴的很年长的阿姨，满头的银发轻轻的挽一个马尾，穿着普通的跑鞋和运动服，拎一个黑黑的老的看不清到底是放CD还是磁带的机器里放钢琴曲。我耳里那根音乐的弦多年前已经枯竭死掉，听不出到底是小提琴协奏钢琴，还是钢琴伴着小提琴，只听出那马尾弓碰撞琴弦的瞬间迸发出浓浓的感情。 坐秋千的时候小熙笑我，还没好麽。我笑呵呵的把包往旁边一扔，就好就快好。那秋千却是怎样也荡不高，只能最后静静的摇着看旁边金发粉裙的小女孩越晃越高。我只抬头看浅灰的天空和开始飘落的树叶，有一点点刺眼的光芒在迷眼的瞬间变成温和的晕，小孩子尖厉的大笑也在这柔柔的一片中融化成心灵深处的轻触，像暖阳下晒干的毛巾，或布。 城市最美丽的地方在于，虽然彼此陌生，却无论何时何地都能找到心情相似的人，于是寂寞的灵魂会因为引力飞速的朝着另外一个人奔跑，然后在彼此擦身的瞬间重新回到体内。 三。 离开的前一天，我去跑了很长很长很长的一段路。从麻省总院开始，沿着河边，经过整个哈佛校区的边缘，然后过桥，再经过整个MIT，最后过红线地铁走过的那座桥回到总院。 然后天边只留下一抹紫痕，如同伤口平复以后残留的浅浅的一块淤青。 注：附上的是国语版的k歌之王的youtube。 8/31/2009 告一段落回家的时候婉谢了老萧的外套，就这么着从山下走到学校，然后就开始有点感冒，咳嗽了一阵，喝了杯热茶，一杯柠檬汁润润喉，终于好了。 最万万想不到的是，一篇博客写了一整天，写得看得夕阳落尽橙蓝对撞，写得打电话笑着祝爸爸生日快乐对着妈妈泣不成声。罪恶感和自卑感交织的一整天，我说不出要如何坦然去面对，然后把过去的那两个礼拜交待得云淡风清。 所以。告一段落，以后再写。 8/27/2009 明天去波士顿 住老萧那，正好明天还要去麻总送个样品过去，第一次见面，我有点紧张。 不过老萧说，你肯定没事，老板也说，做你自己就行，肯定能rock。 我倒是真的心里没底。 周末可能上网不方便。 就这样吧。 还有那啥，昨天运气不错，中午喝咖啡人家不收钱，傍晚喝啤酒人家也没收钱，后来喝柠檬汁也是送的。 算是七夕节的唯一亮点了。不错不错。 8/26/2009 这完全不make sense这要是也能准才怪了，明明就是矛盾的。
而且最好不要准，我才平复，不要再给我惹出些什么是非来。
过了村没这店，该move on就move on。 套用小菁菁的话，be brave honey，be brave。 恩哪。 白羊座 Aries 21/3- 20/4
白羊座渐渐走回高点的一周。登高望远、倾慕者众。这一周的白羊，是状态很好的白羊。他们相当清晰的在乱象中确立自己未来的方向，对的合作者，以及需要及时摒弃的人事物，总之就是展现了高度的智慧与职场必要的手腕，是相当有风采的一周。而伴随着这一风采的小花絮，是本周极易滋生办公室倾慕者，甚至办公室恋爱，难以评断是否是好事，不过总算是平淡生活里的一抹光彩吧。财务与身体都在正常。爱情是平静生活里的小插花。我们对生活的要求，实在不能太高。 ps: 下面插播我给我妈的留言。
喜欢这个恤，我妈赶紧去淘宝买哈，谢谢。要男款，女生的我估计穿不下。
当希望不再唾手可得 在smithsonian的自然历史博物馆，保管着一颗叫做希望的钻石。石头很大，是很漂亮的那种深蓝色，被放在一个专门放宝石的小展厅的正中央，每隔一段时间，那个小小的展台会旋转一个角度，转动的瞬间，钻石在灯光下发出耀眼的光芒，绚烂夺目。 那个小小的展厅永远人满为患，往来的女人很容易看着看着就轻轻握住身边男人的手，问，beautiful, isn't it? 男人们都含糊其辞的恩，不然就尴尬的笑两声。 世界在一块小小的石头面前，毫不掩饰的就展现它原本的颜色。 我看见那块石头的时候是正下午，穿了两天的高跟鞋，脚已经很痛，我只想快快看完这个展馆，然后找个地方坐下来。 房间里很吵，一个年轻的妈妈抱着一个粉粉的小女孩凑上来。妈妈指着石头说，看这个多漂亮。 小女孩忽然伸出手触摸隔着的玻璃，很大声地说，我要这个。 妈妈只好说，well，这个我可买不起呀。 小女孩还是不甘心，努力的伸手想要抓住石头，嘴巴里一直鼓鼓囊囊的念着我要我要。 几秒钟之后，小女孩哇的一声哭了。 周围的大人们哄的一声的都笑了。 那个时候我忽然觉得，这个小女孩，怎么这么像我。 我没有看到故事的结局，我只是静静的转身，走到在那个展厅最角落的房间，靠着墙坐在地上。 那个房间是陈列挖矿的，空气的温度和湿度都模仿着矿洞里的情景，潮湿又爽凉，而且可以听到水滴到溶岩上嘀嗒嘀嗒。 那个房间的人，出奇的少，虽然大家都知道，那些美丽的石头的最初，都是被发现在这样几被遗忘的荒凉的地方。 我脱下鞋，光脚踩在地上，就这样听着那滴嗒的声响，发呆。 一切喧嚣于是远离，太平静好，如同雨后清新的树林。 当希望不再唾手可得的时候，不想放弃的话，唯一能做的，就是转一个方向。 那是我当时唯一的念想，现在写下来，虽然已不如彼时新鲜。但我还是不想忘记。 8/14/2009 就是要回家！
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