牡 羊 座 Aries  03/21-04/19

 

白 羊座带着旅行的心情工作的一周。条件独好，夙愿得偿。白羊座延续了此前中断的年度好运，行情再次看涨，事业与情感都走向更好的方向，很多白羊是休息之后的 再次出发，带着旅行与路上的舒爽心情，目光独到因此备受重视。持续一段时间的纠纷本周得以解决，要学会适当的让步，先舍后得，本周身体敏感，易感冒，且本 周有令人惊喜的邂逅运势。

爱情是交通枢纽或者纵观线。


看来，本周的亮点就是旅行咯。嘿嘿。

昨晚的时候想偷跑去楼顶看月亮，却是不早不晚不偏不倚傍晚的时候下起雨。
然后脑子里今天一整天都在响起月亮河。
当年看的tiffany早餐早就忘了什么情节，为什么我会一直记得，那只小猫叫哈佛呢，真奇怪。

看豆瓣上的影评，有一个人用沈从文的一段话来写那出剧。
我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
多好的句子，可是我想起的，却是在沈先生辞世多年，张先生也垂垂老矣的时候别人拿沈先生的照片给她看，良久她说，眼熟，却想不起是谁。
我想起当年的时候胡适对张先生说，沈从文顽固的爱你，那个时候张先生赌气地说，我顽固的不爱他。
世人都以为，后来的日子，张先生“顽固”地爱了回去。于是如今这份遗忘只因那力不从心的衰老的身体和无情的时间刻刀。

也许。

最好如此。
不然的话，这女子这么多年，定有说不出的委屈。
也未必是委屈，只是心上一定会有个地方空空荡荡的，平日里倒难讲看不看得出，倘是秋天刚来的那些个日子，摊上三点两点恼人的雨，不好说。
许也是我矫情了吧，哪个人心里一辈子都满满当当的不是。
可还是滋生出淡淡的一丝愁挽，好像未雨绸缪的刹那撑开一把油伞，再晴朗的天空顿时就蒙上了迷雾一般的灰色。
我忍不住。

转回头，tiffany那故事写得真好。矫情，但就是好。好到在曼哈顿，看到tiffany我还会忍不住微笑着想去买一根长长的法式面包，或者就像现在这样，顶这个破锣嗓子在走廊里唱月亮河。

话说，记得看satc里，carrie和big一起听那张来着，难怪最后没结成婚。
有没有听说过，情侣不能在一块听月亮河，不然一定会分手。
这诅咒我就听过两个，还有一个是一块唱广岛之恋。

爱也好，不爱也好，恨也好，不恨也好，妥协也好，抗争也好，天各一方也好，阴阳永隔也好，幸福也好，分手也好。
情是这世上多怪的东西，能把无论多平淡的生活在最后煮成浓烈的酒 ，当然，有些人的是醋，有些人的是药，有些人的是蜜饯。
到最后一饮而尽之后都是先皱眉，然后换上不同的表情，再然后回归冷淡，些许有些人会掺杂不甘的怀念，可最终，却还是你是你，我是我，各走各。

大家彼此独立，各自生活，却免不了细节的共通，自知或不自知的交集，然后在明明不必要的时刻执拗，在说过永不妥协的地方妥协。
然后会在一个雨夜，好吧也可能是晴天，决心放手，狠心遗弃，大步超前走。

如果是戏，就会在若干分钟后追悔莫及，然后去找遍角角落落，轻声低唤。
如果是出叫座的好戏，就一定会无数次错过，最终心灰意冷徘徊街头，在转角的刹那遇见。
如果是出叫好不叫座的苦戏，那只能时光流转，白驹过隙，我站在对面的街上看窗里你灰白的头发，你坐在钢琴边弹当年写给我的情歌。
如果是现实，就是在找到彼此平淡生活多年，张先生捧着沈先生的照片茫然的双眼孩子般无辜。

如果是现实，那只黄白的小猫，在那个雨夜一定会瑟瑟发抖的找一个屋檐坐下，看着满是铅云的天空，瞄呜喵呜的叫。

这城市里有很多只在淋雨的猫，却不是每一只都会被找回。
有时候，我其实非常羡慕那只没有名字的猫。真的。

 

