猫

我妈那天问我，家里的网络是不是坏了，为什么看不到你写的字了。
我这才发现，我好久没写字了。

我记得有人跟我说过，写不出博客是好事，说明生活充实，那个人还说，我就看不惯你无病呻吟的样子。
安妮宝贝也说过，写博客只会白白浪费灵感和素材。
可是，我什么时候说过，我要成为杜拉斯或是廖一梅麽。

我不写字，不是无话可说，仅仅是因为写不出，就好像林黛玉的眼泪，到了最后，少得可怜，却未必不心酸。

这过去的一个月，走的路比以前三年加起来的都多，看的人经的事也多，心情起起伏伏好像隔着大雾看河对岸高高低低的树。我没有不开心，也没有很开心，只是看着夕阳落尽的方位一天一天的往南移动，然后等今年来的特别晚的雪，好像等一个永远不会结束的结局或者永远不会来的什么人。
有一天的时候，我忽然发现我在这里所剩的时间只是寥寥，我好像一个困在茧里的蛹，我努力挣扎想要挣脱桎梏去向往自由空气的清甜，却同时惧怕外面的风雨飘摇阴晴不定，我不知道自己会不会过得很好，会不会失败，如果再次失败会不会还有勇气站起来，就算站得起来要多久。
这种不自信的感觉像一张很大的网急急忙忙的朝我压过来，有一个礼拜我觉得自己快要喘不过气，慌乱中做实验针扎破手，取下手套的时候我发现血已经弥漫整个手套，一滴一滴的落在雪白的地板上。
我笑着说没事没事你们都去吃饭不用等我，可是等我一个人站在水池边让冰凉的自来水冲洗手指的时候，刺骨的冷让我像暴风雨的叶子一样簌簌发抖。
然后很奇怪的，那一张巨大的网在那天过后悄然消失，我又开始像每一个博士生一样很平静的作试验，教新的学生，和其他人嬉笑怒骂。也许有时候压力只是需要这样的一个蚁穴，其实远不到溃堤的程度。
有时候我想，这也许也是成熟的一部分，其实很好。

在黄线地铁站的月台，我听见旁边的亚裔女孩在轻轻哼着歌，没两句我听出，那是陶子的女人心事。那女孩带着很大的耳麦，调子都没了，躲在角落低着头看着远处 的铁轨发呆。我忽然想到我自己以前的样子。我其实很想走上去对她说，嘿，相信我，一切都会好。可想想，就像当年的我害怕被打扰一样，人生的甘苦要自己体会 才好。于是我转开视线看周围的朋友相互之间笑着对着拍照，然后在地铁停稳的时候，从玻璃窗里朝那女孩努力微笑。
我终于拿到了我小时候照片的那一本影集，他们都说，我的笑，二十几年都没有变。我曾经坚信那微笑小会给人温暖，后来我发现有时候其实这微笑连我自己都温暖不了。
所以呵，我买了很多各式各样的围巾，然后躲在围巾的后面朝每个人微笑，不管结果如何，隔着布料或者毛线的细细纤维，呵出的雾气在冬天会显得朦朦胧胧的暖，哪怕只是幻觉。

很多次去纽约最大的收获，就是看到了中央公园的树不同的样子，绿叶子，黄叶子，掉一半的叶子，没有叶子。一个人坐着发呆，陪我爸坐在长凳上聊天，帮路人 couple一张一张的拍照然后祝他们幸福，都发生在同一条路。一直觉得，同一个地点，每周同样的时间拍下一张照片，一年下来把照片全部摊在一起对比，会 多有趣。想找个人用同样的方式拍，看看我们都是怎么老的，有谁应征魔豆麽。
还有一个收获，就是把我的衣柜基本倒成了黑白灰，第五大道走了很多遍，rockfeller中心附近的那几家店已经烂熟。万圣节那天戴在香港买的opal 美人鱼耳环，穿着黑色小裙米色风衣，被若干路人搭讪，我想放在几个月前我一定受宠若惊，现在只浅浅一笑说谢谢，心里是一点涟漪都没有。
这算麻木麽。