看bones最新的一集，里面一个天才的孩子，弹得一手好钢琴，却在错误的时间遇到错误的人，死于非命。
他其实在最后已然决定放弃音乐，回到乡间作祖祖辈辈的农活，过中世纪一般的古老生活。
可是，那孩子床头下的盒子里一直放着黑白相间的小石子，那是他钢琴的键盘。
里面有一段孩子弹得钢琴曲，我听着觉得像肖邦的夜曲，却说不出是哪首，y2b上一首一首的翻过去，才找到。于是安安静静的坐下来，一遍一遍得听。觉得很宁很稳，却从心底里长出凉凉的情绪，好像夏夜里轻轻盖上的丝被滑过手臂。
好像，所有的夜曲，都是这样，无论是怎样开头的旋律，最后回归的，都是那幅沉寂。

我记得以前曾经做过一个测试，如果有机会，让你回到以前见一个著名的人，你想要见谁。
我还记得当年，我的答案是肖邦。

我想见见写了二十一首夜曲的那个人，问他，这世上有没有不悲伤的夜曲。

无论是紧紧握住，还是摊开，最终都会流淌干涸。

忘了在哪看到的这句话，也不记得几时看的，只记得当时看完之后大哭一场。
现在想起来觉得那哭的简直是莫名其妙。但也会忽然想念起那个能因为一句话，一片落叶或者是一场雨默默流泪的年华，因为发现很多时候已经人已经变得木木的，明明伤心却还能笑得像个疯子一样，明明是在说自己的心情，听得人却以为我在编故事。
就好像有时候我现在看镜子中的自己，觉得不识得，很陌生的样子。
我已经不再拒绝成长，也在试着抹去棱角接受现实，更在很多事情来的时候一遍一遍得跟自己说没关系我不在乎这样其实也很好。有时候这真得很管用，可更多时候，我睡不着的时候，就会靠着枕头怎么想也想不通，打毛线都没有用。
这是怎么的，食古不化还是冥顽不灵呢。或是仅仅是永远比这个年龄段的要求慢半拍的我，只能这么跌跌撞撞举步维艰呢。

我觉得我自己快没电了。
可是，不能认输不是麽。再难过，悲伤，疲倦，愤怒，都不可以认输，不是麽。

如果注定水会流尽，那我宁愿让残留的痕渍幻化出美丽如花朵的形状，至少我要记住最后那一刻，微凉的心情。

有一个事情我已经努力解决很久。
现在终于解决了。

结局是我最初想要的那种疏离和漠然。
本来应该是挺高兴的一件事，为什么我一点都不开心呢。

我看完大吃一惊，现在的小孩子成熟真早。小小年纪就看问题如此，不得不如坐针毡三分钟之后该干嘛干嘛去。

----转----
人生不能改变的十件事情

来上来写点什么吧。

最近工作上瘾，就连老板都说，猫最近特别特别用功。
忽然想起当年妈说的，每天工作是一种习惯，没有为什么，也没有怎么办。

可是于我不过是每天离开实验室之前用中文在纸上写下第二天要做的事情。
然后疯狂的做完才回家，或者就不回家，深夜站在连接办公室和实验室的桥上大声唱梁静茹或者孙燕姿。

从8月开始，人就开始变瘦，今天穿上4号的裤子，发现能轻轻松松的套上了。
可我也只是哦了一声，没别的念想。我的脑海里飞转的是，今天要跑反应跑胶写报告晚上什么时候才能睡觉。

我是情绪化的人，很多人跟我说，要改。可我还是舍不得这一点点的特质，因为这点莫名其妙的情绪化和偶尔的歇斯底里，让我感觉与众不同。我怕死做一个白开水一样平凡的人。可我除了这一点点跳tone的情感处理方式，找不到什么特别的地方。

所以，那就这样吧。其他的，随便好了。

晚上的时候，边听陶先生的新专辑，边还欠下的账。
反复被人问着，你要我拿什么和你交换呢。
问久了，反倒不知如何回答了，只能闷着摇摇头，不说话。
It's not for sale, got it?

歌都没听全，就感动得我稀里哗啦的。
很想去看完整的音乐电影，估计这么个状态，会看哭吧。
不过，这么一个故事，结局想来，不会太好。
可是一定还是会非常喜欢，原因都在歌里。

ps: 这次用优酷，总能贴上了吧？

  

我也许没有提过，在我高三毕业的时候，上课的最后一天，我拍过一卷带子。
就是那帮同学们，重复着每一天大家都作的事情，卷子，书。
我把它记录下来，里面有很多人当年对我的祝福，也有我自己不知天高地厚的愿望。
当年高考之后，我就没有去找，以为不见了，反倒不敢再去找，怕听见不想要听见的那个词汇，怕看到当年还在憧憬的幼稚的时光。

在带子很后面的地方我说：

这里曾经是我们班，高一九班。但是现在这个班，不知道是什么人，好像说这里的小孩挺坏吧。
看不看得到我的位置哩，看不到。

一瞬间，我的眼泪喷薄欲出。

再后面的时候，我还说：

中午的教室就是这么安静，完全没有一个人，大家呢，有人看报，有人喝水，有人聊天，有人玩，有人在发呆，不过更多的人呢，可能选择睡觉吧。比如说这位。
这就是我的书桌，中午的时候它就会变成这个样子。所以我中午的时候一般就去人家的桌子上写作业，是不是堆得很有艺术感呢。看到我的蚊不叮，还有我的糖，这个地方还有草纸，还有一大堆瓶子，也不知道是喝完了还是没有喝完，一点点钱，一个手机。这就是我的高中留给我的唯一一点点印象，就是这个该死的桌子。

好吧，我承认，最后一句话真的不是真的。

ps: 有人记得最后那个星期三我们的课表么？看下面。

1. You can yell at me, but you've gotta leave my buddies alone.

2. 朋友：我的心是一座坟，一点生气也没有了。
我：再荒芜的坟，春天的时候也能生出草来。我们所要做的事情就是等待春天。

3. 这世间爱情哪有完美和对等，不是我爱你你不爱我，就是你爱我我不爱你，就算彼此相爱，也有个高低多少的分别。不较真不行，太较真更不行。

4. I've gotta go get my shot for today; otherwise someone will get a shot.

回家的时候婉谢了老萧的外套，就这么着从山下走到学校，然后就开始有点感冒，咳嗽了一阵，喝了杯热茶，一杯柠檬汁润润喉，终于好了。
这才意识到，其实夏天真的过完了，你还在倔强什么。

过去的两个礼拜，一直在路上不停行走。
需要记忆麽？行走的时候人总是很着急，要往前不停赶不停赶，怕的是错过未知的前方的美好，不以为然的总是如今眼里的那些色彩缤纷，不想要承认的总是改变不了的过往，就好像永远在说起来时的路那个时候的遮遮掩掩，一路走来的跌跌撞撞留下的疤痕总是迫不及待的遮掩。
如果是这样，还需要记录下来麽？
我的答案是，是。

就是因为过后会努力想要埋葬，现在才更要记下来。

一。
DC。
都以为只是普通的年会，但只有我自己知道，那不是狂欢盛筵或者悠长假期。
我要用那一个星期，结束一件我知道应该要结束掉的事情。这是我的priority，虽然我每天，穿着正式的裤或者裙穿梭会场的角角落落，很用心的抄写每一张讲义上看似有意义和趣味的学术词语。

我的行程安排得满满地，很多碰面如愿以偿，也有更多的人不期而遇。无论是中餐馆里的一次共餐一次巧遇，还是在展板前你看着我我看着你然后叫出名字，还有全副武装的我自己怯生生的喂棉花糖给实验用的小猴子吃，那些拥抱或者寒暄带来的温暖虽然短暂，却让我真实的笑容灿烂。

至于除此之外的很多时候，我不知是要避开还是要迎头面对，我不知，要怎么做才能把许多刻意在无形之中化为不着痕迹。
于是在每个不下雨的早晨，我会一直向南跑着去看默默无语的林肯雕像，然后在那里看太阳从东边的树林里慢慢升起，接着绕过巨大的reflection pool和石块累积的方尖碑跑回驻地。那几天我总是想起重庆森林里，年轻的金城武轻轻地说起台词，关于跑步的那些个，很私人的东西。