最后，列列这一个多月都做过的事情。
去了香港回了武汉然后回香港再回美国。然后去纽约一次两次三次。每次都去中央公园时代广场。走了布鲁克林大桥到了帝国大厦的顶。见网友见爸爸见斑竹。吃中国菜日本菜韩国菜。唱如果有一天我不难过太委屈回家。心酸若干次 完全没有哭。去学校电影院看美丽心灵丑陋真相第九区。豆瓣上看了无数影评土豆上看了十来部各国电影。一个礼拜看一次下一站幸福。读了一半The Wicked刚开一个头的My Sister's Keeper，两本书都在纽约的Borders买的。挑挑拣拣买了一张书签。
开组会做了三十个人的饭，老板终于把每次做饭的钱涨到每个人二十块。继续顺利不顺利的做实验忘了时间。带很多pockey去er送给大家吃。做了一次小火 山被人拿着当枪使毙掉全试验都讨厌的一个人，呵，我就是这么傻啊，可是我真的无所谓，真的。基本大概也许敲定毕业的时间。和实验室的人出去喝了几次酒，发 现原来自己对啤酒不过敏。参加了几次生日party。去小老板家过感恩节的路上学会闭嘴不嘲笑别人的开车技术。车也许快要修好，虽然我还没有驾照。

然后，那个，我还是一个人。

就这样吧。其实我很好。
真的真的。

ps: 照片里是我，上周，时代广场，纽约。谢谢拍照的倪老师。
 

牡 羊 座 Aries  03/21-04/19

 

白 羊座带着旅行的心情工作的一周。条件独好，夙愿得偿。白羊座延续了此前中断的年度好运，行情再次看涨，事业与情感都走向更好的方向，很多白羊是休息之后的 再次出发，带着旅行与路上的舒爽心情，目光独到因此备受重视。持续一段时间的纠纷本周得以解决，要学会适当的让步，先舍后得，本周身体敏感，易感冒，且本 周有令人惊喜的邂逅运势。

爱情是交通枢纽或者纵观线。


看来，本周的亮点就是旅行咯。嘿嘿。

昨晚的时候想偷跑去楼顶看月亮，却是不早不晚不偏不倚傍晚的时候下起雨。
然后脑子里今天一整天都在响起月亮河。
当年看的tiffany早餐早就忘了什么情节，为什么我会一直记得，那只小猫叫哈佛呢，真奇怪。

看豆瓣上的影评，有一个人用沈从文的一段话来写那出剧。
我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
多好的句子，可是我想起的，却是在沈先生辞世多年，张先生也垂垂老矣的时候别人拿沈先生的照片给她看，良久她说，眼熟，却想不起是谁。
我想起当年的时候胡适对张先生说，沈从文顽固的爱你，那个时候张先生赌气地说，我顽固的不爱他。
世人都以为，后来的日子，张先生“顽固”地爱了回去。于是如今这份遗忘只因那力不从心的衰老的身体和无情的时间刻刀。

也许。

最好如此。
不然的话，这女子这么多年，定有说不出的委屈。
也未必是委屈，只是心上一定会有个地方空空荡荡的，平日里倒难讲看不看得出，倘是秋天刚来的那些个日子，摊上三点两点恼人的雨，不好说。
许也是我矫情了吧，哪个人心里一辈子都满满当当的不是。
可还是滋生出淡淡的一丝愁挽，好像未雨绸缪的刹那撑开一把油伞，再晴朗的天空顿时就蒙上了迷雾一般的灰色。
我忍不住。

转回头，tiffany那故事写得真好。矫情，但就是好。好到在曼哈顿，看到tiffany我还会忍不住微笑着想去买一根长长的法式面包，或者就像现在这样，顶这个破锣嗓子在走廊里唱月亮河。

话说，记得看satc里，carrie和big一起听那张来着，难怪最后没结成婚。
有没有听说过，情侣不能在一块听月亮河，不然一定会分手。
这诅咒我就听过两个，还有一个是一块唱广岛之恋。

爱也好，不爱也好，恨也好，不恨也好，妥协也好，抗争也好，天各一方也好，阴阳永隔也好，幸福也好，分手也好。
情是这世上多怪的东西，能把无论多平淡的生活在最后煮成浓烈的酒 ，当然，有些人的是醋，有些人的是药，有些人的是蜜饯。
到最后一饮而尽之后都是先皱眉，然后换上不同的表情，再然后回归冷淡，些许有些人会掺杂不甘的怀念，可最终，却还是你是你，我是我，各走各。

大家彼此独立，各自生活，却免不了细节的共通，自知或不自知的交集，然后在明明不必要的时刻执拗，在说过永不妥协的地方妥协。
然后会在一个雨夜，好吧也可能是晴天，决心放手，狠心遗弃，大步超前走。

如果是戏，就会在若干分钟后追悔莫及，然后去找遍角角落落，轻声低唤。
如果是出叫座的好戏，就一定会无数次错过，最终心灰意冷徘徊街头，在转角的刹那遇见。
如果是出叫好不叫座的苦戏，那只能时光流转，白驹过隙，我站在对面的街上看窗里你灰白的头发，你坐在钢琴边弹当年写给我的情歌。
如果是现实，就是在找到彼此平淡生活多年，张先生捧着沈先生的照片茫然的双眼孩子般无辜。