所以。
有些话我一直没有说，我就一直闷头喝那些我也叫不出名字的酒，那些酒颜色很美丽，味道是清一色的柠檬开头的酸甜和之后的微涩。据说，什么样的心情就会叫什么样的酒，那看来，这个道理在我这里也没有破例。我说不出所以，却还能准准的每次从喧闹的人群手中各式各样的玻璃杯中间，找到属于我的那份心情。
然后午夜的时候，歪歪倒倒地走在我们那群人的前头，哪怕我知道我的每一个趔趄都能引发哄笑，哪怕我好几次站在路口困惑的分不清东西。可即便这样，我不愿跟在身后成为一个背影，我也不肯回头望去，轻轻问接下来要去哪里。
我既然决定朝前走，就要一个人走在前面，因为这跟谁都没有关系。

二。
NYC。
我知道这个决定做的仓促离谱充满孩子气。
他们都问我，what is the point of coming back Thursday night and leaving Saturday morning?
我那个时候，很想把那首旅行的意义，一句一句的翻译给他们听。

在中央公园的时候，我和小熙同学看见一个拉小提琴的很年长的阿姨，满头的银发轻轻的挽一个马尾，穿着普通的跑鞋和运动服，拎一个黑黑的老的看不清到底是放CD还是磁带的机器里放钢琴曲。我耳里那根音乐的弦多年前已经枯竭死掉，听不出到底是小提琴协奏钢琴，还是钢琴伴着小提琴，只听出那马尾弓碰撞琴弦的瞬间迸发出浓浓的感情。
我说，这也许是个过气的乐手在追逐着已然远去的遥远梦想。小熙却说，些许是个失去爱人的老音乐家在怀念当年夫唱妇随的琴瑟合鸣。
我莞尔，寥寥几个画面几个音符，迥异的人生就在不同的空间彼此毫无关联的交叠，每个人双眼滤镜的色差瞬间如此明显。

坐秋千的时候小熙笑我，还没好麽。我笑呵呵的把包往旁边一扔，就好就快好。那秋千却是怎样也荡不高，只能最后静静的摇着看旁边金发粉裙的小女孩越晃越高。我只抬头看浅灰的天空和开始飘落的树叶，有一点点刺眼的光芒在迷眼的瞬间变成温和的晕，小孩子尖厉的大笑也在这柔柔的一片中融化成心灵深处的轻触，像暖阳下晒干的毛巾，或布。

城市最美丽的地方在于，虽然彼此陌生，却无论何时何地都能找到心情相似的人，于是寂寞的灵魂会因为引力飞速的朝着另外一个人奔跑，然后在彼此擦身的瞬间重新回到体内。
在一大堆五颜六色的巧克力豆的面前，我看见一个年轻的妈妈望着小孩子快要流泪的复杂眼神；在走走停停的地铁里，我看见一言不发的男子望着窗外神情里的漠然和疲惫；在散场的剧院里，我泪眼里看到前排远远的一个女孩儿在起身时轻轻用手碰了碰睫毛。

三。
Boston。
雨后的中国城湿漉漉的街上，我很诚实的讲起那些年很纯真的感情，我坚持用crush来说明晦涩的懵懂，老萧大笑着一巴掌拍在我的肩膀上，你那叫暗恋！我笑着快步上前，好，暗恋。
好像很久没有人细细听我说起那两年，混沌，凌乱，毫无关联，没有逻辑。那些或大或小的事情就随着昏黄路灯下腾起的水雾蒸发在潮湿的空气里，伴着四周的霓虹微微扭曲，然后仿佛幻影一般最终消逝，如同我此时讲故事时候波澜不惊的心情。
我淡淡的讲起那个时候的傻气，还有自认为成全时候伟大的勇气，最后我笑着说，从那以后我告诉自己，如果看到一段心情 注定没有结局，当断则断，哪怕自己疼得死去活来，哪怕留下的伤口触目惊心。我说话的时候，被牛肉面辣着的胃壁在轻轻抽搐，入夜的风很凉很轻。

坐在医院的咖啡店里，捧着小号的咖啡，吃着薄薄一片巧克力cookie，看来往的人群，有穿着刷手服的年轻人即使微笑也还是掩饰不了疲倦的脸，有怀孕的女 医生穿着白大褂边讲电话边健步如飞，有怎么看怎么像混混的全副骑车装的实习医生领口露出浅蓝色scrub的一个角，还有，西装革履的主治医背起戴red sox帽子的年幼的儿子哈哈大笑。我手中是有一搭没一搭念的梭罗的瓦尔登湖，觉得有一些人的爱是用冷漠来呈示的，关心是用远离来表达的，希望是用悲观来描 述的。有些人看似矛盾的，实则是最忠于真实的情感的。