如果是现实，那只黄白的小猫，在那个雨夜一定会瑟瑟发抖的找一个屋檐坐下，看着满是铅云的天空，瞄呜喵呜的叫。

这城市里有很多只在淋雨的猫，却不是每一只都会被找回。
有时候，我其实非常羡慕那只没有名字的猫。真的。

 

看bones最新的一集，里面一个天才的孩子，弹得一手好钢琴，却在错误的时间遇到错误的人，死于非命。
他其实在最后已然决定放弃音乐，回到乡间作祖祖辈辈的农活，过中世纪一般的古老生活。
可是，那孩子床头下的盒子里一直放着黑白相间的小石子，那是他钢琴的键盘。
里面有一段孩子弹得钢琴曲，我听着觉得像肖邦的夜曲，却说不出是哪首，y2b上一首一首的翻过去，才找到。于是安安静静的坐下来，一遍一遍得听。觉得很宁很稳，却从心底里长出凉凉的情绪，好像夏夜里轻轻盖上的丝被滑过手臂。
好像，所有的夜曲，都是这样，无论是怎样开头的旋律，最后回归的，都是那幅沉寂。

我记得以前曾经做过一个测试，如果有机会，让你回到以前见一个著名的人，你想要见谁。
我还记得当年，我的答案是肖邦。

我想见见写了二十一首夜曲的那个人，问他，这世上有没有不悲伤的夜曲。

无论是紧紧握住，还是摊开，最终都会流淌干涸。

忘了在哪看到的这句话，也不记得几时看的，只记得当时看完之后大哭一场。
现在想起来觉得那哭的简直是莫名其妙。但也会忽然想念起那个能因为一句话，一片落叶或者是一场雨默默流泪的年华，因为发现很多时候已经人已经变得木木的，明明伤心却还能笑得像个疯子一样，明明是在说自己的心情，听得人却以为我在编故事。
就好像有时候我现在看镜子中的自己，觉得不识得，很陌生的样子。
我已经不再拒绝成长，也在试着抹去棱角接受现实，更在很多事情来的时候一遍一遍得跟自己说没关系我不在乎这样其实也很好。有时候这真得很管用，可更多时候，我睡不着的时候，就会靠着枕头怎么想也想不通，打毛线都没有用。
这是怎么的，食古不化还是冥顽不灵呢。或是仅仅是永远比这个年龄段的要求慢半拍的我，只能这么跌跌撞撞举步维艰呢。

我觉得我自己快没电了。
可是，不能认输不是麽。再难过，悲伤，疲倦，愤怒，都不可以认输，不是麽。

如果注定水会流尽，那我宁愿让残留的痕渍幻化出美丽如花朵的形状，至少我要记住最后那一刻，微凉的心情。

有一个事情我已经努力解决很久。
现在终于解决了。

结局是我最初想要的那种疏离和漠然。
本来应该是挺高兴的一件事，为什么我一点都不开心呢。

我看完大吃一惊，现在的小孩子成熟真早。小小年纪就看问题如此，不得不如坐针毡三分钟之后该干嘛干嘛去。

----转----
人生不能改变的十件事情

来上来写点什么吧。

最近工作上瘾，就连老板都说，猫最近特别特别用功。
忽然想起当年妈说的，每天工作是一种习惯，没有为什么，也没有怎么办。

可是于我不过是每天离开实验室之前用中文在纸上写下第二天要做的事情。
然后疯狂的做完才回家，或者就不回家，深夜站在连接办公室和实验室的桥上大声唱梁静茹或者孙燕姿。

从8月开始，人就开始变瘦，今天穿上4号的裤子，发现能轻轻松松的套上了。
可我也只是哦了一声，没别的念想。我的脑海里飞转的是，今天要跑反应跑胶写报告晚上什么时候才能睡觉。

我是情绪化的人，很多人跟我说，要改。可我还是舍不得这一点点的特质，因为这点莫名其妙的情绪化和偶尔的歇斯底里，让我感觉与众不同。我怕死做一个白开水一样平凡的人。可我除了这一点点跳tone的情感处理方式，找不到什么特别的地方。

所以，那就这样吧。其他的，随便好了。

晚上的时候，边听陶先生的新专辑，边还欠下的账。
反复被人问着，你要我拿什么和你交换呢。
问久了，反倒不知如何回答了，只能闷着摇摇头，不说话。
It's not for sale, got it?

歌都没听全，就感动得我稀里哗啦的。
很想去看完整的音乐电影，估计这么个状态，会看哭吧。
不过，这么一个故事，结局想来，不会太好。
可是一定还是会非常喜欢，原因都在歌里。

ps: 这次用优酷，总能贴上了吧？