离开的前一天，我去跑了很长很长很长的一段路。从麻省总院开始，沿着河边，经过整个哈佛校区的边缘，然后过桥，再经过整个MIT，最后过红线地铁走过的那座桥回到总院。
开始的时候天有一点阴沉，太阳躲在很厚的云层里，明烈的光柱从云的缝隙直射下来，看得清每一支明暗每一块边界，像我在DC的自然博物馆看到的水晶矿石。我像只小猫一样歪歪偏头，感觉之前两个礼拜搅乱浑浊的灵魂慢慢沉淀，最后只留下清澈淡蓝的液体。后来朝着家跑的时候已是夕阳时分，世界在金色的亲吻中向我展示最温柔的一面，一路上见到的很多陌生人的眉眼幻灯片一般在眼前流转消释，最后只记得所有的微笑都蒙上蜜糖一般的色彩，哪怕再想不起任何相关记忆碎片的那些细细密密。

然后天边只留下一抹紫痕，如同伤口平复以后残留的浅浅的一块淤青。
终是告一段落。
来，微笑挥手。

 注：附上的是国语版的k歌之王的youtube。

  

回家的时候婉谢了老萧的外套，就这么着从山下走到学校，然后就开始有点感冒，咳嗽了一阵，喝了杯热茶，一杯柠檬汁润润喉，终于好了。
这才意识到，其实夏天真的过完了，你还在倔强什么。

过去的两个礼拜，一直在路上不停行走。
需要记忆麽？行走的时候人总是很着急，要往前不停赶不停赶，怕的是错过未知的前方的美好，不以为然的总是如今眼里的那些色彩缤纷，不想要承认的总是改变不了的过往，就好像永远在说起来时的路那个时候的遮遮掩掩，一路走来的跌跌撞撞留下的疤痕总是迫不及待的遮掩。
如果是这样，还需要记录下来麽？
我的答案是，是。

就是因为过后会努力想要埋葬，现在才更要记下来。

一。
DC。过后写。

二。
纽约。也过后写。

三。
Boston。
雨后的中国城湿漉漉的街上，我很诚实的讲起那些年很纯真的感情，我坚持用crush来说明晦涩的懵懂，老萧大笑着一巴掌拍在我的肩膀上，你那叫暗恋！我笑 着快步上前，好，暗恋。好像很久没有人细细听我说起那两年，混沌，凌乱，毫无关联，没有逻辑，那些或大或小的事情就随着昏黄路灯下腾起的水雾蒸发在潮湿的 空气里，伴着四周的霓虹微微扭曲，然后如同幻影一般最终消逝，如同我此时讲故事时候波澜不惊的心情。最后我笑着说，从那以后我告诉自己，如果看到一段心情 注定没有结局，当断则断，哪怕自己疼得死去活来，哪怕留下的伤口触目惊心。我说话的时候，被牛肉面辣着的胃壁在轻轻抽搐，入夜的风很凉很轻。
坐在医院的咖啡店里，捧着小号的咖啡，吃着薄薄一片巧克力cookie，看来往的人群，有穿着刷手服的年轻人即使微笑也还是掩饰不了疲倦的脸，有怀孕的女 医生穿着白大褂边讲电话边健步如飞，有怎么看怎么像混混的全副骑车装的实习医生领口露出浅蓝色scrub的一个角，还有，西装革履的主治医背起戴red sox帽子的年幼的儿子哈哈大笑。我手中是有一搭没一搭念的梭罗的瓦尔登湖，觉得有一些人的爱是用冷漠来呈示的，关心是用远离来表达的，希望是用悲观来描 述的。有些人看似矛盾的，实则是最忠于真实的情感的。

最万万想不到的是，一篇博客写了一整天，写得看得夕阳落尽橙蓝对撞，写得打电话笑着祝爸爸生日快乐对着妈妈泣不成声。罪恶感和自卑感交织的一整天，我说不出要如何坦然去面对，然后把过去的那两个礼拜交待得云淡风清。

所以。告一段落，以后再写。

住老萧那，正好明天还要去麻总送个样品过去，第一次见面，我有点紧张。
不过老萧说，你肯定没事，老板也说，做你自己就行，肯定能rock。
我倒是真的心里没底。

周末可能上网不方便。

就这样吧。
还有那啥，昨天运气不错，中午喝咖啡人家不收钱，傍晚喝啤酒人家也没收钱，后来喝柠檬汁也是送的。
算是七夕节的唯一亮点了。不错不错。

不会更新，勿念。

 

在smithsonian的自然历史博物馆，保管着一颗叫做希望的钻石。石头很大，是很漂亮的那种深蓝色，被放在一个专门放宝石的小展厅的正中央，每隔一段时间，那个小小的展台会旋转一个角度，转动的瞬间，钻石在灯光下发出耀眼的光芒，绚烂夺目。
那个小小的展厅永远人满为患，往来的女人很容易看着看着就轻轻握住身边男人的手，问，beautiful, isn't it?
男人们都含糊其辞的恩，不然就尴尬的笑两声。
世界在一块小小的石头面前，毫不掩饰的就展现它原本的颜色。

我看见那块石头的时候是正下午，穿了两天的高跟鞋，脚已经很痛，我只想快快看完这个展馆，然后找个地方坐下来。
房间里很吵，一个年轻的妈妈抱着一个粉粉的小女孩凑上来。妈妈指着石头说，看这个多漂亮。
小女孩忽然伸出手触摸隔着的玻璃，很大声地说，我要这个。
妈妈只好说，well，这个我可买不起呀。
小女孩还是不甘心，努力的伸手想要抓住石头，嘴巴里一直鼓鼓囊囊的念着我要我要。
几秒钟之后，小女孩哇的一声哭了。
周围的大人们哄的一声的都笑了。

那个时候我忽然觉得，这个小女孩，怎么这么像我。
我没有看到故事的结局，我只是静静的转身，走到在那个展厅最角落的房间，靠着墙坐在地上。
那个房间是陈列挖矿的，空气的温度和湿度都模仿着矿洞里的情景，潮湿又爽凉，而且可以听到水滴到溶岩上嘀嗒嘀嗒。
那个房间的人，出奇的少，虽然大家都知道，那些美丽的石头的最初，都是被发现在这样几被遗忘的荒凉的地方。
我脱下鞋，光脚踩在地上，就这样听着那滴嗒的声响，发呆。
一切喧嚣于是远离，太平静好，如同雨后清新的树林。

当希望不再唾手可得的时候，不想放弃的话，唯一能做的，就是转一个方向。
那是我当时唯一的念想，现在写下来，虽然已不如彼时新鲜。但我还是不想忘记。

Confirmation: ******* Issue Date: August 14, 2009

Traveler eTicket Number Frequent Flyer Seats ************ 005218762**** CO-BX245*** 34L/---

FLIGHT INFORMATION Day, Date Flight Class Departure City and Time Arrival City and Time Aircraft Meal Thu, 08OCT09 CO99 E NEWARK EWR (EWR) 3:15PM HONG KONG (HKG) 7:05PM (09OCT) 777-200 Dinner Sun, 18OCT09 CO98 E HONG KONG (HKG) 10:25AM NEWARK EWR (EWR) 2:00PM 777-200 Lunch

明天跟老板说，10月无论如何要给我一个礼拜，我要回国，我要回家。
票我都相中了，纽瓦克到香港再回来，nonstop来回，不到800块。
我要回家我要回家我要回家我要回家。

最近压力太大了，真的。
大的不知道跟谁去说，就是说，也不知道怎么开口。最后大眼瞪小眼，算了。
我要更强一些，更好一些，更勇敢一些，更坚定一些才可以。

ps: 今天去参加cpr training，太认真太努力了，把手腕伤了，现在还在疼。Jude跟我说，你现在可以正式救人了。我说对啊对啊，赶紧来一个code给我吧。然后就觉得我自己太坏了，怎么能跟棺材店的老板一样盼着人死呢。
昨天半夜的时候，虽然之前已经快要50小时没有睡觉，还是睡不着就去贴了个链接。然后张旻在我脸书上写，其实你就是个softie。
海绵宝宝那样的softie麽，那么，我粉红色的派大星在哪里呢？
这么下去，毕业的时候，也许真的就直接买张机票回国了算了。